ქმარი შედგება სასწორზე და თან მუცელს შეისუნთქავს. ცოლი დაინახავს და დამცინავად ჰკითხავს:
— გგონია ეგ გიშველის?
— აბა რა, სხვანაირად ციფრებს ვერ დავინახავ.
დედა პატარა ბავშვს დაავალებს:
— წადი და სახე კარგად დაიბანე.
ცოტა ხნის მერე ესმის ბავშვის ძახილი:
— დედა, ყურები სახეს ეკუთვნის თუ უკვე კისერია?
რეკავს ტელეფონი:
— უკაცრავად, ბატონი კოტე სახლშია?
— ჯერ სახლშია, მაგრამ ყვავილები უკვე გაიტანეს
ზოოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ეკითხება ბავშვებს:
— დავითაშვილი, დამისახელე 2 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი და... მეტი არ ვიცი.
— ნემსაძე, დამისახელე 3 მტაცებელი ცხოველი.
— ლომი, ვეფხვი და... მეტი არ ვიცი.
— ჯონჯოლია, დამისახელე 5 მტაცებელი ცხოველი.
— 3 ლომი და 2 ვეფხვი, პატივცემულო.
— რატომ აქვს როიალს ორი „პედალი“?
— იმიტომ, რომ “ავომატიკაა“ რა...
ბიოლოგიის გაკვეთილზე მასწავლებელი ტუქსავს ცელქ მოსწავლეს:
— აბა მორჩი მანჭვა-გრეხვას და მაიმუნობას. მე მიყურე თორემ ვერ გაიგებ როგორია მაიმუნის აგებულება და ქცევები.
რაჭველი მანქანით დღისითაც ანთებული ფარებით დადიოდა. რომ ჰკითხეს: რატომო, უპასუხა:
— უცბათ რომ დაღამდეს
პინგვინმა და ზებრამ გადაწყვიტეს სურათი გადაეღოთ. ფოტოგრაფი ეკითხება:
— ფერადი ფოტო გადავიღოთ?
— არა, შავ-თეთრი საკმარისია
ერთი ნარკუშა ეკითხება მეორეს:
— გიტარაზე დაკვრის სწავლას დაანებე თავი?
— ხო... დავანებე, ძმაო. არ გამომდიოდა. გიტარას 6 სიმი აქვს მე კი 5 თითი.
— აუ... აზზე მოდი, როიალზე რა მუტანტები უკრავენ.
გაქურდული იქნა ბინა. ქურდის ხელის გულის ანაბეჭდით კრიმინალისტებმა დაადგინეს:
ის იცხოვრებს დიდხანს, მაგრამ ბედნიერება არ ეღირსება.
სამთო-სათხილამურო სპორტის ინტრუქტორი დამწყებ მოთხილამურეებს უხსნის:
— სწავლების კურსი შედგება სამი ეტაპისაგან:
1. შეგასწავლით თხილამურებზე დგომას.
2. შეგასწავლით მთიდან დაშვებას.
3. შეგასწავლით კასტილებით სიარულს.
ტიპი მიდის მანქანით. ხედავს შუქნიშანთან, მის წინ მიმავალი სატვირთოდან გადმოდის მძღოლი და მისი მანქანის ძარაზე დამაგრებულ კონტეინერს წიხლებს ურტყავს. შემდეგ შუქნიშანთანაც იგივე გააკეთა. მომდევნოსთანაც...
მის უკან მიმავალმა მძღოლმა ვეღარ მოითმინა და ჰკითხა:
— ძმურად, მითხარი რა რას აკეთებ?
— რას ვაკეთებ და... ჩემი მანქანის ტვირთამწეობა 4 ტონაა, კონტეინერში კი 8 ტონა ბეღურა მიზის ხოდა მინდა, რომ 4 ტონა ბეღურა მუდმივად დაფრინავდეს. ასე მანქანას ძალა აღარ დაადგება.
ლაპარაკობს ორი სპორტული კომენტატორი:
— როგორ მოგწონს 10 ნომრის თამაში.
— ეგ მე რუსთაველს მაგონებს.
— რუსთაველს?.. რუსთაველს ხომ არასოდეს არ უთამაშია ფეხბურთი.
— სწორედ მაგიტომ მაგონებს.
სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:
«რა მოხდება ქართველი, რომ კოსმოსში გაფრინდეს.»
რადიო პასუხობს:
«დიდი უბედურება. ქართველები სიამაყით დაიხოცებიან, სომხები — შურით და ყველაფერი აზერბეიჯანელებს დარჩებათ.»
მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა:
— აქ რას აკეთებ?
— შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა.
— პატრული!
— საზღვაო თუ სახმელეთო?
— სახმელეთო.
— აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი
დედა ეუბნება შვილს:
— შეჭამე საჭმელი თორემ ბუა მოვა.
— შენ გგონია ბუა შეჭამს ამ საზიზღრობას?!
სვანი ვაშლს შეჭამს და წყალს დააყოლებს ჭუჭყიანი იყოო.
***
-თქვენ ძილში ხომ არ ლაპარაკობთ?-ეკითხება ექიმი პაციენტს
-არა,ექიმო, თუმცა ხშირად ვლაპარაკობ, როცა სხვებს სძინავთ.
-ეგ როგორ?
-მე ლექციებს ვკითხულობ.
***
ხელი გიკანკალებთ,ალბათ ბევრს სვამთ
-რას ბრძანებთ,ექიმო, უფრო მეტი მეღვრება
***
ცოლი-წეღან დაგინახე როგორ ამოდიოდი ღვინის სარდაფიდან
ქმარი- აბა სულ იქ ხომ არ ვიჯდებოდი ??
***
მაღალი წრის ქალბატონმა გადაწყვიტა მწერლობა დაეწყო.
რჩევისთვის მან მიმართა ბერნარდ შოუს და ჰკითხა
-მითხარით,გეთაყვა,როგორ სჯობს ვწერო?
-მარცხნიდან მარჯვნივ!-უპასუხა მწერალმა
***
-მართალია,ქმარს შორდები?
-მართალია.
-თუ ასეა, შემიძლია კარგი ადვოკატი გაგაცნო
-გმადლობ, საჭირო არ არის. მე უკვე გამოვნახე სიმპათიური ინჯინერი
***
-ქალები მამაკაცებზე უკეთ იტანენ ტკივილს.
-ეს საიდან იცით? ექიმი ხართ?
-არა. ფეხსაცმხლის გამყიდველი
***
სახლის პატრონი საყვედურით ეუბნება მდმურ ქალს:
-თუ არ ვცდები, ჭუხელ მამაკაცი მოიყვანეთ სახლში
- სამწუხაროდ მეც ასე ვფიქრობდი
***
-ექიმო მხედველობა ნამდვილად გამიუნჯობესდება თუ უფრო მეტ სტაფილოს შევჭამ
- რა თქმა უნდა! აბა სად გინახავთ სათვალიანი კურდღელი?!
***
-რა არის ზრდილობა,წესიერება
- უნარი ამთქნარო დახურული პირით
***
ქუჩაში უბედური შემთხვევა მოხდა
პატრული
-ვინ არის მოწმე?
მოხუცი ქალი
- მე რა მოხდა?
***
-ცოლებში ბედი არ მაქ პირველმა მიმატოვა,მეორემ გამაგდო და მესამე არსად არ მიდის
***
-კათხას ბოლომდე რატომ არ მივსებთ
-უკაცრავად ცოტა თვალში მაკლია
-თუ ეგრეა მაშინ უნდა გადმოავსოთ ხოლმე
-მე რა მთლად ბრმა გგონივართ?
***
-რატომ მიფრინავს დრო ასე ჩქარა?
- იმიტომ რომ მისი მოკვლა ყველას უნდა))
აცი დგას სამშობიაროში სიგარეტს სიგარეტზე ეწევა კვდება ნერვიულობით ელოდება ერთი საათი… ორი… სამი…როგორც იქნა გამოდის ექიმი მოაქვს ხელში რაღაც გახვეული, კაცს სახე უბრწყინდება ელოდება როდის მიცემენ ბავშვს
უცბად აიღებს ექეიმი მიახეთქებს ბავშვს ჯერ ერთ კედელზე მერე მეროეზე მერე ისევა აქეთ იქით
ეს კაცი უყურებს გაშტერებული
და უცბად ექიმი ხარხარით ეუბნება
- да �?учу �?учу он уже мёртвим родился (თარგმნ. ვხუმრობ, ვხუმრობ ისედაც მკვდარი დაიბადა)
პატარა გოგო კონცლაგერში გერმანელ ჯარისკაცს მიუახლოვდება და ეუბნება:
- ძია იცი ხვალე ჩემი დაბადების დღის აღნიშვნას ვაპირებ…
- ჰმმ… არა მგონია…
დედიიი, დედიიიი (გახარებულ-სხივოსნებული ბავშივი სახე)
- დღეს გეოგრაფიაში დედი 5იანი მივიღე! (ბედნიერი ბავშვის ნათელი სახე!)
დედა:
- რა გიხარია შვილო, შენ ხომ კიბო გაქვს?!
დედა: -შვილო მოეშვი ფრჩხილების კვნეტას, თან მამაშენის ფეხზე, და… საერთოდ მოშორდი კუბოს!!!
-რა არის ეს ლურჯი იატაკზე?
-ბავშვი რომელიც პოლიეთილენის პარკით თამაშობდა
-რატომ უყვაღ ქერებს bmw?
-ადვილი წარმოსათქმელია
დედა უსინათლო შვილს უყიდის სათვალეს
და
ამ სათვალეს რომ გაიკეთებო შვილო ყველაფერს დაინახავო
და
ვაიმე დედა მზეს დავინახავოო?
