1.ბიჭიკია-ჭიჭიკიას:
-  რავა დაგეღუპა,ჭიჭიკია: სიდედრი?
-  თითი მოჰყვა კარებში!
-  თითი მოჰყვა კარებში და დეიღუპა?...
-ვეღარ გავუძელი მაგის ტანჯვა-წამების ყურებას  და თოფი ვესროლე.

2.გოგონა გაჩერებაზე დგას და ავტობუსს ელოდება. ჭიჭიკიამ დაინახა და გოგონას გასძახა:
- მე მელოდები შენე?!
- ავტობუსი ხარ შენე?!

3.-ბიჭიკია წამო ერთმანეთს დავეჭყანოთ!
   -რაა?!
   -დავლიოთ!

4.-რა იყო ვალოდია რითი გაგიტყდა თავი?
   -"პამიდორი" მომხვდა!
   -ჰმ! "პამიდორმა" თავი როგორ გაგიტეხა?!
   -თან ქილაში იდო სენი წილიმე!

5.ქორწილში თამადამ დაიძახა:
-აბა ვინ იცი გიტარა?
-მე ვიცო, გენაცვალე! - წამოიძახა ვალოდამ...
 გიტარა რომ გადააწოდეს, ვალოდამ თითი დაადო და დაიძახა:
-აი,ეს არის გიტარა, სენი წილიმე.!

6.ექიმი, ავადმყოფს ოპერაციას უკეთებს:
-პინცეტი!
-. . .
-ლანცეტი!
-. . .
-დანა!
-. . .
-100 გრამი სპირტი!
-. . .
-ხსოვნა იყოს!

7.პატარა ვალოდას მასწავლებელი ეკითხება:
-აბა, სად არის "დედა ენა".ვალოდ?
-დედაჩემის პირში - უპასუხა ვალოდამ.

8.მაღაზიაში, მიხა - გამყიდველს
-ხის წებო გააქვთ?
-კიდევ გაიტეხე თავი?!

9.შაქრო - მიხას
-მიხავ,ბავშვებს არ მომინათლავ?
-ჰმ! დედას არ ვუტირებ!

10.მიხამ, ერთ დღეს,ეზოში ხერხი გამოიტანა და ბლის ხეებს დაუწყო ხერხვა.მარომ დაინახა და უსაყვედურა:
-მიხავ,ხომ არ გაგიჟდი?! რათა სჭრი, რა დაგიშავეს?!
-რას ამბობ დედაკაცო,სომხეთსში რვა ბალი იყო და რა უქნათ,აქკიდევ ოცი ბალია!

11.-მიხავ შე ვირიშვილო,შენა!...
     -რას ამბობ ჯოო,შენ ხომ გაფრენილ ხოხობს გავარდი აი!

12.ვალოდას სამუშაოზე აფორმებენ და შეეკითხნენ:
    -კომკავშირელი ხართ?
    -არა,სენი წილიმე,ცხინვალელი ვარ! 

***
რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება.***
სვანი და რაჭველი ჯიხვზე ნადირობენ კლდეებში. გადავარდა რაჭველი... სვანი უყვირის.

_ როგორ ხარ, ხელი ხო არ მოიტეხე?

_ არა!

_ ფეხი ხო არ მოიტეხე?

_ არა!

_ აბა, რა მოიტეხე?

_ დამაცა, კაცო, ჯერ დავეცე!***
რაჭველი მე-12 სართულიდან ჩამოვარდება და გზაში ყველა მეზობელს დაემშიდობება.

***
რაჭველებს მე-12 სართულზე ფეხით ააქვთ კარადა. ერთი ეუბნება მეორეს:
- რაღაცა უნდა გითხრა.
-ავიტანოთ და მერე მითხარი.
ძლივს აიტანენ და ერთი ეკითხება:
-რა უნდა გეთქვა?
-მგონი სადარბაზო შეგვეშალა.

