ეჰ, ჩემი საცოდავი ქმარი ჩვენი შეუღლეებიდან ერთ კვირაში გარდაიცვალა.
-აცხონოს ღმერთმა, ბევრი არ უწვალია…
მამა არიგებს შვილს:
- კარგი კაცი რომ დადგე ყოველთვის უნდა იყო პუნქტუალური და ფრთხილი.
- მამა, რას ნიშნავს „პუნქტუალური“? – ჩაეკითხა ბავშვი.
- იმას, რომ რაცაც დაპირდები უნდა შეასრულო.
- სიფრთხილე რაღა შუაშია?
- არავის არაფერს, რომ არ შეპირდე.
ქალი ეუბნება კაცს:
– თქვენ მაგრად გევხართ ჩემს მესამე ქმარს!
– კი მაგრამ, სულ რამდენი ქმარი გყავდათ?
– ორი.
სამშობიაროს ექთანს სამი ტყუპი გამოჰყავს და მამას გადასცემს:
– ხომ კარგებია?
– კი! – ამბობს ნირწამხდარი მამა და ბავშვები მანქანისკენ მიჰყავს.
– მაგენს მანქანაში რომ ჩააწყობ, მობრუნდი, სამი კიდოა! – უყვირის ექთანი

ოჯახური გასვლა სათევზაოდ:

– ქალო თევზი შეწვი!

– ჯერ ხომ არ დაგიჭერია?

– შენ დაიწყე, თევზი იქნება!


გურულს დაეჯახა მანქანა. გადმოხტა მანქანიდან ახალგაზრდა ბიჭი და წაქცეულ გურულს ეხვეწება:
– ადექი რა ბიძია გეხვეწები რააა… ადექი ბიძია რააა, არ დამღუპო ბიძია გეხვეწები ადექი რააა…
გურული ახელს თვალს და პასუხობს:
– ვიდექი ბიძია მარა დამაყენე?!

კაცი ხვდება ღმერთს და სანამ გონზე მოვა,ღმერთი ეუბნება:
– მთხოვე რაც გინდა,ოღონდ შენი სიდედრი ორმაგს მიიღებს იცოდეო.
დაფიქრდა კაცი და უთხრა:
– კარგი,მაშინ მომეცი 1 მილიონი დოლარი და ისე მცემე,რომ ნახევრად მკვდარი ვიყო.


მიხო გადმოვა თვითმფრინავიდან და შარვალი ჩაძვრება, აიწევს და თან ჩაიბურდღუნებს:
– ხო შემჭამეს ამ სტიუარდესებმა ხან შეიკარით, ხან გაიხსენით ქამრებიო…


ორი ნარკომანი ცათამბჯენზე არიან და ლაპარაკობენ:
- აქიდან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენი ხანი დამჭირდება?
- სამი დღე და ღამე.
- მერე მოვკვდები?
- აბა რა, სამი დღე-ღამე საჭმლის გარეშე ვერ გაძლებ!


ცხოველთა სამყაროში ვირი და ჟირაფი სასტიკად გაკიცხეს. უარესი, ციხეს ძლივს გადაურჩნენ. ვირს დააბრალეს ჯიბრიანი ხარო, ჟირაფს – ყველას მაღლიდან დაჰყურებო.
შეიცვალა მთავრობა: ვირს და ჟირაფს მადლობა გადაუხადეს, ერთს – პრინციპულობისთვის, მეორეს – შორს მჭვრეტელობისთვის


გეიგე, ჩვენი კაკოიე რომ მომკვდარა?
– არ გადამრიო, როდის, ბოშო?!
– დილის 4 საათზე.
– მაგიზა გეიღვიძა ასე ადრიანად მაგ უბედურმა?!


ბაბუ, მართალია, რომ ნადირობისას დათვმა გიკბინა?
– კი, ბაბუა, მართალია.
– სად გიკბინა, ბაბუ?
– მაი არაა მართალი, ბაბუა, არ დეიჯერო!


ქალი ექიმს ეუბნება:
– ექიმო, ჩემმა ქმარმა აიჩემა, ნაპოლეონი ვარო!
– არაუშავს, შევეცდები განვკურნო.
– იქნებ პირდაპირ კუნძულზე გადაგვესახლებინა?


სტომატოლოგის კაბინეტში:
– ვუყვარვარ, არ ვუყვარვარ, ვუყვარვარ, არ ვუყვარვარ, ვუყვარვარ…
– ექიმო შეეშვით ჩემ კბილებს!


ცოლი ეჩხუბება ქმარს:
– გუშინ დაგინახე, როგორ გამოხვედი რესტორნიდან!
– აბა რა ვქნა, იქ არ მტოვებენ საცხოვრებლად!


მიხო და მარო დაიჭირეს. მიხო ხეზე მიაბეს და მაროს ეუბნებიან:
– უნდა გაგაუპატიუროთ.
– რა ვქნა მიხო, დავნებდე?
– მა, მე ახლა ამ მუხის მამგლეჯი ვარ?!