კიი დაინახავო
ზღვასაც დავინახავო?
კიი ზღვასაც დაინახავო
შენც დაგინახავ დედაო?
კიიი მეც დამინახაავ შვილოვო
და
გაიკეთებს სათვალეს
და
ვაი, ვერაფერს ვხედავო
და
დღეს პირველი აპრილია მოტყუება ადვილიაო5
“მერე რა, რომ უკვე ორმოცის ვარ, 18 წლის გოგოს სხეული მაინც მაქ… მაცივარში”
ბერი ტყეში მარტოდმარტო მიდიოდა და მშიერ მგელს გადაეყარა.
მგელმა დაიღრინა და ბერისკენ გამოექანა შესაჭმელად…
ბერს რაღა დარჩენოდა და ღმერთს შესთხოვა:
“ღმერთო,ჩაუნერგე ამ მგელს ღვთის რწმენა,შიში და სიყვარულიო”
სიტყვა დამთავრებული არ ჰქონდა,რომ მგელმა დაიჩოქა,ბერს პირჯვარი გადასახა,ხელები ცისკენ აღაპყრო და ღმერთს შეჰღაღადა:
“მეუფეო ზეცათაო,მიკურთხე საჭმელი ჩემი!”
უდაბნოში დაკარგული ტიპი,დიდი ხეტიალის შემდეგ ლამპარს იპოვის,ხელს გაუსმევს და იქიდან ჯინი ამოვა.
-ჯინი:ოოო,დიდო მბრძანებელო,მიბრძანე სამი სურვილი და მე მაშინვე შეგისრულებ.
-ტიპი:მინდა რომ სახლში აღმოვჩნდე.
-ჯინი:მაგაზე ადვილი რა არის,წავიდეთ.
-ტიპი:არა,მე მინდა რომ სასწრაფოდ აღმოვჩნდე სახლში.
-ჯინი: (უკმაყოფილო) კაი ჰო,მაშინ გავიქცეთ.
გამოსვენებისას მიცვალებული ისე სწრაფად მიყავდათ,საწყალს ხელები რუჩკებზე ეკიდაო
მიცვალებული ისეთი მახინჯი იყო ფეხებზე ქონდა გადახდილი
დათუნა დედიკო ნუ ურტყავ გივიკოს ნაჯახს თავში თორემ გაოფლიანდები და გაცივდები..
ფერმერ ჯოს შესანიშნავი ფერმა აქვს. შესანიშნავი ოჯახი აქ. თუმცა ერთ ბედრკრულ დღეს ფერმაც და ოჯახიც დედაბუდიანად ამოეხოცება.
ფერმერი ჯო გავა თავის მიწებზე მუხლებზე დადგება და ღმერთს შესძახებს :
- რატომ ღმერთო, რატომ???
და უცებ ღრუბლები გადაიწევა და ღმერთი გადმოიხედავს :
- აი მომკალი და არ მევასები რა.
დათვი და კურდღელი ზიან ზღვის პირას და თევზაობენ ხოდა დაიჭერენ ოქროს თევზს და თევზმა 3-3სურვილს აგისრულებთო და კაიო ამათაც.
-დათვმა მინდა რო ამ ტყეში რაც დათვებია ყველა დედალი იყოსო
-კურდღელმა მაგარი ჰარლი დევიდსონი მინდაო
-დათვმა მეზობელ ტყეებში რაც დათვებია ისიც სუ დედლები იყოსო
-კურდღელმა ჰარლის შლემი მინდაო
-დათვმა ბარემ რაც კი დათვებია ჩემ მეტი ყველა დედალი იყოსო
კურდღელი მოაჯდა ჰარლის დაიხურა შლემი გადახედა დათვს და თევზს ეუბნება მინდა რო ეს დათვი პიდარასტი იყოსო
ერთი თევზი მეორეს:
-ცოტა ჩაიწიე რა?
მეორე:
-სად ჩავიწიო ისედაც პატარა ტაფაა
შვილი: – მამა 1000 ლარი მომე რა დასასვენებლად მივდივარ
მამა: – მითხარი მამა რამ დაგღალა და 2000ს მოგცემ
შვილი ურეკავს დედას:
- დედა, დედა, მამა გაგიჟდა და ყველაფერს ფანრჯრიდან ისვრიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიიი…
მთამსვლელი მარტო მიცოცავს მთებში და დაიკარგება. და აი უკვე მესამე დღა, მშირი, მწყურველი, დაფლეთილი, დასისხლიანებული, ღამეა, ბოლო ძალებით ეჭიდება ქარაფებს და უცებ…. ვაკ ადგილი გაიჩითება!
ხედავს 12 თეთრებში ჩაცმული თეთრ წვერებიანი მოხუცი ზის ცეცხლთან და ჩაის სვავენ…. ამ 12 1 ადგება ხოლმე, მივა უფსკრულის პირას გადახტება, ჰარეში კამარას შეკრავს და უკან მოფრინდება…. ვაააა
მთამსვლელი გაოგნებულია სანახაობით და მილასლასდება და ეკითხება – უკაცრავად და ფრენას როგორ ახერხებთო?! და ის რომელმაც ეს ესაა ფრენა ჩაატარა პასუხობს: არაფერი განსაკუთრებული, იქიდან მოშნად თბილი ჰარეის პატოკები ამოდის და უბრალოდ ამოგიტანენ მისითო, ცადე თუ გინდაო… მთამსვლელი ბედნიერი სახით მივა უფრსკულის პირას, ჩაისუნთქავს და გადახტება და ……… ჩაიჩეხება და მოკვდება…
1-1 თორმეტთაგანი “რჩევის” მიმცემ მუხუცს ეუბნება: პეტრევ, წმინდანი კი ხარ მაგრამ მაგარი გათახსირებული კაცი ხარო……
ჟირაფი ისეთი დაბოლილი იყო, ყვიროდა აქედან ჩამომსვითო
დედიკო, მე მოვედი დისკოტეკიდან.
- ჰო შვილო, ჩაიცვი ეხლა და დაიძინე
გორში იმდენი ვაშლი ვჭამე 'Apple'-ში გასაუბრებაზე დამიბარესო
-მამა მამი შეიძლება წითელზე გადავიდე ხოლმე?
-კი, ოღონდ ხელები მაგ დროს მაღლა ასწიე
-და რატო?
-მორგში მაიკა ადვილად რომ გაგხადონ.
ეკლესიაში:
- მამაო, რა ვქნა? გამაუპატიურეს...
- დაწურე ექვსი ლიმონი და უშაქროდ დალიე.
- და რა, ისევ ქალიშვილი გავხდები?
- არა, მაგრამ სახეზე ნეტარება მოგშორდება.
ბანკში მძარცველი შეიჭრა:
– ჩქარა, ფული!
– გაგისკდა გული! – გაუხარდა ბუღალტერს, – რევიზორი მეგონე, შე დაღუპულო!
მასწავლებელი გაკვეთილზე ბავშებს ეუბნება: მე ახლა ერთ კითხვას დაგისვამთ და ვინც სწორად მიპასუხებს იმას მაღალ ნიშანს დავუწერო. მასწავლებელი: აბა ბავშვებო, მიფრინავს 2 ნიანგი, ერთი მარჯვნივ და მეორე პირდაპირ... კითხვა: რამდენი წლის ვარ მე? უკანა მერხიდან დგება ერთი მოსწავლე და ამბობს: 42 წლისო. მასწავლებელმა: მალადეც, საიდან მიხვდიო? მოსწავლემ: სახლში ერთი 21 წლის დებილი ძმა მყავს და შენ ორმაგად დებილი ხარო...
საათიანი კოცნის შემდეგ წამოდგა პრინცი და თქვა:
- მართლა მკვდარია ეს შობელძაღლი....
მასწავლებელი აყენებს პატარა დიმას და ეკითხება : დიმა ლერმონტოვი იცი ?არა მასწ.ნეკრასოვი?არც ეგ მასწ. პუშკინი? არა .დაეგდე ორიანიო უთხრა მასწავლებელმა.გაკვეთილების მერე დიმა აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება თქვენ რობერტა ცაციას იცნობთ ? არა დიმა .ჯონია თავღიას ?არა დიმა.კოლია მხეცს ? არა დიმა. აბა რას მაშინებდი შენი ბანდით?!
ადრე თუ გაცნობის მიზნით ბიჭი გოგოს ეკითხებოდა: –უკაცრავად, რომელი საათია?.. დღეს პირიქით ხდება, გოგო ეკითხება ბიჭს: – უკაცრავად, საათი ხომ არ გაინტერესებთ???
ნარკომანი სახლში წამალს დამალავს და წავა. ცოტა ხანში მოვა, ეძებს, ვერ იპოვის და ბებოს ეკითხება:
- ბებო, ბებო, აქ რო წამალი დავდე, ხო არ გინახია?
ბებია:
- ბებო კი არა, საქართველოს დედოფალო? შე უზრდელო!
გამომძიებელი ეკითხება ბრალდებულს: – ეს დანა გეცნობათ?
– კი, მეცნობა.
– აჰა, ესე იგი, გეცნობათ. – ხო?!-
აბა მა რა იქნება, უკვე მესამე კვირაა ყოველდღე მაჩვენებთ
დედა შვილს ციხეში წერილს სწერს: "შვილო, ძალა აღარ მაქვს, ბოსტნის თხრა აღარ შემიძლია, არც არავინ დამეხმარა, წელს ვერაფერი დავთესე, რა ვქნა, აღარ ვიცი..."
