მეგრელი ციხეში მოხვდა. როცა დაიძინა მწვანე საღებავი წაუსვეს მელოტ თავზე. გამოიღვიძა მეორე დილით და სარკეში რომ ჩაიხედა, გადაირია: – დედას გიტირებთ, ახლავე თქვით რომელმა გამკრასკა! – მე გაგკრასკე – წამოდგა ვიღაც კუნთებიანი ახმახი – რა გინდა ახლა? – ხოხ, არაფერი ისეთი… გაშრა და მეორე პირი არ უნდა გადაუსვა?

  

მეგრელს კითხეს: აბა ჩემო ძუკუ გვითხარი ეხლა შენებურად ერთი მეგრული სიტყვა “ლ” რი ერიოს შიგნით ზუკუ: ღომი! მერე “ლ” სადაა მანდ?????? ძუკუ: სუ”ლ”გუნი ხო არის შიგნით

  

სვანი და მეგრელი უყურებენ რემბოს კინოს და ის მომენტია, როცა რემბო ერთი კლდიდან უნდა გადახტეს მეორეზე. მეგრელი: – მოდი დავნიძლავდეთ რო გადახტება – კაი, დავნიძლავდეთ დანიძლავდნენ და რემბო მართლაც გადახტა – რა შტერი ხარ რა, ვერ მიხვდი რო ნანახი მქონდა და ვიცოდი რო გადახტებოდაააა? – ნანახი მეც მქონდა, მარა მეორედაც თუ გარისკავდა აღარ მეგონა. 

  

სამამულო ომის დროს გურული სანგარში მოხვდა მეგრელთან ერთად.მთელი კვირა უჭმელნი იყვნენ,მეგრელმა მაინც თავისი ქნა გაძვრა სადღაც ერთი ულუფა საჭმელი იშოვა და გურულს უთხრა: ეს საჭმელი ორივეს მაინც არ გვეყოფა, ამაღამ ისევ მშივრებმა დავიძინოთ და დილით ვინც უფრო უკეთეს სიზმარს მოყვება საჭმელიც მისი იყოსო. შეთანხმდნენ და დაიძინეს.დილით მეგრელი ეუბნება გურულს იმისთანა სიზმარი ვნახე, რომ ეს საჭმელი ნამდვილად ჩემიაო. მესიზმრა ვითომ გერმანელების თვითმფრინავში ვიჯექი და მივფრინავდი შორს, გურულმა შეაწყვეტინა, კი მეც დაგინახე შორს რომ მიფრინავდი აღარ დაბრუნდებოდი მეგონა და რაცხა წასახემსებელი გვქონდა ქე შევჭამე წუხელისო.

  

მეგრელის მონოლოგი: მივდივართ 40 მეგრელი კანტიკუნტად… გევიხედეთ და მოდის 2 სვანი ჯგროდ… დეგვიწყენ ახირება.. გავლახეთ, იმდენი გავლახეთ დავრჩით ორი ორზე… ძაან რომ გაჭირდა ემევიღე დანა და დავარტყი, აგერა შრამი თუ არ გჯერა… გამოვეკიდე მეორეს… მივდევ – მირბის, მოვიხედავ – მომდევს… ბოლოს დევეწიე და იმდენი ვურტყი ძლივს მევედი გონს საავადმყოფოში…

  

მეგრელი დაიჭირეს კანიბალებმა. დააბეს ჯოხზე ტრადიციულად, გადეს ცეცხლზე და დაიწყეს შეწვა. მოვიდა ბელადი და უთხრა: – ცოტა ნელა ატრიალეთ რო კარგად შეიწვას, უმი არ მიყვარსო. – ნელა ვატრიალებდით მბრძანებელო მარა ნაკვერჩხლიდან შემწვარ კარტოფილს გვპარავდა და ავუჩქარეთო.

