მიხო მივიდა ექიმთან და შესჩივლა:
– ექიმო კუჭი მტკივა.
– ღვინოსა სვაამ?
– ვსვამ, მაგრამ არა მშველის
ზარი სასწრაფოში:
– ბავშვმა კალამი გადაყლაპა!
– ახალავე გამოვდივართ.
– ჩვენ თქვენს მოსვლამდე რა ვქნათ?
– მანამდე ფანქრით წერეთ.
ქმარი ურეკავს ცოლს:
– მაკიაჟი გაკეთებული გაქვს?
– არა.
– მაშინ გამოდი გარეთ, მგონი გაძარცვას მიპირებენ
გუშინ ცოლს კინაღამ გავშორდი.
– რატომ „კინაღამ“?
– ვიჩხუბეთ და ჩემმა ცოლმა გადაწყვიტა სახლიდან წასულიყო, მაგრამ იმდენ ხანს მოუნდა მაკიაჟის გაკეთებას, რომ დაავიწყდა რაზე მიდიოდა…
გუშინ ჩემი სიდედრი გველების გამოფენაზე იყო.
– მერე?
– მედალი მისცეს
ქმარი მთვრალი დაბრუნდა სახლში, ცოლი ეჩხუბება:
– ისევ დათვერი შე სასიკვდილევ, ისევ ჩაიხეთქე მუცელი… მანქანა მაინც დააყენე გარაჟში?
– ნაწილობრივ…
ფეხმძიმე ქალს მშობიარობის ტკივილების ეშინოდა და ღმერთს დახმარება შესთხოვა. ანგელოზი გამოეცხადა და შესთავაზა:
– თუ გინდა, ბავშვის მამას შენი ტკივილების ნახევარს გაუყოფ?
ქალი დასთანხმდა. მშობიარობამ კარგად ჩაიარა. ახლად გამომცხვარმა დედამ ქმარს დაურეკა და დაინტერესდა:
– როგორ გეძინა ძვირფასო?
– მე კარგად, მაგრამ ჩვენი მეზობელი ისე ყვიროდა გეგონება მშობიარობსო
კომპიუტერულ ტექნოლოგიებში გარკვეული გოგონას ფიქრები: “თავში გუგლი მჭირდება, გულში ანტივირუსი, სახეზე კი-ფოტოშოპი.
ყველაზე გრძელი ძილი დაფიქსირდა ისტორიის გაკვეთილზე. მოსწავლეს ჩაეძინა მე-17-ე საუკუნეში და გაეღვიძა მე-19-ე საუკუნეში.
რესტორანში კლიენტი მიმტანს ეჩხუბება:
– ეს მწყერი კარგად არ არის შემწვარი!
– ალბათ, ცოტათი უმია, ბატონო.
– ცოტათი კი არა… ნახევარი სალათი შემიჭამა უკვე!
ერთი მეგობარი ეუბნება მეორეს:
– გუშინ რესტორანში ვიქეიფე. მაგრად დავთვერი. ხოდა მანქანა იქვე დავტოვე და მეტროთი წავედი. ჩემდა გასაკვირად სახლში მშვიდობიანად მივედი. აქამდე ხომ მატარებელი არასდროს არ მიტარებია…
მთვრალმა კაცმა სახლში ვიღაც ქალი მიიყვანა. კარი ცოლმა გააღო. კაცი მისკენ დაიხარა და ყურში ჩასჩურჩულა:
– უთხარი, რა, რომ ჩემი და ხარ…
მიხოს ეკითხებიან:
– ამდენს რატომ სვამ?
– დარდი მინდა დავახჩო, მაგრამ ამ ჩემისამ ცურვა ისწავლა!
მეგრელი დაიჭირეს კანიბალებმა. დააბეს ჯოხზე, გადეს ცეცხლზე და დაიწყეს შეწვა.
მოვიდა ბელადი და უთხრა:
– ცოტა ნელა ატრიალეთ რომ კარგად შეიწვას, უმი არ მიყვარს.
– ნელა ვატრიალებდით, მარამ ნაკვერჩხლიდან შემწვარ კარტოფილს გვპარავდა და ავუჩქარეთ.