შვილი პასუხობს: "დედა, ბოსტანს არ გაეკარო, თორემ ისეთ რამეს ამოთხრი, მაგრად ინანებ..."
დედა: "შენი წერილი როგორც კი მოვიდა, პოლიცია მოვარდა, ბოსტანი სულ გადათხარეს, ვერაფერი იპოვეს და გაბრაზებულები გინებით წავიდნენ...."
შვილი: "რა ვქნა, დედი, რითაც შემეძლო, დაგეხმარე. დათესვა შენზეა.
დისკოთეკაზე გოგო ეკითხება ბიჭს:
-უკაცრავად, თქვენ ცეკვავთ?
-დიახ!
-მადლობა ღმერთს, მეგონა, დენმა დაგარტყათ!
სოფლის საავადმყოფოში:
- ექთანო, ნარკოზი!
- რომელი?
- ადგილობრივი!
- იავ ნანოოო... ვარდოვ ნანოოო....
ლ ლ ლ
სვანი ექიმს ეუბნება:
- ექიმო, თქვენმა წამალმა ცოლს ვერ უშველა.
- რეგულარულად იღებდა? - ეკითხება ექიმი.
- დიახ!
- არც წურბელებმა უშველა?
- არა, სამი გადაყლაპა, მაგრამ მეოთხეს გადაყლაპვაზე სასტიკი უარი მითხრა.
ლ ლ ლ
ექიმი ავადმყოფს:
- ისუნთქეთ! არ ისუნთქოთ! არ ისუნთქოთ! არ ისუნთქოთ!.. ექთანო, გაიტანეთ. შემდეგი!
ლ ლ ლ
მოსამართლე ბრალდებულს ეკითხება:
- ე.ი. თქვენ ამტკიცებთ, რომ თქვენმა ოსტატმა თვითონ გთხოვათ მისთვის თავში ჩაქუჩი ჩაგერტყათ?
- დიახ, ასეა.
- და ეს როგორ მოხდა?
- მან მითხრა: როდესაც ნალს ღუმელიდან გამოვიღებ, თავს დაგიქნევ, და მაშინვე ჩაქუჩი ჩამარტყი...
ლ ლ ლ
ჭიჭიკია მეძავს ეუბნება:
- უკაცრავად ქალბატონო, თქვენ ინტიმურ კავშირს ფულის გამო ამყარებთ?
- არა, როგორ გეკადრებათ!
- შენ აგაშენა ღმერთმა, კიდევ კარგი, თორემ ფული არ წამომიღია...
ლ ლ ლ
კორეულ რესტორანში კაცი ძაღლით შევიდა. ამ დროს ოფიციანტი წინ გადაუდგა და ეუბნება:
- უკაცრავად, მაგრამ აქ საკუთარი საჭმელის შემოტანა აკრძალულია.
ლ ლ ლ
მეზობლის ქალები მაროს ეუბნებიან:
- მარო, ე მიხოი რომ ქუჩაში ქალებს უკან დასდევს, არ ეჭვიანობ?
- მასე ჩვენი მურიაც დასდევს ქუჩაში მანქანებს, მაგრამ რა ხეირი, რო?!
ლ ლ ლ
მესაათე სეროჟას კლიენტი ეუბნება:
- ეს საათი ერთი კვირის წინ მოგიტანეთ გასაკეთებლად. თქვენ მაშინ მითხარით, რომ იგი ჩემზე დიდხანს გაძლებდა, მაგრამ სამ დღეში გაჩერდა!
- იცი რა, ჯიგარ, მაშინ ძალიან ცუდად გამოიყურებოდი, - პასუხობს სეროჟა.
ლ ლ ლ
შვილი მამას ეუბნება:
- მამი, ჩვენი მათემატიკის მასწავლებელს შენი ნახვა უნდა.
- ისევ რამე დააშავე, არა, შე შობელძაღლო!
- არა, მამი, უბრალოდ ასე მითხრა, ის უტვინო მანახე, ვინც ეს ამოცანა ამოგიხსნაო.
ლ ლ ლ
მიხომ მამა საცოლის ოჯაში მოსალაპარაკებლად გაგზავნა.
- ჩემი შვილი თქვენი ქალიშვილის ხელს გთხოვთ, - ეუბნება ქალიშვილის მამას.
- თქვენ შვილს საკუთარი ხელი არ აქვს?
- როგორ არ აქვს, მაგრამ უკვე დაეღალა.
ლ ლ ლ
სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:
- რომელი ერია ყველაზე ლამაზი?
- გმადლობთ კომპლიმენტისთვის, - პასუხობს სომხეთის რადიო.
ლ ლ ლ
შაქრომ მაღაზიაში თევზი იყიდა და მიხოს ეკითხება:
- ჯო, ე კამბალა რატომაა ასეთი გაბრტყელებული?
- მე რავი ჯო, ალბათ ვეშაპთან იწვა ეგ შობელძაღლი, - პასუხობს მიხო.
ლ ლ ლ
ქუთაისის ავტობუსში:
- შემდეგ გაჩერებაზე ჩადიხართ?
- დიახ.
- თქვენს წინ რომ დგას, ისიც?
- ისიც ჩადის!
- ჰკითხეთ?
- დიახ!!
- და რა გიპასუხათ?
- შენი დედა ........!
- როგორ, ასე გიპასუხათ?
ლ ლ ლ
სომხეთის რადიოს ეკითხებიან:
- რა არის ბიზნესი?
- ეს არის ძალის გამოყენების გარეშე ფულის წართმევის საშუალება.
- ბიზნესი რუსულად რაღა არის?
- ეს ნიშნავს მოიპარო ერთი ყუთი არაყი, გაყიდო და იმ ფულით გამოთვრე.
ლ ლ ლ
წარწერა მიხოს საფლავის ქვაზე:
- არც ახლა დაიჯერებთ თქვე შობელძაღლებო, რომ ავად ვიყავი?!
ლ ლ ლ
ოდესელ ებრაელს ეკითხებიან:
- როგორია ოდესის მცხოვრებთა პროცენტული შემადგენლობა?
- ათი პროცენტი რუსები არიან, ათიც უკრაინელები, დანარჩენი 80 პროცენტი ადგილობრივი მაცხოვრებლები ვართ!
ლ ლ ლ
მიხოს მამა გარდაეცვალა. დასაფლავების წინ ახლობლები ეუბნებიან:
- მიდი, რამე უთხარი, სანამ მიწას მიაყრიდნენ!
მიხო დასცქერის მამის ცხედარს და ეუბნება:
- ვა, ვირო, გაირტყი ახალი ფეხსაცმელები!
ლ ლ ლ
ჭიჭიკია და ბიჭიკია შალიკიას დაბადების დღეზე დაუპატიჟებლად ესტუმრნენ. ჭიჭიკია კარს ფეხს ურტყამს.
- ჭიჭიკია, კარს ფეხს რატომ ურტყამ, ხელით დავაკაკუნოთ! - ეუბნება ბიჭიკია.
- ეგონება, ხელები საჩუქრებით გვაქვს დაკავებული და კარს გაგვიღებს, - პასუხობს ჭიჭიკია.
კაცი ძლივს ავიდა მე-9 სართულზე, დააკაკუნა კარზე და გამოვიდა სახლის პატრონი. კაცი:
-ექიმო ამ ბოლო დროს მალე ვიღლები და იქნებ რამე მიშველოთ
-არ დალიოთ, არ მოწიოთ, არ ინერვიულოთ, არ გადაიტვირთოთ და სათვალე გაიკეთეთ
-სათვალე რატომ?
-ექიმი მე-6-ზე ცხოვრობს, მე სანტექნიკოსი ვარ
-მკერდის გადიდება მინდა და რა ვქნა?
-ფუტკრების სკაში ჩაყავი
-ექიმო, რამე მიშველეთ, ჩემი ქმარი ყოველდღე ყავას სვამს და მერე ჭიქასაც ჭამს, მხოლოდ ყურს
ტოვებს
-ჰმ, არადა ყველაზე გემრიელი სწორედ ყურია
-თქვენმა შვილმა ძროხა მიწოდა
-ეჰ, რამდენჯერ ვუთხარი, ხალხს სახელს გარეგნობის მიხედვით ნუ არქმევ მეთქი
საავადმყოფოში ექიმი ექთანს ეკითხება:
-მე-10 პლატაში ავადმყოფს აუღეთ სისხლი?
-დიახ, ექიმო, ზუსტად 5,2 ლიტრი აღმოაჩნდა
საოპერაციოში:
-მაკრატელი მომაწოდეთ, ძაფს მოვჭრი და მორჩა
-მოაკვნიტეთ ექიმო, მაკრატელი მუცელში ჩაგრჩათ
კაცს ზურგზე მოკიდებული მიაქვს ძალიან ბევრი ბოთლი. შეხვდება მეგობარი:
-ვა, ბოთლები უნდა ჩააბარო?
-არა, ჩემმა ცოლმა მითხრა, აიღე შენი ნივთები და სახლიდან წადიო
ჭიჭიკია და ბიჭიკია ზღვაზე ისვენებენ. ჭიჭიკია:
-წამო, შევცუროთ
ბიჭიკია
-მოიცა რა, ცურვა მე არ ვიცი და ჯერ არ მეფსია
ქალაქელი სოფელში:
-უკაცრავად, ვერ მეტყვით რომელია ყველაზე მოკლე გზა სადგურამდე? 9საათიან მატარებელს
მინდა მივუსწრო.