  

სვანი და მეგრელი მოხვდნენ უკაცრიელ კუნძულზე
შემორჩენილი აქვთ ერთი კაცის სამყოფი საკვები და პისტოლეტი ერთი ტყვიით.
დანიძლავდნენ, იმაზე, რო ვინც წააგებდა იმას თავი უნდა მოეკლა და მეორეს საჭმელი უნდა დარჩენოდა.
გაგიკვირდებათ და მეგრელმა წააგო. აიღო იარაღი და წავიდა თავის მოსაკლავად.
სვანმა გასროლი ხმაზე დაიწყო ჭამა, ამასობაში მეგრელი მოვიდა უკან.
სვანი:
- რა ქენი, რატო არ მოიკალი თავი?
მეგრელი:
- ბედი არ გინდა ამცდა…

  

სვანი და მეგრელი მიდიან სვანეთში, სვანმა იცის რომ მეგრელი პირველადაა ამ მხარეს და მოდი წავეკაიფებიო და ეკითხება:
მეგრელეო ეგერ რომ ცხვრის ფარაა აბა თუ გამოიცნობ რამდენი ცხვარიაო..
დააკვირდა მეგრელი და უთხრა 367 არისო
მივიდნენ კითხეს მწყემსს – 367 მყავსო
გაიარეს ცოტა და აბა აქ რამდენი არისო
დააკვირდა მეგრელი 1023 არისო
კითხეს მწყემსს 1023!!!
გაგიჟდა სვანი
- ე ბიჭო მითხარი როგორ ხვდები?
- მაგას რა უნდა, პასუხობს მეგრელი, გადათვალე ფეხები და გაყავი 4-ზე

  

მეგრელმა რაჭველი წაიყვანა დათვზე სანადიროდ და თან გააფრთხილა:
— სანამ მე არ გეტყვი დათვს არ ესროლო.
მიადგნენ ბუნაგს. დათვი გამოუდგათ. გაიქცა მეგრელი. გაჰყვა რაჭველი. მირბიან, მისდევს დათვი. რაჭველმა იფიქრა: თოფი ხელში მიჭირავს და რას გაურბივარ ამ დათვსო. შემოტრიალდა, ესროლა და მოკლა. მეგრელი გაუწყრა:
— ხომ გითხარი, სანამ არ გეტყვი არ ესროლო. ახლა ადექი და შენ ათრიე ეგ დათვი. ისე კი, სახლთან, რომ მივირბენდით იქ მოვკლავდით.

  

მეგრელებს გაუშვებენ აფრიკაში,გავა ერთი წელი და მათგან არანაირი ხმა არ ისმის.გაგზავნიან გურულებს.ეზებენ გურულები და იპოვიან დღიურს,სადაც წერია: I დღე : ვეძებთ ლომს II დღე: ვეძებთ ლომს …………………….. V დღე: ვავაააააააა ლომი

  

მეგრელი კრუიზში მიემგზავრება ამერიკელთან,ჩინელთან და რუსთან ერთად…გემზე ერთი მაგარი ნაშა გაიჩითება…ერთი დღის მერე გემს ავარია მოუვა და ჩაძირვას დაიწყებს…ამერიკელი,რუსი და ჩინელი გადაწყვეტენ ქალის დაკერვას,მაინც ბოლო დღეაო… ამერიკელი ამბობს:
-ეგ ნაშა ჩემია, ამერიკას ყველაზე ძლიერი ეკონომიკა გააჩნია მსოფლიოში და მაგის გამოო…
რუსი წამოხტება:
-შენი რა პონტშია,როცა რუსეთს ყველაზე დიდი ტერიტორია აქვს და შესაბამისად ნაშა მე მეკუთვნისო..
ჩინელი თვალებს დაპარჭყავს და იყვირებს:
-ეგ ჩემია,რადგან ჩვენ ყველაზე დიდი ისტორია გვაქვსო.
ამ დროს გამოვა მეგრელი და შემთხვევით შეესწრება მათ საუბარს …. ქუდს ჩამოიფხატავს და ამბობს:
-თქვენ რო ბაზრობთ მაგ გოგოსთვის მიხედილია უკვე და სჯობს გემს მიხედოთ გემს….

  

- ბატონო, თქვენ გურული ბრძანდებით? – პირიქით, ბატონო, მე მეგრელი ვარ.