სვანს სიზმარში ჩხუბი მოუვიდა და მაგრად ცემეს. გაღვიძებულს რომ გაახსენდა მაგრად გაბრაზდა და ძმაკაცებთან ერთად დაიძინა.
გავიგე, სიდედრთან უთანხმოება გქონია.
– კი, მასეა, აგრარულ საკითხებზე ვერ ვთანხმდებით.
– ეგ როგორ?
– იმას უნდა მე ჩამდოს მიწაში, მე პირიქით.
ენაბლუ ბავშვი მამასთან მივა და ეუბნენა:
– მამი! სა… სა… სამი ლარი მომე რაა!
– წესიერად თქვი, თორემ ცხრა გამოდის, შე შობელძაღლო!
ქალო კედელზე ლურსმანი უნდა მივაჭედო, სადაა ჩაქუჩი?
ეკითხება ქუთაისელი ცოლს.
– ჩაქუჩი კარადაშია, ბინტი და იოდიც იქვეა.
მოიშას ეკითხებიან:
– რამდენია ოთხჯერ ოთხი?
– ვყიდულობ თუ ვყიდი?
ქუთაისლები მიდიან და დაინახავენ ზანგს. ერთი ეუბნება მეორეს:
– მოდი ამ ზანგს შარვალი ჩავხადოთ.
– რატომ?
– მაინტერესებს რა ფრად გაწითლდება
ბიჭი ეუბნება გოგონას:
– მე შემიძლია სიყვარულის ხელოვნება შეგასწავლო.
– ხოო?! მერე რამდენის დახარჯვას აპირებ ჩემს განათლებაზე?
კაცი ჭამიებმა დაიჭირეს ერთი კაცი. უკვე ამზადებენ შესაწველად, თან ეკითხებიან:
– რა გქვია?
– თქვენთის რა მნიშვნელობა აქვს? მაინც უნდა შემჭამოთ?!
– მენიუში რაიმე ხომ უნდა ჩავწეროთ.
ორი სვანი მიდის ტყეში. ერთს კარადა აქვს მხარზე შემოდებული მეორეს – მორი. შემოხვდებათ ერთი კაცი და კარადიანს ეკითხება:
- რისთვის გინდა ამ შუა ტყეში ეგ კარადა?
- დათვი თუ შემოგვხვდება შიგ დავიმალები.
მერე მეორეს მიუბრუნდა:
- ეგ მორი რისღასთვის გინდა?
- დათვი თუ გამომივარდება ამ მორს დავაგდებ და უფრო თავისუფლად გავიქცევი.
– ექიმო კუჭი მტკივა.
– ღვინოსა სვაამ?
– ვსვამ, მაგრამ არა მშველის
ზარი სასწრაფოში:
– ბავშვმა კალამი გადაყლაპა!
– ახალავე გამოვდივართ.
– ჩვენ თქვენს მოსვლამდე რა ვქნათ?
– მანამდე ფანქრით წერეთ.
ქმარი ურეკავს ცოლს:
– მაკიაჟი გაკეთებული გაქვს?
– არა.
– მაშინ გამოდი გარეთ, მგონი გაძარცვას მიპირებენ
გუშინ ცოლს კინაღამ გავშორდი.
– რატომ „კინაღამ“?
– ვიჩხუბეთ და ჩემმა ცოლმა გადაწყვიტა სახლიდან წასულიყო, მაგრამ იმდენ ხანს მოუნდა მაკიაჟის გაკეთებას, რომ დაავიწყდა რაზე მიდიოდა…
გუშინ ჩემი სიდედრი გველების გამოფენაზე იყო.
– მერე?
– მედალი მისცეს
ქმარი მთვრალი დაბრუნდა სახლში, ცოლი ეჩხუბება:
– ისევ დათვერი შე სასიკვდილევ, ისევ ჩაიხეთქე მუცელი… მანქანა მაინც დააყენე გარაჟში?
– ნაწილობრივ…
ფეხმძიმე ქალს მშობიარობის ტკივილების ეშინოდა და ღმერთს დახმარება შესთხოვა. ანგელოზი გამოეცხადა და შესთავაზა:
– თუ გინდა, ბავშვის მამას შენი ტკივილების ნახევარს გაუყოფ?