-როგორ ვერა, აი ამ ბაღზე გადის, მაგრამ თუ იმ ბუღამ დაგინახათ, 7 საათიანსაც თავისუფლად
მიუსწრებთ
კაცი დაიჭერს ოქროს თევზს. თევზი:
-გამიშვი და 3 სურვილს შეგისრულებ, ოღონდ 4 იმდენი შენს სიდედრს მიუვა
-კარგი. მინდა მილიონი
-1 შენ, 4 შენს სიდედრს
-ეხლა მინდა მაგარი სახლი
-1 შენ, 4 შენს სიდედრს ექნება
-ეხლა მინდა ერთი პატარა ინფაქტ
სვანი ეუბნება ძმაკაცს:
-გუშინ ყალბი 10-ლარიანი ვიპოვე
-რა იცი რო ყალბი იყო?
-ნაღდ 10-ლარიანს ორი ნულიანი როდის აწერია
ორი სვანი მიბობღავს ლიანდაგზე. ერთი ამბობს:
-ბიჭო ეს რა გრძელი კიბეა?
-აბა, თან მოაჯირებიც რა დაბალი აქვს
სვანი შედის რკინეულობის მაღაზიაში
-2 პური მომეცით
-პური არ გვაქვს, აქ მარტო რკინეულობა იყიდება
-2 პური მომეცით!! - მაგიდაზე ხელს არტყამს
გამყიდველი გავიდა მაღაზიაში და უყიდა პური. მეორე დღეს სვანი ისევ მიდის მაღაზიაში
-კარაქი მინდა
-კარაქს ვერა და პურს თუ გინდათ ეხლავე მოგართმევთ
-არა, კარაქი მინდა, პური აფთიაქში ავიღე
კაცი დაიჭერს ოქროს თევზს. თევზი ეუბნება:
-გამიშვი და ერთ სურვილს შეგისრულებ
-საქართველო გამიერთიანე
-აჰ, შეუძლებელს ნუ მთხოვ
-მაშინ შვილი გამითხოვე
-სურათი მანახე აბა
ანახა
-მოიტა ისევ საქართველოს რუკა მომეცი, იქნებარამე გამომივიდეს
კაცი დაიჭერს ოქროს თევზს. თევზი ეუბნება:
-გამიშვი და ერთ სურვილს შეგისრულებ
-კაი, ჯანდაბას შენი თავი, ერთი ყუთი ჩაციებული ლუდი გამიჩინე და მარილი წაისვი ტანზე
ორი კოღო მიფრინავს. ერთი ჩამორჩება
-რატო ჩამორჩი?
-ბუზი ჩამივარდა თვალში
თვითმფრინავში:
-რა ღირს პარაშუტით ხტომა?
-30 ლარი
-რო არ გაიხსნას?
-მობრძანდით და ფულს უკან დაგიბრუნებთ
-მარო დეიდა, თქვენი შვილი ნაგავში ზის და რაღაცას ჭამს
-უთხარი, ბევრი არ ჭამოს, მალე სადილის დროა
საგიჟეთში შეღებავენ სკამებს და ყველა გიჟი პირდაპირ დაჯდება, მარტო ერთი გაიფენს გაზეთს
და ისე ჩამოჯდება. ეგონათ, გამოსწორდაო და ეკითხებიან:
-ეგრე რატო ქენი?
-უფრო მაღალი რო გამოვჩენილიყავი
სვანი და მეგრელი უყურებენ რემბოს კინოს და ის მომენტია, როცა რემბო ერთი კლდიდან უნდა გადახტეს მეორეზე
– მეგრელი: მოდი დავნიძლავდეთ რო გადახტება
– სვანი: კაი, დავნიძლავდეთ
დანიძლავდნენ და რემბო მართლაც გადახტა
– მეგრელი: რა შტერი ხარ რა, ვერ მიხვდი რო ნანახი მქონდა და ვიცოდი რო გადახტებოდაააა?
– სვანი: ნანახი მეც მქონდა, მარა მეორედაც თუ გარისკავდა აღარ მეგონა.
ძუკუ მეგობრებთან ტრაბახობს:
- მოკლეთ, სახლში რწყილი არ გავახარე ! . .
- რავა,შე კაცო ! ?
- ზამთარში ბუხარს არ ვანთებ და ზაფხულში სარდაფში მძინავს !
- ჰმ. თვითონ რწყილს არ გაუხარებიხარ, შე საცოდავო ! . . .
მეგრელი ტუალეტში რიგში დგას. ძალიან გაუჭირდა, ვეღარ მოითმინა და უკან მდგომს ჰკითხა:
- რა ვქნა, ძალიან მიჭირს?
უკან მდგომმა დაარიგა:
- შენს წინ მდგომს ჯიბე გაუწიე და შიგ ისაქმე...
- უი, რას ამბობ, რომ გამიგოს?!
- შენ გაიგე რამე? - ჰკითხა დამრიგებელმა..
მეგრელს უფროსი ეკითხება:
- რატომ არ იყავი სამსახურში?
- კბილი მტკიოდა ნამეტანი, წამალმაც არ მიშველა.
- ეგ მიზეზი არ არის. მე კბილი რომ მტკივა, ცოლს ჩავეხუტები და მირჩება.
- ბოდიში, ბატონო, მასე ახლოს არ ვარ თქვენს ცოლთან...
– მეგრელი: მოდი დავნიძლავდეთ რო გადახტება
– სვანი: კაი, დავნიძლავდეთ
დანიძლავდნენ და რემბო მართლაც გადახტა
– მეგრელი: რა შტერი ხარ რა, ვერ მიხვდი რო ნანახი მქონდა და ვიცოდი რო გადახტებოდაააა?
– სვანი: ნანახი მეც მქონდა, მარა მეორედაც თუ გარისკავდა აღარ მეგონა.
ძუკუ მეგობრებთან ტრაბახობს:
- მოკლეთ, სახლში რწყილი არ გავახარე ! . .
- რავა,შე კაცო ! ?
- ზამთარში ბუხარს არ ვანთებ და ზაფხულში სარდაფში მძინავს !
- ჰმ. თვითონ რწყილს არ გაუხარებიხარ, შე საცოდავო ! . . .
მეგრელი ტუალეტში რიგში დგას. ძალიან გაუჭირდა, ვეღარ მოითმინა და უკან მდგომს ჰკითხა:
- რა ვქნა, ძალიან მიჭირს?
უკან მდგომმა დაარიგა:
- შენს წინ მდგომს ჯიბე გაუწიე და შიგ ისაქმე...
- უი, რას ამბობ, რომ გამიგოს?!
- შენ გაიგე რამე? - ჰკითხა დამრიგებელმა..
მეგრელს უფროსი ეკითხება:
- რატომ არ იყავი სამსახურში?
- კბილი მტკიოდა ნამეტანი, წამალმაც არ მიშველა.
- ეგ მიზეზი არ არის. მე კბილი რომ მტკივა, ცოლს ჩავეხუტები და მირჩება.
- ბოდიში, ბატონო, მასე ახლოს არ ვარ თქვენს ცოლთან...
– პირდაპირ არ ვიცი, გავთხოვდე თუ არა. არადა, დაჩოქილები მეხვეწებიან.
– ვინ და ვინ?
– დედაჩემი და მამაჩემი.
გახურებული ჩხუბის შემდეგ ქმარი კარს აღებს და გასვლას აპირებს.– ლაჩარო! – კივის ცოლი, – ლაჩარო! გარბიხარ, არა?!– არა, ნაჯახის მოსატანად მივდივარ! – ამშვიდებს ქმარი.
-დედიკო დღეს კეთილი საქმე გავაკეთე
-რა შვილო?
-რა და ჩემმა ძმამ ჩვენს სტუმარს სკამზე ჭიკარტები დაუდო...
-მერე შენ აკრიფე?
-არა რო ჯდებოდა სკამი გამოვაცალე
– ენას ნუ მიყოფ, თორემ ავად გახდები.
– მაინც რით გავხდები ავად?
– ცხვირის გატეხილობით და კბილების ჩამტვრეულობით.
ღამე ცოლი ქმარს აღვიძებს:
– კაცო, ქურდი შემოვიდა სახლში!
– მერე რას შვრება?
– შენ რომ კატლეტი მოგიმზადე, იმას ჭამს.
– დაიძინე, – ამშვიდებს ქმარი, – გათენდება და გავასვენებთ.
– რატომ არ ჭამ თევზს? – ეკითხება ცოლი ქმარს.
– აღარ შემიძლია, ქალო, სულ თევზი და თევზი!
– სულელო, ამბობენ, რომ თევზი ბევრ ფოსფორს შეიცავს.
– გამაგიჟებ შენ მე! შენ ქმარი გინდა თუ ბატარეა?!
ცოლი: -აგერ, ჩვენი მეზობელი გოჩა ცოლის მშობიარობას დაესწრო, ვენაცვალე, რა ბიჭია! ქმარი: -ჩასახვასაც რომ დასწრებოდა, უკეთესი იქნებოდა!
-დედიკო ნახე ის კაცი მელოტია.
-ჩუმად, არ გაიგოს!
-რატომ, არ იცის?!
გამოცდაზე: - რა გვარი ხართ? - ქორიძე -პასუხობს სტუდენტი და იღიმება. -რა გაცინებს? - მიხარია რომ პირველ შეკითხვაზე სწორად გიპასუხეთ!
მასწავლებელი დგას და ეკითხება ბავშვებს: ბავშვებო ადგეს ის ვინც არის იდიოტი, ერთი ბავშვი ადგება , მასწავლებელი შეეკითხება : შენ ხარ იდიოტი? არა უბრალოდ სირცხვილია რომ მარტო თქვენ იდგეთ ფეხზე...