  

მეგრელს უთხრეს გურულს კიბო აქვსო. -ხოხ, საწყალი კიბო.. შეიცხადა მეგრელმა

  

მეგრელს უფროსი ეკითხება: – რატომ არ იყავი სამსახურში? – კბილი მტკიოდა ნამეტანი, წამალმაც არ მიშველა. – ეგ მიზეზი არ არის. მე კბილი რომ მტკივა, ცოლს ჩავეხუტები და მირჩება. – ბოდიში, ბატონო, მასე ახლოს არ ვარ თქვენს ცოლთან…

  

გურულებმა და მეგრელებმა ომი ატეხეს. მეგრელების წინა ხაზზე გურულების დაზვერვაა გადმოსული და უსმენენ თუ რას ლაპარაკობენ მეგრელები სანგარში. სანგარში კი შემდეგი საუბარი მიდის: “წიე ტვიებ გემეთუეს დო ასე მუ შიბლა ვოოთათ”. ტყვიები გაგვითავდა და ახლა რა შიბლა ვისროლოთო? გურულებმა სასწრაფოდ მოახსენეს შტაბს, რომ მეგრელებს რაღაც ახალი იარაღი ჰქონიათ, რომელსაც შიბლა ჰქვია. ბევრი ეძებეს ახალი იარაღის შესახებ ინფორმაცია, მაგრამ ვერ გაიგეს ვეარაფერი შიბლის შესახებ. გურულების შტაბის მეთაურმა გამოსავალს მიაგნო ჩვენთან ერთი მეგრელი ქალი არის გათხოვილი და იმას ეცოდინება არ დაგვიმალავსო. დიდი თხოვნით მივიდნენ მეგრელ ქალთან გურულები ასეთი და ასეთი იარაღი გქონიათ მეგრელებს და არ დაგვიმალოო გვითხარი რა არისო. ქალმა შეჰკივლა უი მაგი 18 წლის უკან რომ მომხდა ჯერ კიდე არ არის შეხორცებულიო.

  

მეგრელი იღვიძებს ნამთვრალევი, გვერდზე ვიღაც ქალი უწევს. არაფერი არ ახსოვს. – რამდენი წლისა ხარ შენ? – რამდენისაც გამოვიყურები – გაიპრანჭა ქალი. – ნუ იტყვილები ქალო, მაგდენს არ ცოცხლობენ!

  

მეგრელს უთხრეს, სპილო გაქცეულა ზოოპარკიდან და დასაჭერად დასდევენო. – ხოხ! რას დაიჭერენ ეგენი მაგხელა სპილოს! მერე გაიგო – დაუჭერიათო. – ხოხ! აბა სად გაიქცეოდა მაგხელა სპილო!



1.ქმარი მეუღლეს ეუბნება: 
– ძვირფასო, თუ გამიმხელ ამ ნამცხვრის დამზადების საიდუმლოს, გადატრიალებას მოვახდენ ცემენტის წარმოებაში.


2. სპილო ხეზე აცოცდება. იქვე მჯდომი ყვავი ეკითხება: 
– რა გინდა ხეზე? 
– ბალი უნდა ვჭამო, – პასუხობს სპილო. 
– ჩადი ძირს, ეს ბლის ხე არ არის. 
სპილო სხვა ხეზე აცოცდება. ყვავი კვლავ ეკითხება: 
– რა გინდა ხეზე? 
– ბლის ჭამა მინდა. 
– არც ეს ხეა ბლის, – ეუბნება ყვავი. 
ასე განმეორდება რამდენჯერმე. ბოლოს, მორიგ ხეზე ასვლისას, ყვავი ისევ ეკითხება: 
– რა გინდა ხეზე? 
– ბალი უნდა ვჭამო. 
– ჩადი ძირს, ეს ბლის ხე არ არის. 
– ვიცი, მაგრამ ბალი ჯიბეში მაქვს და ხეზე მინდა ვჭამო! 