***
რაჭველს ორშაბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა.

1:სვანს თავის მოკვლა უნდა შეეშლება და თყუპისცალს ძმას მოკლავს

2:1941 წელია გერმანიამ დაიწყო ომი საბჭოთა კავშირთან. მიხოს ბიჭი ჯარში გამოიძახეს. ბიჭი, ცოტა არ იყოს, შეშინდა. მიხომ გადაწყვიტა შვილი დაემშვიდებინა, დაისვა გვერდით და ეუბნება:
_ შვილო, იქ რო წაგიყვანენ, ორი ვარიანტი გექნება: ან ფრონტის წინა ხაზზე მოხვდები, ან ზურგში. თუ ზურგში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ფრონტის წინა ხაზზემოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: გერმანელები ან მოგკლავენ, ან არ მოგკლავენ. თუ არ მოგკლეს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგკლეს კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ან სამოთხეში მოხვდები, ან — ჯოჯოხეთში. თუ სამოთხეში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ჯოჯოხეთში მოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან მოგხარშავს ან არ მოგხარშავს თუ არ მოგხარშა ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგხარშა კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან შეგჭამს ან არ შეგჭამს. თუ არ შეგჭამა ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ შეგჭამა კიდე ორი ვარიანტი გექნება ან გისაქმებს ან არა. თუ არ გისაქმებს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ გისაქმებს, შენ მაგაზე არ იდარდო, რა ნეხვიცა ხარ ისევ იმ ნეხვად დარჩები.

3:მიხოს როგორც იქნა, ნანატრი ვაჟი შეეძინა. გადიოდა წლები, ბავშვმა კი ლაპარაკი ვერ ისწავსლა. ლაპარაკს ვინ ჩივის, ერთი სიტყვაც არ იცოდა. ბოლოს, ოთხი წლის თავზე, ბავშვმა თავისი პირველი სიტყვა თქვა. ეს სიტყვა იყო ”პაპა”. ყველამ მაგრად გაიხარა, მაგრამ მეორე დღეს პაპა მოკვდა. გავიდა რამოდენიმე კვირა ბავშვმა თავისი მეორე სიტყვა წარმოთქვა. ეს სიტყვა იყო ”ბებო”. მეორე დღეს ბებია უკან გაჰყვა პაპას. გავიდა კიდე რამოდენიმე კვირა. ბავშვმა თქვა თავისი მესამე სიტყვა. ეს სიტყვა იყო ”ძაღლი”. მეორე დღეს ძაღლი მგლებმა შეჭამეს. შეშინდა მიხო, ღმერთსა სთხოვდა ”ღმერთო, მამა არ ათქმევინო, ამ მამაძაღლს, ამასაო.” მაგრამ ამაოდ, ბავშვის მეოთხე სიტყვა იყო ”მამა”. გაემზადა მიხო: ანდერძი დაწერა, ახლობლებს დაემშიდობა, დაწვა და ელოდება... ამ ლოდინში ჩაეძინა და მომდევნო დღის დილამდე ეძინა. გაღვიძებულს, ჯერ გაუკვირდა, რომ არ მომკვდარა, შემდეგ გაუხარდა... ამ დროს მიხოს ცოლი შემოვიდა:
_ მიხო, კაცო, რას წამოწოლილხარ, ქა, ვერ გაიგეე?! ჩვენი მეზობელი მიტუა მამკვდარა!

4:ნარკომანმა სარკეში ჩაიხედა.
_ ვაა, მე ვარ, ბიჭო!
მერე მეორედ ჩაიხედა:
_ ეეე, ისევ მე ვარ, ბიჭო!
კარზე კაკუნია.
_ ვინ ხარ? _ ეკითხება ნარკომანი.
_ მე! _ ესმის პასუხი.
_ ვაა, გარეთაც მე ვარ, ბიჭო!

5: სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებშi მოყვება

6:რაჩველი ექიმს საყვედურობს

-ექიმო თვენ რომ გამთ ჩამა ამიკრდზალეთ ,მაგითომ გავცივდი

-მერე ეგ რა შუაშია?

-როგორ თუ რა შუასჰია?!მთელი გამე გია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდიოოო

7:ავტობუსში ხდება ეს ამბავი: მოდი, შვილო, მოწოვე ძუძუ, თორემ, აგერ, იმ ძიას მივცემ! ქალმა გაჯიუტებულ ბავშვს ვერაფერი შეასმინა. გვერდით მჯდომმა კაცმა უყურა, უყურა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა: ქალბატონო, დროზე გადაწყვიტეთ რას აპირებთ, თორემ უკვე სამი გაჩერებით გავცდი ჩემს სახლს!