სვანი ეტყვის შეყვარებულს ხვალ ჩემთან მოდი არავინ იქნებაოოო. მივა და არავინ დახვდება!
გურულს სიდედრი დაეკარგება და განცხადებას დაწერს გაზეთში:
_ ვინც იპოვის, მე მისი...
გურულ გამომძიებელთან ეჭვმიტანილი შეჰყავთ:
_ აგერ, ბატონო, აგი და თქვენ მიხედეთ.
_ რა დააშავა?
_ ზოოპარკში შეიპარა და ლომს აუპატიურებდა.
_ მერე ამასთან მტიებთ მარტოს?!!!!
თაგვი კაიფშია, თავზე ღამურა გადაუფრენს, ახედავს და თაგვი ამბობს: -ვაა, ანგელოზი.
მონადირე მოკვდება და სასუფეველში ეუბნებიან
-შენ უმოწყალოდ ხოცავდი ნადირებს და ამიტომ მეორე სიცოცხლეში კურდღელი იქნებიო და გაადაქცევენ კურდღლად
კარგა ხნის შემდეგ ეს კურდღელი გაებმება მახეში და როცა მოაკითხავს მონადირე მოსაკლავად და თოფს დაუმიზნებს ეს კურდღელი ეუბნება
-არ მესროლო რა, წინა ცხორვებაში მეც მონადირე ვიყავიო, მერე მონადირე პასუხოს
- ხოო და დაგერხა მეგობარო მე წინა ცხოვრებაში კურდღელი ვიყავიო
მონადირე ეუბნება მონდირეს:
_ გუშინ 5 ბატი მოვკალი.
_ გარეული თუ შინაური?
_ რავი,პატრონი გარეულივით კი ღრიალებდა
ზოოპარკში:
– დედიკო, გორილამ რა დაბღვერილმა გადმოგვხედა.
– შვილო, დაწყნარდი, ეს ჯერ სალაროა.
შვილი მამას ეკითბება: მამა ,ქალთევზა თევზია თუ ქალიო-რავიცი შვილო თუ გშია თევზი და თუ გე*****ბა ქალიო
პესიმისტი გვირაბის ბოლოს ხედავს
სიბნელეს... ოპტიმისტი გვირაბის ბოლოს ხედავს სინათლეს, რეალისტი გვირაბის
ბოლოს ხედავს მატარებელს... მემანქანე ხედავს ლიეანდაგებზე მჯდომ სამ
იდიოტს
მამაა ამერიკა შორსაა? მოკეტ
ე და იცურე შე ვირიშვილო
ე და იცურე შე ვირიშვილო
ელექტროსაქონლის მაღაზიაში:
- უთო გაქვთ?
- რომელი ფირმის ან როგორი გნებავთ, ტეფლონის თუ ლითონის, ძლიერი თუ სუსტი, რეგულიატორით თუ ...
- ყველაზე მტკივნეული რომელია?
- უთო გაქვთ?
- რომელი ფირმის ან როგორი გნებავთ, ტეფლონის თუ ლითონის, ძლიერი თუ სუსტი, რეგულიატორით თუ ...
- ყველაზე მტკივნეული რომელია?
გამომძიებელთან დაკითხვაზე:
- საიდან, შე ახვარო, ეს ამდენი სიმდიდრე! ხალხის ფულით გამდიდრდი, არა?!!
- სად აქ, ბიჭო, ხალხს მაგდენი ფული...
- საიდან, შე ახვარო, ეს ამდენი სიმდიდრე! ხალხის ფულით გამდიდრდი, არა?!!
- სად აქ, ბიჭო, ხალხს მაგდენი ფული...
რა გქვია??
- დათო
- რა გვარი ხარ?
- დათუნაშვილი
- რავა კოკა-კოლასნაირი სახელი და გვარი გქონია.
- დათო
- რა გვარი ხარ?
- დათუნაშვილი
- რავა კოკა-კოლასნაირი სახელი და გვარი გქონია.
დათვი მელია და ხვლიკი აპირებენ ჩინეთში წასვლას
დათვმა თქვა: მოდი ჩინური სახელები დავირქვათო
დათვი დაირქმევს - დუის
მელია - მუის
ხვლიკი იტყვის: მე აღარ მოვდივარო
დათვმა თქვა: მოდი ჩინური სახელები დავირქვათო
დათვი დაირქმევს - დუის
მელია - მუის
ხვლიკი იტყვის: მე აღარ მოვდივარო
3 ღამურა ხეზე კიდია და პლანს აბოლებენ.
ერთმა გააბოლა - ჩაკაიფდა
მეორემ გააბილა - ჩაკაიფდა
მესამემ გააბოლა და ტოტზე ზევიდან შემოჯდა
დანარჩენი ორი ღამურა იტყვის:
- აუ ამას გული წაუვიდა
ერთმა გააბოლა - ჩაკაიფდა
მეორემ გააბილა - ჩაკაიფდა
მესამემ გააბოლა და ტოტზე ზევიდან შემოჯდა
დანარჩენი ორი ღამურა იტყვის:
- აუ ამას გული წაუვიდა
ოსს ეუბნებიან:
-შენი ჭირიმეს მაგივრად სენი წილიმეს რატო ამბობო?
ოსმა თქვა:
-სრიფტ კლავისა მაქ გაფუწებული
-შენი ჭირიმეს მაგივრად სენი წილიმეს რატო ამბობო?
ოსმა თქვა:
-სრიფტ კლავისა მაქ გაფუწებული
- მისტერ დღეს რაღაც არ მომწონხართ,ექიმთან ხომ არ მიხვიდოდით. - ექიმს რა მოვეწონები?
მეგრელს უფროსი ეკითხება:
- რატომ არ იყავი სამსახურში?
- კბილი მტკიოდა ნამეტანი, წამალმაც არ მიშველა.
- ეგ მიზეზი არ არის. მე კბილი რომ მტკივა, ცოლს ჩავეხუტები და მირჩება.
- ბოდიში, ბატონო, მასე ახლოს არ ვარ თქვენს ცოლთან...
- რატომ არ იყავი სამსახურში?
- კბილი მტკიოდა ნამეტანი, წამალმაც არ მიშველა.
- ეგ მიზეზი არ არის. მე კბილი რომ მტკივა, ცოლს ჩავეხუტები და მირჩება.
- ბოდიში, ბატონო, მასე ახლოს არ ვარ თქვენს ცოლთან...
კაცს ყავს უზრდელი თუთიყუში, რომელიც სულ
იგინება. ასწავლიან რომ, სველ ტილოში გაახვიეო, კედელს სამჯერ მიარტყმევინე
თავიო და რო გახსნი აღარ შეიგინებაო… კაცი გაახვევს თუთიყუშს სველ ტილოში,
კედელს სამჯერ მიარტყმევინებს თავს და რო გახსნის თუთიყუში ეტყვის: -
გამო**ევდი შე*ემა?
გურული ფსავს შუა ქუჩაზე..დაინახა პოლიციელმა..მივიდა
-დაგიჭირო?
-არა ძამა მიჭირავს!
-დაგიჭირო?
-არა ძამა მიჭირავს!
ჭიჭიკია ეკითხება ბიჭიკიას:
-შენი შვილი ვის უფრო გავს,შენ თუ შენს ცოლსო?
ბიჭიკია: არცერთსო
-ვა რა სასწაული არისო
ბიჭიკია: სასწაული ეგ კი არა ის არის რომ თანდათან შენ გემზგავსებაო
-შენი შვილი ვის უფრო გავს,შენ თუ შენს ცოლსო?
ბიჭიკია: არცერთსო
-ვა რა სასწაული არისო
ბიჭიკია: სასწაული ეგ კი არა ის არის რომ თანდათან შენ გემზგავსებაო
გურული ჩამოვა თბილისში სამსახურის საძებნელად, მოხვდება ვაკეში, ახალგაზრდა ბიჭები რო დაინახავენ იფიქრებენ გავეკაიფებითო:
– გამარჯობა ბიძია, სამსახურს ხომ არ ეძებ?
– კი ბიძია მაგიზა ვარ ჩამოსული, გეგულება რამე საჩემო?
– 50 ლარს გადაგიხდი და საღამოობით მამაჩემს კვერცხები დაფხანე
– მაგ 50 ლარს თუმანიც დაამატე და დედასაც მოგ....ვო. ასტე უპასუხა გურულმა
– გამარჯობა ბიძია, სამსახურს ხომ არ ეძებ?
– კი ბიძია მაგიზა ვარ ჩამოსული, გეგულება რამე საჩემო?
– 50 ლარს გადაგიხდი და საღამოობით მამაჩემს კვერცხები დაფხანე
– მაგ 50 ლარს თუმანიც დაამატე და დედასაც მოგ....ვო. ასტე უპასუხა გურულმა
სამი ქუთაისელის საუბრიდან:
- რაა ძამია ყველაზე სწრაფი?
- რა თქმა უნდა სიტყვა, თქვა პირველმა.
- არა ძამიკო არაა,სინათლეა ყველაზე სწრაფი...ჩაეჭრა მეორე.
მესამემ
უსმინა, უსმინა და: - აი მე მკითხეთ რაა ძამია ყველაზე სწრაფი,რა თქმა
უნდა ფაღარათი,ისე ჩევისვარე ვერც სიტყვის თქმა მოვასწარი და ვერც შუქის
ანთება.
- რაა ძამია ყველაზე სწრაფი?
- რა თქმა უნდა სიტყვა, თქვა პირველმა.
- არა ძამიკო არაა,სინათლეა ყველაზე სწრაფი...ჩაეჭრა მეორე.