3. საავადმყოფოში ერთმანეთის გვერდით ორი თავ–პირ შეხვეული კაცი წევს. ერთი მეორეს ეკითხება: 
– რა მოგივიდა, აქ რატომ ხარ? 
– ცოლს დაბადების დღეზე მანქანა ვაჩუქე. შენ? 
– არაფერი ვაჩუქე... 

4. ხანდაზმული წყვილი თვითმფრინავით კურორტზე მიფრინავს, რათა იქ აღნიშნოს ერთად ცხოვრების 50 წლისთავი. ბორტგამცილებელი ეუბნება: 
– 50 წელი ერთად! ნეტავ, როგორია? 
– როგორც 5 წუთი... – პასუხობს ცოლი. 
– როგორც 5 წუთი! – აღფრთოვანებულია ბორტგამცილებელი. 
– ოღონდ წყლის ქვეშ აკვალანგის გარეშე, – პასუხობს ქმარი. 

5. გზაზე მიხო ცხვარს მიათრევს, რომელიც უძალიანდება და არ მიჰყვება. გზად მიტუა შეხვდება. 
– ჯოუ, სად მიათრევ ე მაგ ცხვარსა? – ეკითხება მიტუა. 
– ეს ცხვარი კი არა, ქრთამია, – პასუხობს მიხო, – ცხვარი სკოლაში ზის. 

6. სკოლაში მასწავლებელი ბექჰემის უფროს შვილს ჟურნალ ფლეიბოის წაართმევს და ეუბნება: 
– ხვალ შენი მშობლები სასწავლებელში გამოცხადდნენ. 
– ხვალ რა საჭიროა, აგერ, ისინი აქ არიან, 42–ე და 43–ე გვერდებზე! 

7. ქუჩაში მიმავალ გოგონას ჭიჭიკია მიაძახებს: 
– გოგონი, სად იშოვეთ ასეთი თხელი და დაგრეხილი წინდა? 
გოგონა მოუბრუნდება და პასუხობს: 
– საჩუქრების მაღაზიაში!!! 
– სიფათი ხურდაში დაგიბრუნეს?.. 

8. ახალი ქართველი ერთი თვით დასასვენებლად იტალიაში წავიდა. იქ ადგილობრივი გოგონა გაიცნო. თვის ბოლოს გოგონამ აღმოაჩინა, რომ ფეხმძიმედაა. 
როდესაც ეს ამბავი კაცმა გაიგო, უთხრა, როდესაც ბავშვი გაჩნდება, დეპეშა გამომიგზავნე და მასში სპაგეტი ჩაწერე, მე კი ცოლს გავეყრები და შენ შეგირთავ ცოლადო. 
დაახლოებით 9 თვის შემდეგ ცოლი კაცს სამსახურში ურეკავს და ეუბნება, იტალიიდან უცნაური დეპეშა მოვიდაო. ახალი ქართველი სახლში დაბრუნდება და დეპეშაში კითხულობს: 
– სპაგეტი, სპაგეტი, სპაგეტი, სპაგეტი ორი სოსისით, ორიც უსოსისოდ. 

9. შალიკია ქუჩაში ბიჭიკიას შეხვდება და ეკითხება: 
– რაია, მაი სინიაკი ვინ დაგადო? 
– გუშინ ჭიჭიკია დაბრუნდა საქორწინო მოგზაურობიდან, – პასუხობს ბიჭიკია. 
– მერე? 
– მე ვურჩიე ცოლის მოყვანა... 

10. ორი დიდი ხნის უნახავი მეგობარი შეხვდება ერთმანეთს. ერთი მეორეს ეუბნება. 
– ჩემი ცოლი მანქანას ელვასავით ატარებს. 
– ასე სწრაფად დააქროლებს? 
– არა, მაშინვე ელექტრო ბოძს ეჯახება. 

11. ქმარი სახლში გვიან ღამით მთვრალი, ნაცემი დაბრუნდა. დადგა სარკის წინ და ჭრილობებზე ლეიკოპლასტირის დაკვრა დაიწყო. დილით ამდგარს ცოლი ეუბნება: 
– ისევ მთვრალი მოხვედი, ხომ! 
– არა, რას ამბობ. 
– აბა, ვინ მიაკრა სარკეზე ლეიკოპლასტირი? 