8:ალო, სასწრაფოა? დიახ! ჩემმა ბავშმა საწერი კალამი გადაყლაპა! ახლავე გამოვდივართ! მანამდე რა ვქნათ? ფანქრით წერეთ

9:სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს. ცუდად ხომ არ ხარ? ეკითხება მეზობელი არა ამ წამალს დღეს შენახვის ვადა გასდის

10:სვანი, მეგრელი და კახელი მიდიან მატარებლით და თან მიაქვთ საჭმელები, კახელმა გზაში შეჭამა რაც ჰქონდა და კიდევ მოშივდა, არ იცოდა რა ექნა და კარტის თამაში შესთავაზა მეგრელს და სვანს, ისინიც დაეთახმნენ, მაგრამ კარტი რომ არ გვაქვსო? კახელმა საჭმლებით თამაში შესთავაზა, დაეთახმნენ მეგრელი და სვანი დაიწყეს თამაში. მეგრელი შემწვარ ქათამს ჩამოვიდა, სვანი შემწვარ გოჭის ბარკალს, კახელმა ახედ დახედა და უთხრა ვერ ვჭრი მივიღე.


11:მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე. მეგრელი: -შენ მოკალი? გურული: -ხო. მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე? გურული: -ხუთი. მეგრელი: -რამდენი ააცილე? გურული: -ყველა. მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი? გურული: -სიცილით მოკვდა.


12:ერთი კაცი მივიდა ქორწილში “ჩანგალზე”. ამ კაცს ეს ქალი ადრე უყვარდა მაგრამ სხვას გაჰყვა ცოლად.ეს კაცი მაგრა გაძღება და მივა თამადასთნ და ეტყვის: -მიკროფოინი მათხოვეო.თამადაც მისცემს, ეს კაცი შედგება სკამსე და გამოაცხადებს: -ხალხო და ჯამაათნო ერთი თხოვნა მაქვს თქვენთან და შემისრულეთო, შეიძლება ხვალე-ხვალზევით მოვკვდეო.ხალხმაც დართო თქმის უფლება. ეს კაცი გააკეთებს მუჭას და იტყვის: -პატარძალმა აქ მოფსასო. თხოვნის შესრულების შემდეგ ამოიღებს ყ*ეს შიგ ჩააწობს და იტყვის ხორცი არ შეგხვდა წვენი მაინც გასინჯეო. :)


13:მდივანი ბიზნესმენთან შედის: -გარეთ ვიღაც ბატონი გელოდებათ. ამბობს, რომ მისი 100 ათასი გმართებთ! -როგორ გამოიყურება? -ისე გამოიყურება, რომ ჯობს გადაუხადოთ, ბატონო.


14:- თმები გცვივა? - არა. - აბა, იპუტავ?!

ორი სომეხი ენიძლავება ერთმანეთს: მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო მალე ამოყვინთავს იმან სახინკლე იკისროსო მეორე დღის საინფორმაციო: - იპოვეს ორი დამხრჩვალი სომეხი.


15:სვანს ეკითხებიან: -თაგვს რა ჰქვია რუსულად? -მიშკა. -ვირთხას? -მიხეილი.



16:-მამიიი, -ეკითხება პატარა კახელი მამას, -რით განსხავდება ქალი ვირისგან? -ვირს გააჩნია ჯო.


17:სვანს ეუბნება ექიმი: -ა შენ წამალი და დღეში 7 ჩაის კოვზი მიიღე. -ახლა რა უნდა ვქნა, დავიღუპე! სახლში მხოლოდ 3 ჩაის კოვზი მაქვს.

18:ერთი პორნო ვარსკვლავს ფული უნდოდა.... და კაროჩე უკვე აღარ იღებდნენ კინოებში.....
და გადაწყვიტა ვინმე მდიდარ ბებერს გავყვებიო, და პირველ ღამეს ისეთს მივსექსავო რო მოკვდებაოო.და ქონებაც მე დამრჩებაოოო..........

ნუ მოკლედ გაყვა ვიღაც 85 წლის გამხდარ ბებერს.....

ნუ პირველი ღამეა და ეს ქალი წავიდა დაწვა ლოგინში და ელოდება ეხლა ამას....იმ იმედით რო ისეთს მისეექსავს რო მოკლავს.
ეს ბაბუ შემოდის გახდილი.... და ცხვირში და ყურებში ბამბები აქვს ჩათხრილი + პრეზერვატივი უკეთია

ეს ქალი გადაირევა..... და ეკითხება "საყვარელო! რა არი, რატომ გაქვს ყურებში და ცხვირში ბამბები"
ბაბუ პასუხობს: "იცი სიხარულო, ყველაზე ძაან სექსის, დროს ქალის კივილის ხმა, და დამწვარი რეზინის სუნი არ მიყვარს"

19:მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გააკუა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: - მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს”�ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: - ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყოს!