მესამემ
უსმინა, უსმინა და: - აი მე მკითხეთ რაა ძამია ყველაზე სწრაფი,რა თქმა
უნდა ფაღარათი,ისე ჩევისვარე ვერც სიტყვის თქმა მოვასწარი და ვერც შუქის
ანთება.
მოხუცი პროფესორი ზის მეტროში. იღება კარი
და შემოდის პანკი, რომელსაც თმები სხვადასხვა ფრად აქვს შეღებილი.
გაოგნებული პროფესორი მიაშეტრდა პანკს, პანკმა ეს შეამჩნია და აგდებულად
ჰკითხა:
- რა იყო ბიძაჩემო, ახალგაზდრობაში სიგიჟე არ ჩაგიდენია?
- კი შვილო როგორ არა! ახალგაზრდა რომ ვიყავი თუთიყუშთან ცოტა ვიმაიმუნე და ეხლა ვფიქრობ ჩემი შვილი ხომ არ ხარო!
- რა იყო ბიძაჩემო, ახალგაზდრობაში სიგიჟე არ ჩაგიდენია?
- კი შვილო როგორ არა! ახალგაზრდა რომ ვიყავი თუთიყუშთან ცოტა ვიმაიმუნე და ეხლა ვფიქრობ ჩემი შვილი ხომ არ ხარო!
ორი სკლეროზიანი დაქალი მესამეს ესტუმრა.
მასპინძელმა დაქალებს ყავა მოუდუღა და მიართვა. ათი წუთის შემდეგ დაავიწყდა
და ისევ მოუდუღა. ასე განმეორდა რამდენჯერმე.
მოხუცები გაიჭყიპნენ, გულმოსულები წამოხტდნენ და კუსკუსით გაუდგნენ გზას.
– სულ გამოსკლეროზდა ვენერა, – ეუბნება ერთი მეორეს, – ამდენი ხნის უნახავი დაქალები ვეწვიეთ და ყავაც არ მოგვიდუღა!
მოხუცები გაიჭყიპნენ, გულმოსულები წამოხტდნენ და კუსკუსით გაუდგნენ გზას.
– სულ გამოსკლეროზდა ვენერა, – ეუბნება ერთი მეორეს, – ამდენი ხნის უნახავი დაქალები ვეწვიეთ და ყავაც არ მოგვიდუღა!
სოსო ეკითხება ხატიას
-შეიძლება ჭიპზე თითი დაგადო?
- კი
15 წუთის შემდეგ გოგო ეუბნება
-სოსოია არ არის ეგ ჭიპი
-ვიცი ხატია, არც ეს არაა თითი
-შეიძლება ჭიპზე თითი დაგადო?
- კი
15 წუთის შემდეგ გოგო ეუბნება
-სოსოია არ არის ეგ ჭიპი
-ვიცი ხატია, არც ეს არაა თითი
– იცი, როცა სახლში არ ხარ მეზობლები შენზე რა საძაგლობებს ლაპარაკობენ? – როცა სახლში არ ვარ, თუ უნდათ, სულ წიხლები მირტყან სახეში
პატარა ბავშვი ხატავს მამას. მამამ დახედა,
ხედავს მწვანე ფერის თმები აქვს. გაუკვირდა: – შვილო, მწვანე თმები რატო
მაქვს? – აბა, მელოტი ფანქარი არ მქონდა და მა რა მექნა?
პსიქოთერაპევტი ეკითხება პაციენტს: –
გატყობთ, რომ რაღაც გაწუხებთ? – კი, ტუალეტში მინდა. – ხო, გასაგებია,
მოდით ვილაპარაკოთ ამის შესახებ.
სვანს ეკითხებიან: - ტყეს ხედავ? - ვერა, ხეები მეფარება.
ტიპის სამუშაოს დაწყება უნდა და
გასაუბრებაზეა. ეკითხებიან: – რამდენი ენა იცი? – სამი. – რომლები? –
ქართული, რუსული, ინგლისური. – თქვით რაიმე ინგლისურად? – Guttеn tаg. – ეგ
ხომ გერმანულია?! – ხოო?! ესე იგი, ოთხი ენა მცოდნია.
მამა ათვალიერებს შვილის დღიურს, რომელიც სულ ორიანებითაა გამოტენილი. მხოლოდ სიმღერაში უწერია ხუთიანი:
_ ამ დებილს, კიდე ემღერება?!
ქართველების გათვლა:
_ პირველი!
_ პირველი!
_ პირველი…
_ მამა, მე ებრაელი ვარ თუ ბოშა?
_ შვილო, საიდან ეგეთი კითხვები?
_ ჩემი კლასელი ველოსიპედს ჰყიდის. ვერ გადამიწყვეტია ვევაჭრო თუ, უბრალოდ, მოვპარო.
კაცი მივა თვალის ექიმთან:
_ ექიმო, მე მგონი თვალში დამაკლდა და თუ შეიძლება გამსინჯეთ.
ექიმი ფანჯარასთან მიიყვანს:
_ კავკასიონის მთებს ხედავ?
_ კი, ვხედავ!
_ აბა, იმის იქით ვერც მე ვერა ვხედავ!
სიდედრი ეუბნება სიძეს:
-ახალგაზრდობაში მახინჯი ვიყავი, საშინელი ხასიათი მქონდა და ყველას ნერვებს ვუშლიდი.
-წლებმა ვერაფერი დაგაკლოთ, დედა
- ექიმო, უცნაური ავადმყოფობა მჭირს: ვთქვათ ვიღაცას ველაპარაკები, ვეკითხები იქეთურ-აქეთურს, ვპასუხობ, ვუყვები რაღაცას კაი ხანს, და მერე აღმოჩნდება, რომ თურმე არც არაფერი არ მითქვამს...
- ე ბიჯო, ამოიღე ეხლა ხმა და თქვი, რა გაწუხებს!
მიტოვებული "პროგრამისტი"-ს 4 ბირთვიანი წერილი...მიმატოვე არა? გუშინ დამირეკე და “პენტიუმ 2″-ს რომ ჩართვისას ხმა ჰქონდა, იმ ხმით მითხარი, ჩვენ შორის “შათდაუნი” ჩამოწვაო. მთელი ღამე გირეკავდი და გთხოვდი “რესტარტს”, მაგრამ შენ თითქოს “მაზერპლატა” გადაგწვოდეს, დუმდი.
შენი სუნთქვა მესმოდა მხოლოდ ბოლო მოდელის “ქულერივით”. გახსოვს, ალექსანდრეს ბაღში პირველად რომ “ვირეფრეშეთ”, რა მშვენიერი ღამე იყო, მაშინ “დავვირუსდი” შენგან პირველად, მაგრამ შენთვის არ მითქვამს, ჩუმად წავედი და “კასპერსკი” გავიკეთე, მას შემდეგ ყოველთვის “ანტივირუსებით” ვხვდებოდით ერთმანეთს.
ვერ მივხვდი, რატომ “დამადელეიტე”, რატომ მომისროლე სხვებივით “კარზინკაში”, მე ხომ ყველა შენს ბრძანებას “პრინტერივით” ვასრულებდი. ვიცი, ყველაფერი დედაშენის ბრალია, შენ ხომ დედაშენზე ხარ მიერთებული “იუპიესივით”. ახლა, როცა ჩვენ შორის შავმა შრიფტმა გაიარა, ყოველგვარი რეგისტრაციის გარეშე გეტყვი, ჩემო “ფეიჯდაუნო”, შენზე დარდით “აისიქიუს სმაილიკს” დავემსგავსე და ახლა “ოდნოკლასნიკებში” დავხეტიალებ ეულად.
მე ახლა შენი სულის “დეკსტოპზე” საცოდავად სადღაც კუთხეში, “ფოლდერივით” ვგდივარ. გულქვავ, გულიდან “ქათი” რად გამიკეთე? ახლა ხომ ცხოვრებაში “ფლეშკადაც” აღარ ვვარგივარ. გეკითხები, არაკაცო, რატომ “დამაინსტალირე”, “სეივს” თუ არ მაძლევდი? მოღალატევ, “ქაფსლოკივით” გადამახტი არა? სხვა ფაილთან წახვედი, არა? მაგრამ დაიმახსოვრე, მე ფორმატი შევიცვალე, ჩემო გულის “ვინჩესტერო” და მაინც გნახავ სადმე “გუგლე ქრომში”, სად? “სკაიპში” დამემალები?.. მე უკვე “ენტერი” მივეცი შენს სიყვარულს, მიფრთხილდი!
- ექიმო, ჩავარდნები მაქვს მეხსიერებაში!
- საინტერესოა... დიდი ხანია, რაც დაგეწყოთ?
- რა დამეწყო, ექიმო?..
- ჩავარდნები!
- რა ჩავარდნები?!
ჯარში შეტყობინება მივიდა, რომ კაპრალ შვანგირაძეს მშობლები ატოკატასტროფაში გარდაეცვალა. ბაზის მეთაურმა შვანგირაძის უშუალო მეთაური დაიბარა და უთხრა:
– ახლა ერთბაშად არ მიახალო. ცოტა დელიკატურად, შეფარვით უთხარი.
წამოვიდა ოფიცერი. მოაწყო შვანგირაძის ასეული:
– ვისაც მშობლები გყავთ ერთი ნაბიჟი წინ… შვანგირაძე, შენ სადღა ეტენები…
- ბოლოჯერ გეკითხები, როდის დამიბრუნებ ვალს?
- ვაააა!… როგორ გამახარე, რომ ამ კითხვას ბოლოჯერ მისვამ
ცოლი და ქმარი ვახშმობენ. ცოლმა სუპი გადაისხა.