12. ჭიჭიკია ბიჭიკიას ეუბნება: 
– იცი, ნაზიკიას 46 ზომის მკერდი აქვს! 
– ნუ იტყუები, ასეთი რამ შეუძლებელია! 
– ნაღდად გეუბნები, ჩემი ფეხსაცმლით გავზომე... 

13. გურული საავადმყოფოში მეგობარს მიაკითხავს. მეგობრის ცოლი ურჩევს, პალატაში მხიარულად შევიდეს და ავადმყოფს არ აგრძნობინოს მისი მძიმე მდგომარეობა. 
გურული სახეზე ღიმილით შევა პალატაში და მეგობარს ეუბნება: 
– აბა, რავა ხარ, ძამა? კვდები ხომ?





1.– ვალოდა, რატომ ირტყამ ორ აგურს თავში აქეთ–იქიდან? 
– ტილებს ვკლავ.

2.კაკოია სახლს მიუახლოვდა და ხედავს, ეზო ხალხითაა სავსე. 
– რა ხდება ჩემს თავს? – ჰკითხა მეზობელს. 
– შენი სიდედრი გახდა ცუდად. ხან ნიშადური ვასუნთქეთ, ხან ხელოვნური სუნთქვა ჩავუტარეთ, ახლა ქალები უტყაპუნებენ ლოყაზე, მაგრამ ვერაფერს გრძნობს. 
– მე მიმიშვით, მე ვლეწავ ლოყაში და მაშინვე პოლიციაში გავარდება.



3.სვანმა ოქროს თევზი დაიჭირა. 
– რას ისურვებ, რომ შეგისრულო? – ეკითხება თევზი. 
– ოქროს ბეჭედი მინდა საცოლისთვის. 
– გამიშვი და... 
– რატომ უნდა გაგიშვა?! გადაგადნობ და ბეჭედი იქნები.



4.– როგორ გაატარე უიქენდი? 
– რა ვიცი. მე საქეიფოდ მინდოდა წასვლა, ცოლს – კინოში. 
– და რა ფილმი ნახეთ?



5.კინოთეატრში: 
– ნახე, რა ლამაზი გოგო ზის წინა რიგში. 
– ეგ ჩემი შეყვარებულია. 
– ის ბიჭი ვინ არის, რომ კოცნის?



6.– ხელფასი შენ არ მოგაქვს და ყოველდღე მთვრალი მოდიხარ! – ეჩხუბება ცოლი ქმარს. 
– მორჩი ერთი, რა! 
– ეგ კი არა, შენ ჩვენი მესამე ბიჭის მამაც კი არ ხარ!



7.– ომი გადავიტანე, სამი ავარია გადავიტანე, სამი უიღბლო ქორწინება მქონდა, ორჯერ ვიჯექი, სამჯერ გავკოტრდი და ეს კრეტინი ჩემი შვილიშვილი მეუბნება, ბაბუ, შენ ამ ცხოვრების არაფერი გესმისო. არ გაგიჟდები კაცი?!



8.– ლამარა, რამდენი წლის ხარ? 
– ოცდაორის. 
– შენს ასაკში მე ორმოცის ვიყავი უკვე.



9.ორი რაჭველი ნადირობიდან ხელცარიელი ბრუნდება. 
– ქვე რა ვთქვათ, ბოშო, სახლში, – ამბობს ერთი, – ორი დღე ვინადირეთ და ქვე ვერაფერი მევინადირეთ. 
– აპა, აპა, – კვერს უკრავს მეორე, – ქვე თოფები მაინც არ დაგვრჩენოდა სახლში.



10.– ვაიმე, წუხელ სიზმარში ვითომ ყელსაბამი მიყიდე. ნეტავ, რას უნდა ნიშნავდეს? – ეკითხება ცოლი ქმარს. 
– ო, შე ეშმაკო, შენა! ამ საღამოსვე გაიგებ, რას ნიშნავს. 
საღამოს ცოლი ხელებში ეცა ქმარს, შეხვეული ნივთი გამოგლიჯა, გახსნა და... სიზმრის ახსნის წიგნი შერჩა.