ქალი დასთანხმდა. მშობიარობამ კარგად ჩაიარა. ახლად გამომცხვარმა დედამ ქმარს დაურეკა და დაინტერესდა:
– როგორ გეძინა ძვირფასო?
– მე კარგად, მაგრამ ჩვენი მეზობელი ისე ყვიროდა გეგონება მშობიარობსო
კომპიუტერულ ტექნოლოგიებში გარკვეული გოგონას ფიქრები: “თავში გუგლი მჭირდება, გულში ანტივირუსი, სახეზე კი-ფოტოშოპი.
ყველაზე გრძელი ძილი დაფიქსირდა ისტორიის გაკვეთილზე. მოსწავლეს ჩაეძინა მე-17-ე საუკუნეში და გაეღვიძა მე-19-ე საუკუნეში.
რესტორანში კლიენტი მიმტანს ეჩხუბება:
– ეს მწყერი კარგად არ არის შემწვარი!
– ალბათ, ცოტათი უმია, ბატონო.
– ცოტათი კი არა… ნახევარი სალათი შემიჭამა უკვე!
ერთი მეგობარი ეუბნება მეორეს:
– გუშინ რესტორანში ვიქეიფე. მაგრად დავთვერი. ხოდა მანქანა იქვე დავტოვე და მეტროთი წავედი. ჩემდა გასაკვირად სახლში მშვიდობიანად მივედი. აქამდე ხომ მატარებელი არასდროს არ მიტარებია…
მთვრალმა კაცმა სახლში ვიღაც ქალი მიიყვანა. კარი ცოლმა გააღო. კაცი მისკენ დაიხარა და ყურში ჩასჩურჩულა:
– უთხარი, რა, რომ ჩემი და ხარ…
მიხოს ეკითხებიან:
– ამდენს რატომ სვამ?
– დარდი მინდა დავახჩო, მაგრამ ამ ჩემისამ ცურვა ისწავლა!
მეგრელი დაიჭირეს კანიბალებმა. დააბეს ჯოხზე, გადეს ცეცხლზე და დაიწყეს შეწვა.
მოვიდა ბელადი და უთხრა:
– ცოტა ნელა ატრიალეთ რომ კარგად შეიწვას, უმი არ მიყვარს.
– ნელა ვატრიალებდით, მარამ ნაკვერჩხლიდან შემწვარ კარტოფილს გვპარავდა და ავუჩქარეთ.
სვანს სიზმარში ჩხუბი მოუვიდა და მაგრად ცემეს. გაღვიძებულს რომ გაახსენდა მაგრად გაბრაზდა და ძმაკაცებთან ერთად დაიძინა.
გავიგე, სიდედრთან უთანხმოება გქონია.
– კი, მასეა, აგრარულ საკითხებზე ვერ ვთანხმდებით.
– ეგ როგორ?
– იმას უნდა მე ჩამდოს მიწაში, მე პირიქით.
ენაბლუ ბავშვი მამასთან მივა და ეუბნენა:
– მამი! სა… სა… სამი ლარი მომე რაა!
– წესიერად თქვი, თორემ ცხრა გამოდის, შე შობელძაღლო!
ქალო კედელზე ლურსმანი უნდა მივაჭედო, სადაა ჩაქუჩი?
ეკითხება ქუთაისელი ცოლს.
– ჩაქუჩი კარადაშია, ბინტი და იოდიც იქვეა.
მოიშას ეკითხებიან:
– რამდენია ოთხჯერ ოთხი?
– ვყიდულობ თუ ვყიდი?
ქუთაისლები მიდიან და დაინახავენ ზანგს. ერთი ეუბნება მეორეს:
– მოდი ამ ზანგს შარვალი ჩავხადოთ.
– რატომ?
– მაინტერესებს რა ფრად გაწითლდება
ბიჭი ეუბნება გოგონას:
– მე შემიძლია სიყვარულის ხელოვნება შეგასწავლო.
– ხოო?! მერე რამდენის დახარჯვას აპირებ ჩემს განათლებაზე?
კაცი ჭამიებმა დაიჭირეს ერთი კაცი. უკვე ამზადებენ შესაწველად, თან ეკითხებიან:
– რა გქვია?
– თქვენთის რა მნიშვნელობა აქვს? მაინც უნდა შემჭამოთ?!