20:ქმარი გაცოფებული შევარდა სახლში და ცოლს უყვირის :
- მე ყველაფერი ვიცი, სად არის ის "ახვარი" ?
- რას გულისხმობ?
ქმარმა ყურადღება არ მოაქცია და შვილს მომართა :
- შვილო, მაპოვნინე ის "ახვარი".
ბავშვმა საწოლის ქვეშ შეიხედა :
- მიშა ძია, "ახვარი" არ გინახავს?

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:

- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?

- კი, ბატონო, დასხედით!





ჯეიმს ბონდი ქალთან:

– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?

– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.

– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?

– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.

– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?

– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა





– ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას?

– სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.






– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.

– მთელი ღამე არ მეძინა.

– რატომ?

– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…



კაცი რეკავს სასწრაფოში:

- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!

სასწრაფო:

- მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……







ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:

- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!

- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!

ბიჭი: გამომყვები ცოლად? გოგო: გაქვს სახლი? ბიჭი: არა გოგო: გყავს ბეემვე? ბიჭი: არა გოგო: რამდენი გაქვს ხელფასი? ბიჭი: ხელფასი არ მაქვს. მაგრამ... გოგო: არავითარი მაგრამ. შენ არ გაქვს არაფერი... დამტოვე წადი აქედან. *ბიჭი წავიდა და თან ფიქრობს რაში მჭირდება სახლი როცა მაქ აგარაკი და 3 საკუთარი მიწა. რაში მჭირდება ბეემვე როდესაც მაქვს 3 ფერარი და 2 პორშე და როგორ უნდა მქონდეს ხელფასი როცა მეთვითონ ვარ ბოსი


პატარა ნიკა თვითმფრინავით მგზავრობს.უცებ სტუარდესას გააჩერებს და პარკს სთხოვს გული მერევაო,სტუარდესა მიუტანს და გავა.შემოდის 5 წუთში შემოდის და ხედავს ყველა არჭყევს და ნიკა იცინისრა ხდება გული შენ არ გერეოდა?კი მაგრამ ბევრი მომივიდა და ცოტა მოვხვრიპე 


ბავშვი ეუბნება მამამისს:
–მამიკო,გორილებს რატომ აქვთ ამხელა ცხვირის ნესტოები?
–იმიტომ,რომ სქელი თითები აქვთ


მიხო იბრიდება, ანდერძს წერს.. და შვილს ეუბნება:
შვილოო..
გისმენ მამა - პასუხობს შვილი
- ჩემიყ** ერთად იწერება თუ ცალცალკეო?


ცისკარა შევარდება 6 დევთან და ხოცვას დაიწყებს
მოაჭრის ერთს თავს მეორეს, მესამეს, მეოთხეს, მეხუთეს ერთ ამბავშია ეს ჩვენი ცისკარა
მეექვსე დევი აჩერებს და ეუბნება რა გინდა რა დაგიშავეთო.............???