11.– ნუ ეწევი, ბიჭო, პლანს! ნარკოტიკი გონების დადამბლავებას იწვევს. 
– დადამბლავებას არა, კვახი! მაგას ჯობია, გარეთ გაიხედო და დატკბე, როგორ გამოიტყემლა ატამი.



12.– გუშინ შოთაიას სიდედრის დასაფლავებაზე ვიყავი, – უყვება ერთი ძმაკაცი მეორეს. 
– მერე ყვავილები მიუტანე? 
– აპა რა, თან იმფერი ლამაზი თაიგული იყო, მიცვალებულმა თავისი ხელით გამომართვა.





13.– ძალიან მინდა უჩინმაჩინის ქუდი. 
– რატომ, ვინმეს ემალები? 
– არა, სიდედრი გადმოვიდა ჩემთან საცხოვრებლად და დავახურავ.



14.ვალებით გატენილი კახელის საფლავს ლოდი ამშვენებს წარწერით: 
"არ მამასვენეთ, ვალი დამიბრუნე, ვალი დამიბრუნეო და აჰანდე! დადექით ახლა და რიგრიგობით ჩამამაკითხეთ. რა ჩემ ფეხებ წაიღებთ, არ დავინახამ?!".



15.იძენ პიანინოს – გემატება სიმდიდრე, იძენ მანქანას – გემატება სიმდიდრე, იძენ ტელევიზორს – გემატება სიმდიდრე, იძენ კომპიუტერს – გეკარგება შვილი ინტერნეტში.



16.– მოკლეთა, ახლა 20–30 ლარ ვკრეფამთ, ბატკან ვყიდულობთ და ფანჯუსესთან ვიკრიბებით, გასაგებია? – ეუბნება ერთი კახელი მეორეს. 
– მაიცა, ეგ ფანჯუსე რომელია? 
– როგო არ იცი, ჯოვ?! დინამიტმა რო ცალ ხელზე ორი თითი წააგლიჯა!



17.– მაყვალ, რამდენ იწონი, გოო? 
– სათვალიანადა 120 კილო ვარ. 
– სათვალეებ თუ მაიხსნი? 
– სათვალეებ რო მოვიხსნა, მა როგო დავინახავ, რამდენი კილო ვარ?



მესტიაში ომია
რამდენიმე სვანი თხრილში ჩამწკრივებულები არიან, იმალებიან.
სნაიპერი იძახსის:
გურამი ! ამოყოფს გურამი თავს , მოკლავს სნაპიერი.
შაქრო ! ამოყოფს თავს შაქრო , მოკლავს სნაიპერი.
გელა ! ამოყოფს თავს გელა მოკლავს სნაიპერი.
ბოლოში ერთი სვანია ჩამჯადარი და ლოცულობს : ღმერთო ოღონდ ჯუმბერი არ დაიძახოსო.

სვანი: ვერ ვიძინებ სიბნელეში, იმიტომ რომ ვერ ვიგებ თვალები დახუჭული მაქვს თუ არა.

სვანი მანქნით ხეს დაეჯახება. ექიმი მის ძმებს ეუბნება
–სისხლია აღებაა საწირო პაცეინტვის. 
–სისხლი ავიღეთ უკვე! 
–კიმაგრამ როგორ? 
– გარშემო რა ხეებიც იკო ყველა გავჩეხეთ!

სვანი: ვერ ვიძინებ სიბნელეში, იმიტომ რომ ვერ ვიგებ თვალები დახუჭული მაქვს თუ არა.

სვანი ქუჩაში შარდავს თურმე და პოლიციელი ეუბნება დაგიჭერო ! იყოს ნუ შეწუხდები მეც კარგად მიჭირავსო

სვანი ბაზარში კიტრს ყიდის. 
მივიდა მოხუცი პენსიონერი ქალი,აიღო კიტრი,ხელში ატრიალა და ამბობს:
–ვიშ,რა ძალიან პატარაა და რა ძალიან ბებერი......
–შენ თვითონ რას გავხაარ – შეიბღვიერა სვანმა.