ცოლი:
– ფუ, ღორს დავემსგავსე.
ქმარი:
– თან სუპიც გადაისხი.
სპორტული ჰოროსკოპი: დღეს საქართველოს საფეხბურთო ნაკრებს პოზიტიური დღე აქვს_ის არ თამაშობს
ტიპთან მივიდა მიქელ-გაბრიელი. ტიპმა რომ დაინახა, ზურგი შეაქცია. შემოუარა მიქელ-გაბრიელმა და დაუდგა ისევ წინ. ტიპმა ისევ აქცია ზურგი.მიქელ-გაბრიელმა უთხრა:
– ბიჭო, კაცურად მინდა წაგიყვანო, თორემ სულს უკნიდანაც ამოგაძრობ
ქალი ცოცხს ყიდულობს. ძალიან დიდხანს არჩევს და გამყიდველს უკვე კისერში ამოუვიდა. ბოლოს როგორც იქნა შეარჩია. თავმობეზრებული გამყიდველი ეკითხება:
- ქალბატონო ეს ცოცხი შეგიხვიოთ თუ ზედ მოაჯდებით და გაფრინდებით?
როცა შენს ცოლს ვხედავ, მიხარია.
- რატომ?
- იმიტომ, რომ ჩემი ცოლი არ არის
შუაღამისას ცოლი აღვიძებს ქმარს:
– როგორ შეგიძლია ასე წყნარად და მშვიდად ძილი, როცა ასეთი დაბალი ხელფასი გაქვს?
დათვი, მგელი და ვეფხვი დანიძლამდებიან ვინ მეტ ნადირს დაიჭერს ტყეშიო და აარჩევენ კარგ ადგილს და შედიან რიგ-რიგით....
გამოვიდა მგელი - შედეგი 10 ნადავლი
გამოვიდა დათვი - შედეგი 20 ნადავლი
ვეფხვი გამოდის გატყავებული..:ამ ტარიელმა ხო წაიღო ტვინი რაააააააა..........
საღამოს შვილი ეკითხება მამას:
- რა უფრო შორსაა, მთვარე თუ ნიუ-იორკი?
- შვილო, შენ უკვე დიდი ბიჭი ხარ და ასეთი სულელური შეკითხვები აღარ უნდა დასვა. აბა, გაიხედე ფანჯარაში და ცას შეხედე, რას ხედავ?
- მთვარეს, მამა.
- ნიუ-იორკს ხედავ?
- არა.
- ჰოდა, ახლა მაინც მიხვდი რამეს
- ქალო ერთი წუთით მაინც გაჩერდი გავიგო მანქანა დაიქოქა თუ არა!...
რესტორანში.
– თუ შეიძლება, მომიტანეთ...
– იცით, ჩვენ მხოლოდ კატლეტი და პიურე გვაქვს.
– კი მაგრამ, მენიუში არაჩვეულებრივი კერძების ჩამონათვალია!
– ეს მადის აღსაძვრელად
მივიღე ჩემი საოცნებო როლი, - ახარა ქმარს მსახიობმა ცოლმა.
- რას ასრულებ?
- მეძავი ბაბაიაგას როლს.
- მერე შენ ბაბაიაგას რომ არ ჰგავხარ?
რეკლამა:
_ ენა გებმებათ? „რ“ ვერ გამოგითქვამთ?იკითხეთ აფთიაქებში ახალი და ძალიან ეფექტური საშუალება:
"იმუნოცელისტონატრიუმ-ხლოროჰიდროკარბოდონი."
ძვირფასო, შენთვის რაღაც მინდოდა მეთქვა… როგორ გადამავიწყდა… აჰა! ბავშვი მივიყვანე საბავშვო ბაღში… არა, ეს არა… ა, ჰო! პური და მაწონიც ვიყიდე… არა, არა! არც ეს… ვაახ, კაცო… ბავშვი… ნუ, ეს უკვე გითხარი… ხო! ააჰა!.. გამახსენდა! რას გამიმწარე მთელი ცხოვრება, შე უნამუსო, შე გათახსირებულო, შენ
იმერეთში არის სოფელი "ბაყვები". ქალი ზის მარშუტკაში და მძღოლს ეუბნება:
– ბაყვებთან რომ მიხვალ გაჩერდი.
მძღოლი:- ბაყვებამდე თუ მივედი შე ქალო მერე რაღა გამაჩერებს...
ზარი ბიზნესმენის ტელეფონზე:
- ეხლა კარგად მომისმინე, თუ არ გადამიხდი 100 000 დოლარს, ან შვილს მოგტაცებ, ან მანქანას დაგილეწავ, ან სახლს გადაგიწვავ…
- ჯერ გადაწყვიტე რა გინდა და მერე დამირეკე რა …
***
წარმოგიდგენია? მან მთხოვა დამემტკიცებინა მისთვის, რომ აქლემი არა ვარ.
– იმედია, დაუმტკიცე.
– არა, მივაფურთხე და წამოვედი
***
მიხო შეყვარებულ წყვილთან მოხვდა მატარებლის კუპეში.
გოგო: თავი მტკივა
ბიჭი:მოდი გაკოცებ და მოგირჩება
ცოტა ხნის შემდეგ.
გოგო: თვალი მტკივა
ბიჭი:მოდი გენაცვალე გაკოცებ და მოგირჩება
ცოტა ხნის შემდეგ.
გოგო: ტუჩები მტკივა
ბიჭი:მოდი გაკოცებ და მოგირჩება
მიხო დაფიქრდა და ბიჭს ეკითხება;
ჯო ბუასილს მაარჩენ?:D
***
ახალბედა სიძეებისთვის
თუ სიდედრი გირეკავთ და გეკითხებათ როგორ შეცვალოს გადამწვარი ნათურა, სწორი პასუხი ასე უნდა იწყებოდეს:
-ხელები კარგად დაისველეთ...
***
***
ქუთისელმა ომის ვეტერანმა ბუფეტში ლუდი მოითხოვა.
-რაია ბუჯო, ე ამჟვებული პივა, ეგი მეკუთვნის ომის ვეტერან კაცს?!
-შემეგეშვათ აბა ბიძია გერმანელები და დაგალევინებდნენ ბავარიულ პივას
***
ქმარი:
-შენი ვარცხნილობა, მშვენიერ ზმანებას ჰგავს.
ცოლი:
-შენი შიშველ რეალობას
***
ახალგაზრდა ბიჭი აფთიაქში შევიდა და გამყიდველს ეუბნება:
-თუ
შეიძლება ერთი პრეზერვატივი მომეცით, დღეს ჩემს შეყვარებულთნ
მივდივარ...ანდა, ორი ცალი მომეცით, სხვათა შორის მისი დაც კარგად
გამოიყურება...ჯანდაბას სამს ავიღებ, დედამისსაც არა უშავს რა. იყიდა და
შეყვარებულის სახლშიც ავიდა...ვახშამი ოჯახურ გარემოში წარიმართა. მთელი
საღამო ბიჭმა არც საჭმელს დააკარა პირი და ხმაც არ ამოუღია. როდესაც
განმარტოვდნენ შეყვარებული ეკითხება:
- რა გჭირს ძვირფასო, საჭმელი არ მოგეწონა?
-საჭმელი კი მომეწონა, მაგრამ ვერაფრით წარმოვიდგენდი, მამაშენი თუ აფთიაქში მუშაობდა.
***
-როდესაც ბებიაჩემი 60 წლის გახდა, ექიმმა ურჩია დღეში 5 კმ. ფეხით ევლო...ახლა 90 წლისაა და წარმოდგენა არ გვაქვს სადაა.
***
ვალოდა ეკურკურება გოგოს:
-მოდით, რამე მშვენიერზე ვისაუბროთ.
-მოდით.
-კუჭი ხომ არ გაქვთ აშლილი?
-არა
-რა მშვენიერია
***
-აუ გუშინ მეშვიდე მანქანა მომპარეს.
-მერე არაფერი მოიმოქმედე?
-კი როგორ არა. გადავწყვიტე მე-8 აღარ ვიყიდო და ვიბლაყუნო აწი ფეხით
***
მეგრელი
მიდის ეზოში და კალოში გაძვრება...აიღებს სვანი და ეტყვის აღარ გაძლევო.
მეგრელმა კალოში მოიტანეო, მაგრამ სვანი არ აძლევს და ეტყვის კალოშს
აჯდებიო. მეგრელი: კალოშს კი არა შენ დაგაჯდები ახლა კალოშს თუ არ მოიტანო
***
1992 წელია. ოზურგეთში ისევე როგორც მთელ საქართველოში, ცუდი დროა. ერთ-ერთ ოჯახში შევიდა ”მესოჩიკე” მრიცხველის შესამოწმებლად.
-აი რაია, ძამა, შენმა ”სოჩიკმა” რეიზა არ დაწერა მთელი თვის მანძილზე აფერი?
-აი ”სოჩიკი” ძამა ეგნატე ნინოშვილი კი არაა ლამპის შუქზე დეეწერა რამე
***
ვაკიჯვარში
ქათმის ფერმას ცეცხლი გაუჩნდა. ერთი უბედურებაა. რა თქმა უნდა დარეკეს
სახანძროში, ჩქარა მოდით მოგვეშველეთო. გადის დრო და სახანძრო აგვიანებს.
კაი ხნის მერე რეკავენ ისევ ვაკიჯვარელები სახანძროში:
-კაი, აღარ გინდათ წყალი, ტყემალი წამეიღეთ ტყემალიოოო:D
***
-რას დალევთ, სერ?
-არაფერს, ერთხელ დავლიე და არ მომეწონა.
-სიგარას ხომ არ მოწევდით, სერ?