ცისკარა:
– წყალი მინდა.........!!!!
დევი:
– მერე წაიღე ვინ გიშლის შე დედა მოტ*$ულომოკლედ მოშიებული ტიპი შედის მარტო რესტორანში, კაის შეჭამს და რო დანაყრდება ანგარიშს მოითხოვს... მოუტანენ უყურებს 2 ლარი და 70 თეთრი.. გაგიჯდება, იკითხავს რა ხდებაო და მომსახურე პერსონალი ეტყვის მენეჯერმა გადაწყვიტა ახალი ნაბიჯები გადადგას თავის რესტორანშიო... ნუ გაუსწორდება იასნა და მეორე დღეს თავის 2 ძმაკაცს ეტყვის და წავლენ ისევ იმავე რესტორანში... უფრო სერიოზულ სუფრას გაშლიან და ყველაფერი ამის მერე რო მოითხოვენ ანგარიშს, 6 ლარი და 20 თეთრი.. ნუ ტიპი გაგიჯდება და აღარაფერს აღარ იკითხავს.. სახში რო მივა, ცოლი მიახარებს, ჩვენმა ბიჭმა ცოლი მოიყვანაო, იასნა კაცი თავის თავზე აიღებს 300 კაციან რესტორანს... ნუ ყველაფერი საკაიფოდ ჩაივლის, სუფრას არაფერი არ აკლია ყველა კმაყოფილია.. მოითხოვს ანგარიშს, 47 ლარიიი... ვსო უკვე გაგიჟდება და თხოვს პერსონალს ადმინისტრატორთან შეხვედრას...
შეიყვანენ ოთახში, ბავშვი უზის კომპს და რაღაც თამაშს თამაშობს
–რა ხდება ჩემი ძმა, რა განაპირობებს ესეთ ფასებს ამ რესტორანში?
–რა და, ამ რესტორნის პატრონს დედაჩემი ყავს კუნძულზე მოსატ^^ავად წაყვანილი და რო ჩამოვა დედის ტ^^^ა როგორი უნდა მაგას ვანახებო...მამა გოგოს უშვებს თბილისში სასწავლებლად და არიგებს:
შვილო ეხლა იქ რომ ჩახვალ კარგად უნდა ისწავლო, იქ ბიჭს გაიცნობ, დაგპატიჟებს კაფეში, შენც გაყევი რომ გოიმი არ ეგონოო, მერე დასალევს შემოგთავაზებს, შენც დალიე უარი არ უთხრა, მერე სახლში აგიყვანს და იმაზე მოგადებს ხელს და შენ ეტყვი რომ თონეა და დაგწვავსო,
რამოდენიმე ხნის შემდეგ მამა აკითხავს შვილს და ეკითხება როგორ მიდის საქმეებიო, შვილი ეუბნება:
მამა 5 ზე ვწავლობ, ბიჭიც გავიცანი, კაფეშიც დამპატიჟა და დავლიეთ, მერე სახლში ამიყვანა და იმაზე მომადო ხელი; მე ვუთხარი თონეა და დაგწვავსო და მიპასუხა მე კდევ გოჭი მყავს შესაწვავიო და მთელი ღამე წვა და წვა, წვა და წვა, მაგრამ დილით რომ გამასინჯა მაინც უმი იყოო. 


გურული წეიყვანს შვილს აბანოში. ბიჭს დოუსრიალდება ფეხი და მამამისს ჩამეეკიდება სასქესო ორგანოზე. გურული უჩივა:
– კიდო კაი დედაშენს არ გამოყევი თვარა ხო დაასხამდი ტვინსო


ტიპი მაგარი დაბოლილია. მიდის სახლში და ფიქრობს როგორ მოიქცეს, რომ დედამისი ვერ მიხვდეს ვერაფერს. გადაწყვიტა: მისვლისთანავე წიგნის კითხვა დაიწყოს. ასეც მოიქცა.
დედამისმა შემოიხედა ოთახში და ჰკითხა:
– რას აკეთებ?
– წიგნს ვკითხულობ.
– რა წიგნს! დახურე ჩემოდანი და დაიძინე! ხვალ დაგელაპარაკები!


გოგონა შედის ლიფტში:
- ვაიმე, აქ რამდენიანი უნდა ჩავაგდო?
- 5-თეთრიანი, - უპასუხა ჭიჭიკიამ.
- ათიანი რომ ჩავაგდო, რა მოხდება?
- უფრო ჩქარა აგიყვანს


გურულს ეკითხებიან:
_ სულელი როგორაა თქვენ ენაზე?
_ აბდალი.
_ ჭკვიანი?
_ მაგფერი არ გვყვავს ჩვენ.


სვანი არიგებს შვილს
-შვილო ქალაქში როცა ჩახვალ ზდილობიანად მოიქეცი და შენობით არავის მიმართო ყველას თქვენობით მიმართე.
ჩავა ეს ბიჭი თბილისში და გაკვირვებული დაიძახებს ,
- ვაააააააა, რამხელა თქვენობები აუთქვენებიააააათ


სვანი ოთხსართულიანი ბინის მეხუთე სართულიდან გადმოვარდება და მიწაზე დანარცხების ხმაურზე ეზოში მყოფი მეზობლები მიცვივდებიან შეკითხვით:
-რა იყო რა მოხდაო?
-რავიცი მეც ეხლა მოვედიო, დაიფერთხა შარვალი სვანმა

რატომ არ ხდებიან პროგრამისტები ავად?

იმიტომ რომ ლიცენზირებული ანტივირუსი უყენიათ

***

სვანი ინტერნეტში შესვლას ცდილობდა და ანტივირუსმა არ შეუშვა

***

სვანი პროგრამისტი ვინრარის საინსტალაციოს დარარავს

***

პროგრამისტი შედის ლიფტში, აჭერს 7 და enter-ს ეძებს

***

სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა

***

სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგება და GooGle-ში დაუწყებს ძებნას

***

ცოლი: ჩემი მანქანის გასაღები სად არის?

ქმარი:დაგუგლე და ამოგიგდებს