სვანი მამა და შვილი ქუჩაში მიდიან. უცებ სვანი ბავშვი გაჩერდება და პირჯვარს გადაიწერს. სვანი მამა თავში ჩასცხებს და ეტყვის: რამდენჯერ უნდა გითხრა აფთიაქებთან პირჯვარს ნუ იწერ მეთქი!!!

სვანი და მეგრელი თამაშობენ ნარდს. 
მეგრელი იძახის: -აბა შაში, აბა შაში. 
სვანი: -მესტიაში, მესტიაში

სვანი ჩაივლის ფოსტა–ტელეგრაფის შენობასთან და „საქართველოს ტელეკომს“ რეკლამა 8-10-ს დაინახავს.
– ვაა, ცხრის ათი წუთია


ორი სვანი ჩავა მეტროში და ერთი მივა მძღოლთან და ეკითხება ეს მათარებელი ვაკეში წამიყვანს მძღოლი ეტყვის ვერა დმაო და მერე მეორე სვანი კითხავს მე


სვანს მოზდევს 100-მდე კაცი. გზაზე კაცი შეხვდა და ეკითხება:
- რატომ მოგზდევენ -ო.
- მარტორქა მოვკალი და გამომეკიდენ -ო.
შემდეგ ეს კაცი ხალხს ეკითხება:
- რატომ მიზდევთ-ო.
- თამადა მოვიკლა, მე მაგის დედ.. ტრამ ტარამ ტარამ

სვანს ეკთხებიან:
- გუშინ შენი კატა ასე საშინლად რატომ ჭყაოდაო?
- იმიტომ, რომ ვბანდიო
- შენ ვის ატყუებ? მეც მყავს კატა და მეც ვბან, მაგრამ ასე არ ჩხავისო
- ეეე შენ ძმაო ალბათ არ წურავო

სვანი ავიდა ავტობუსში, ხედავს ხალხი ფეხზე დგას და ხელი აქვთ მაღლა მოკიდებული, უყურა ცოტა ხანი და მერე თვითონაც მოკიდებს და დაიძახებს:
- გაუშვით ეხლა მე დავიჭერო

სვანი მოხარშავს კვერცს, მოაყრის სვანურ მარილს და დაარქმევს სვანურ "რაფაელოს".

სვანი ძალიან დათვრა და ძირს დააწვენენ. ცოტა ხანში სვანს გამოეღვიძება და ყვირის:
- შუქი აანთეთ, საწოლიდან ვეღარ გადმოვიდვარო!

სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგა და google.com-ით მოძებნა.

სვანი შედის აფთიაქში
- ანკესი მომეცით თუ შეიძლება?
- ბატონო ეს აფთიაქია ანკესებს არ ვყიდით
- რას ქვია არ ყიდით ანკესი მომეცით
- არ გვაქ ბატონო ანკესები
- როგორ თუ არ გაქვთ? მე ანკესი მინდა!
- ბატონო ეს აფთიაქია ანკესი რათ გვინდა რიბაკები კი არ ვართ
- აბა განდონებს რო ყიდით ***ები ხართ?

სვანს ორივე ყური დამწვარი აქვს… 
– რა მოგივიდა? 
– რავი აბა, ვაუთოვებდი და უცებ ტელეფონმა დარეკა, შემეშალა და უთო მივიდე ყურზე 
– ეგ ერთი, და მეორე რაღატო გაქვს დამწვარი? 
– სასწაფოში ვრეკავდი და.

სვანეთს თვითმფრინავი გადაუფრენს და საკენკს დაუყრიან მოშინაურდესო


სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან. რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია
- კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი


სვანს ტყეში ჩაეძინება და მეორე დღეს დახერხილს იპოვიან.

სვანი ეუბნევა მეზობელს აბა ხელში რამდენი თხილი მიჭირავს მითხარი და ექვსივეს მოგცემო

სვანი ბოსტანში ისეთ საფრთხობელას დადგავს, ჩიტები შარშანდელ მოპარულსაც უკან მოიტანენ.