– მენიუში რაიმე ხომ უნდა ჩავწეროთ.
ორი სვანი მიდის ტყეში. ერთს კარადა აქვს მხარზე შემოდებული მეორეს – მორი. შემოხვდებათ ერთი კაცი და კარადიანს ეკითხება:
- რისთვის გინდა ამ შუა ტყეში ეგ კარადა?
- დათვი თუ შემოგვხვდება შიგ დავიმალები.
მერე მეორეს მიუბრუნდა:
- ეგ მორი რისღასთვის გინდა?
- დათვი თუ გამომივარდება ამ მორს დავაგდებ და უფრო თავისუფლად გავიქცევი.
რა მოხდა, შენი ძაღლი მთელი ღამე რომ ყეფდა!
– არა უშავს, შე კაცო, დღისით გამეიძინებს.
სასამართლოზე მოსამართლე ეკითხება მოწმეს:
– მოქალაქევ თქვენ დაინახეთ როგორ ურტყავდა ეს ქალი(ბრალდებული) თავის ქმარს(დაზარალებულს) უთოს?
– დიახ, ბატონო, მოსამართლევ.
– მერე რა მოიმოქმედეთ?
– დავურეკე ჩემს საცოლეს და ვუთხარი, რომ გადავიფიქრე დაოჯახება.
ორი ქალი საუბრობს:
– ჩემს ქმარზე გაბრაზებული ვარ.
– ასეთი რა დააშავა?
– გუშინ 30 ლარი ვთხოვე, სილამაზის სალონში მივდივარმეთქი და იცი რა ქნა, იმ დამპალმა? ამათვალიერ-ჩამათვალიერა, ამოიოხრა და 300 ლარი მომცა.
ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა და გაბრაზებულმა განაცხადა:
– მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
– რატომ?
– წერა მე არ ვიცი და კითხვა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან!
ტოქსიკომანი (წებოთი მოკაიფე) რეკავს რადიოში, სიმღერის შესაკვეთად:
– ვსარგებლობ მომენტით და ამ სიმღერას ვუძღვნი ყველას ვინც სარგებლობს “მომენტით”.
ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს:
– ფეხმძიმედ ვარ.
– რა იცი?
– ექიმმა მითხრა.
– მამა ვინაა?
– არ ვიცი, ექიმს მაგის თქმა დაავიწყდა.
უკაცრავად, თქვენ ჩემს მარაოზე ზიხართ.
– მართლა?! თურმე საიდან მიბერავს!
სასამართლოზე მოსამართლე ეკითხება მოწმეს:
– მოქალაქევ თქვენ დაინახეთ როგორ ურტყავდა ეს ქალი(ბრალდებული) თავის ქმარს(დაზარალებულს) უთოს?
– დიახ, ბატონო, მოსამართლევ.
– მერე რა მოიმოქმედეთ?
– დავურეკე ჩემს საცოლეს და ვუთხარი, რომ გადავიფიქრე დაოჯახება.
ორი ქალი საუბრობს:
– ჩემს ქმარზე გაბრაზებული ვარ.
– ასეთი რა დააშავა?
– გუშინ 30 ლარი ვთხოვე, სილამაზის სალონში მივდივარმეთქი და იცი რა ქნა, იმ დამპალმა? ამათვალიერ-ჩამათვალიერა, ამოიოხრა და 300 ლარი მომცა.
ბავშვი სკოლიდან სახლში დაბრუნდა და გაბრაზებულმა განაცხადა:
– მორჩა. სკოლაში აღარ წავალ!
– რატომ?
– წერა მე არ ვიცი და კითხვა და თან ლაპარაკსაც მიშლიან!
ტოქსიკომანი (წებოთი მოკაიფე) რეკავს რადიოში, სიმღერის შესაკვეთად:
– ვსარგებლობ მომენტით და ამ სიმღერას ვუძღვნი ყველას ვინც სარგებლობს “მომენტით”.
ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს:
– ფეხმძიმედ ვარ.
– რა იცი?
– ექიმმა მითხრა.
– მამა ვინაა?
– არ ვიცი, ექიმს მაგის თქმა დაავიწყდა.
უკაცრავად, თქვენ ჩემს მარაოზე ზიხართ.
– მართლა?! თურმე საიდან მიბერავს!