სვანი ეუბნება ძმაკაცს:
- ტაქსისტი მოვატყუე.
- როგორ?
- ფული მივეცი და არ გავყევი!



ექიმი ეკითხება პაციენტს:
– რა გაწუხებთ?
– ჯობია იმას გეტყვით რაც არ მაწუხებს, უფრო მალე ჩამოვთვლი


სვანმა გაზეთში წაიკითხა: “მარტორქა ტონა-ნახევარს იწონისო” და გაიფიქრა: “მარტო რქა ტონა-ნახევარს იწონის და წარმოგიდგენიათ, ტანით რამხელა იქნებაო?!”


კახეთში სათამაშოების მაღაზიაში გასაყიდად გამოტანილ სათამაშო ზებრას ეწერა: “მეზღვაური ვირი”.


მარო გვიან დაბრუნდა შინ. მიხომ გაბრაზებით ჰკითხა:
– ამბავი მამიტანეს, მარო შალიკომ ტყეში შეიტყუა და ისიც სუ ტუსტუსით გაჰყვაო, მართალია?
– უიმეეე! რა უნამუსო და ჭორიანია ზოგი ადამიანი! სად არი, ქა, იქა ტყე?! ერთი გაქუცული, ტოტებდალეწილი მუხა დგას!

მიდი, შვილო, მარო ბაბოსთანა, რამე გასახარელი უთხარი, ფინთათაა მაგის საქმე.

– მარო ბაბო! პანაშვიდზე „ქართულმა ხმებმა“ რო გიმღეროი, გეგეხარდებაა?



ჭიჭიკია ისეთი ძუნწია, საქორწინო მოგზაურობაში მარტო იყო წასული

ტიპს ჰკითხეს, ყველაზე ადვილი ენა რომელია?

– სვანური.

– რატომ სვანური?

– იმიტომ, რომ სვანებმა ისწავლეს.


ავტობუსი გაჭედილია. კარგად ჩასუქებულმა ქალმა უკვე მესამედ დაადგა ფეხზე ფეხი გამხდარ კაცს.
– მოეჭიდეთ რამეს ბოლოს და ბოლოს, ქალბატონო! – მოთმინებიდან გამოვიდა კაცი.
– გაქვს რამე მაგნაირი? – შეუღრინა ქალმა.


გახურებული ჩხუბისას ქმარი კარს აღებს და გასვლას აპირებს.
– ლაჩარო! – კივის ცოლი – ლაჩარო! გარბიხარ, არა?!
– არა, ნაჯახის მოსატანად მივდივარ!



ქალმა იყიდა ძაღლის ბეწვის საკრეჭი მანქანა. მარტო ქმარი არ იყეფებოდა და არ უწევდა წინააღმდეგობას.


შვილიშვილი ეკითხება პაპას:
– პაპი, მეზობელ სოფლამდე რამდენი კილომეტრია?
– მთელი ცხოვრება 5 კილომეტრი იყო. მერე მოვიდნენ ვიღაც სპეციალისტები, აზომ-დაზომეს და 7 კილომეტრიაო. ხოდა, მას მერე, იმათ გამო ზედმეტ 2 კილომეტრს დავდივართ.



სპილომ დაინახა შიშველი კაცი და შეეცოდა:
– ამით საჭმელს როგორ წვდებაო?!

ექიმი პაციენტს:
– ახლა, თუ შეიძლება, მუხლი მოხარეთ.
– რომელ მხარეს, ექიმო?

კაცი ბარში შედის, თვალისმომჭრელი სილამაზის ორ გოგონას გვერდით მიუჯდება და ბარმენს გასძახებს:

– ორი ლუდი გოგონებს. გოგონებო, თქვენ რომელი ლუდი მოგწონთ?

– დროს ტყუილად ნუ დაკარგავთ. ჩვენ ლესბოსელები ვართ, – პასუხობს ერთ–ერთი გოგონა.

– ეს როგორ?

– ჩვენ ქალებთან სექსი გვიყვარს.
– ბარმენ, სამი ლუდი ჩვენთვის, ლესბოსელებისთვის.



ცოლი ეჩხუბება ქმარს:
– კაცო, ყოველდღე მთვრალი რატო მოდიხარ სახლში?
– შენ ისიც გეყოს ფხიზელი, რომ გავდივარ


იცვალებული ისეთი მახინჯი იყო ფეხებზე ქონდა გადახდილი

დედა რატო ვარ ესეთი მახინჯი?

– ეგ რა არის, შვილო, რომ დაიბადე ექიმმა შენზე თქვა ეს რაღაც თუ გაინძრა ესროლეთო.



რატომ არ უცვლიან სვანი დედები ბავშვებს “პამპერსს” ერთი კვირის მანძილზე?
– იმიტომ, რომ პამპერსს აწერია “4კგ–მდე”.


ერთი ქალი წუწუნებს:
– საკმარისია, ვინმე მიმზიდველი მამაკაცი გავიცნო, აღმოჩნდება, რომ ან ისაა ცოლიანი, ან მე მაინცდამაინც მაშინ ვარ გათხოვილი!