-არა გმადლობთ, ერთხელ გავსინჯე და არ მომეწონა. და ცნობისთვის მე აქ ჩემს ვაჟს ველოდები...
-თუ სწორად მიგიხვდით, თქვენ ვაჟიც ერთი უნდა გყავდეთ, სერ...:)
***
ქვრივთან შედის მეზობელი კაცი და სარეცელის გაზიარებას სთავაზობს:
-გაგიჟდი? მე ხომ ორი დღეა რაც ქმარი დავმარხე
- გასაგებია, მაგრამ ისე მინდიხარ, დარწმუნებული ვარ, რომ ის გამიგებდა.
-კარგი მიდი, ოღონდ ნელა და მწუხარე სახით)))
***
-რომელი ფრინველია ყველაზე სასარგებლო?
-მწყერი კეცზე:)
***
გურული ფს**ს ქუჩაში სტოლბასტან და დაადგება მილიცია
- ჰააა დაგიჭირო ახლა?
- არა ძამა, მიჭირავს უკვე
***
- რაა გამოცდა? _ ეკითხება სტუდენტს პროფესორი
- საუბარი ორ ჭკვიან ადამიანს შორის _ პასუხობს სტუდენტი
- თუ ერთი მათგანი უტვინოა?
- მაშინ მეორე უსტიპენდიოთ დარჩება:D:D:D
***
ნაბახუსევი პროფესორი გამოცდას ატარებს:
– ვინ არის დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
ხელი ორმა სტუდენტმა ასწია.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნებათ პროფესორი და ხუთიანებს უწერს.
მცირე ხანში ისევ კითხულობს:
– ვინ იცის საგანი ოთხიანზე?
ნახევარი აუდიტორია ასწევს ხელს.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნება პროფესორი და ყველას ოთხიანს უწერს. იგივე განმეორდა სამიანზეც. ამ დროს აუდიტორიიდან ისმის შეკითხვა.
– პროფესორო, როდის იქნება გადაბარება?
– ახლავე დავიწყოთ, – პასუხობს პროფესორი, – აბა, რომელი თქვენგანია დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
– ვინ არის დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
ხელი ორმა სტუდენტმა ასწია.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნებათ პროფესორი და ხუთიანებს უწერს.
მცირე ხანში ისევ კითხულობს:
– ვინ იცის საგანი ოთხიანზე?
ნახევარი აუდიტორია ასწევს ხელს.
– მომეცით თქვენი ჩათვლის წიგნაკები, – ეუბნება პროფესორი და ყველას ოთხიანს უწერს. იგივე განმეორდა სამიანზეც. ამ დროს აუდიტორიიდან ისმის შეკითხვა.
– პროფესორო, როდის იქნება გადაბარება?
– ახლავე დავიწყოთ, – პასუხობს პროფესორი, – აბა, რომელი თქვენგანია დარწმუნებული, რომ საგანი ხუთიანზე იცის?
***
ერთი მხატვარი მეორეს ეკითხება:
– გეთაყვა, ოდესმე თუ გიცდიათ კვერცხების შეღებვა?
– კი, ვცადე ერთხელ, მაგრამ არაფერი გამოვიდა.
– რატომ, კოლეგავ?
– მომეღუტუნა და შევეშვი..:D
– გეთაყვა, ოდესმე თუ გიცდიათ კვერცხების შეღებვა?
– კი, ვცადე ერთხელ, მაგრამ არაფერი გამოვიდა.
– რატომ, კოლეგავ?
– მომეღუტუნა და შევეშვი..:D
***
საგიჟეთში ორი გიჟი ერთმანეთს ესაუბრება:
- შენ ვინ ხარ?
-იულიუს კეისარი
-მერედა ეს ვინ გითხრა?
-თავად უფალმა მაუწყა
საუბარში მესამე გიჟი ჩაერია:
-გატყუებს მისთვის არაფერი მითქვამს
***
-ექიმო,ჩემი ცოლი ძილში ლაპარაკოპს
-და რას ამბობს?
- სულ ერთსა და იმავეს იმეორებს: არა ვასო, არაო.
-ამაში საშიში არაფერია
-კი, მაგრამ მე მიხო მქვია
-საშიში მაინც არაფერია, სანამ უარზეა
***
სველი ანეკდოტი:.........დღლუმპ!... 
***
სვანმა ცოლი მოიყვანა და მეორე ღამეს მოკლა,
სვანმა ცოლი მოიყვანა და მეორე ღამეს მოკლა,
დაიჭირეს და მოსამართლე ეკითხება:რატომ მოკალიო?
სვანი: ქალიშვილი არ იყო!
მოსამართლე: თუ ქალიშვილი არ იყო რატო პირველ ღამესვე არ მოკალიო?
სვანი: პირველ ღამეს კი იყო! და მეორე ღამეს აღარ იყო!
***
სვანი ქუჩაში შარდავს თურმე და პოლიციელი ეუბნება დაგიჭერო ! იყოს ნუ შეწუხდები მეც კარგად მიჭირავსო
***
***
სვანი ქუჩაში შარდავს თურმე და პოლიციელი ეუბნება დაგიჭერო ! იყოს ნუ შეწუხდები მეც კარგად მიჭირავსო
***
გურულს ტყეში ყაჩაღი დახვდა:
– ფული, ჩქარა!
– მზესუმზირა მაქვს აგერ, ბატონო და ინებეთ.
– მზესუმზირა რა ჯანდაბად მინდა?!
– თავს შეიქცევთ, სანამ ვინმე ფულიანი გემეიარს.
***
გურული შედის ეკლესიაში და ასე ლოცულობს:
რო ხარ, ქე ვიცი.
რაფრა ვარ, ქე იცი.
აპა, შენ იცი!
***
მატარებელში დედა ბავშვს ძუძუს აჭმევს, ბავშვი არ ჭამს და დედა ეუბნება
–ჭამე თორე წინ რო ბიძია ზის იმას ვაჭმევ
ბავშვი მაინც არ ჭამს.ასე განმეორდება რამდენჯერმე. კაცი ვეღარ მოითმენს და ამბობს
–ქალბატონო თუ მაჭმევ მაჭამე თუ არა და 2 გაჩერებით გავცდი უკვე ჩემ სახლს...
***
კახელი მოიყვანს ცოლს,პირველი ღამის შემდეგ,გააღებს კარს და გამოდის დაღლილი;
ეკითხებიან; რა მოგივიდა მოხო?
რავი აბა ;სუსტი სქესი უძახე შენ და რამხელა ენერგია მიაქვსო...
***
გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ.
რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს:
– ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ…
– რავა ძამა, სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წემევიყვანდით აპა!
***
გაძარცვული გურული პოლიციაში მივა:
– გამძარცვეს ძამა!
– ვინ გაგძარცვა?
– ვინცხამ!
– სად გაგძარცვეს?
– საცხა!
– რა წაგართვეს?
– რაცხა!
– აბა, ახლა აცხა აქედან!
***
ხნიერი პროფესორი ახალგაზრდა სტუდენტზე დაქორწინდება. ღამე ლოგინში პროფესორი ცოლს ეკითხება:
- ძვირფასო, შენ იცი რას აკეთებენ მეუღლეები პიველ ღამეს?
- არა!
-ფუი, ეშმაკმა დალახვროს, მეც დამავიწყდა!
- ძვირფასო, შენ იცი რას აკეთებენ მეუღლეები პიველ ღამეს?
- არა!
-ფუი, ეშმაკმა დალახვროს, მეც დამავიწყდა!
***
ხევსურს კაცის კვლაზე ასამართლებენ და მოსამამართლე კითხვით მიმართავს:
- რატომ მოკალი დაზარალებული?
-აჩმახებდა და მიტომა!
-გაიმეორე რა თქვი?
-ეეჰ ბატონო მოსამართლევ ახლა შენც აჩმახებ!
-აჩმახებდა და მიტომა!
-გაიმეორე რა თქვი?
-ეეჰ ბატონო მოსამართლევ ახლა შენც აჩმახებ!
***
დედა ეუბნება შვილს:
— შეჭამე საჭმელი თორემ ბუა მოვა.
— შენ გგონია ბუა შეჭამს ამ საზიზღრობას
— შეჭამე საჭმელი თორემ ბუა მოვა.
— შენ გგონია ბუა შეჭამს ამ საზიზღრობას
***
მთვრალი კაცი გუბეში ზის. გამოიარა პატრულმა:
— აქ რას აკეთებ?
— შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა.
— პატრული!
— საზღვაო თუ სახმელეთო?
— სახმელეთო.
— აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი
— აქ რას აკეთებ?
— შენ ვინ ხარ? — კითხვა შემოუბრუნა მთვრალმა.
— პატრული!
— საზღვაო თუ სახმელეთო?
— სახმელეთო.
— აბა, საზღვაო საქმეებში რას ერევი
***
ძალან სქელი ქალი მივიდა ექიმთან და შესჩივლა:
– ექიმო არანაირი დიეტა არ მშველის, წონაში ვერ ვიკლებ, იქნებ რაიმე მიშველოთ?
გასინჯა ექიმმა ქალი და უთხრა:
– თქვენ დიეტა არ გჭირდებათ, სამ თვეში მოკვდებით.
ოთხი თვის მერე ეს ქალი მიუვარდა ამ ექიმს:
– რატო მომატყუეთ მოკვდებითო, გავთავდი ქალი ნერვიულობით.
– სამაგიეროდ როგორ გახდით…
– ექიმო არანაირი დიეტა არ მშველის, წონაში ვერ ვიკლებ, იქნებ რაიმე მიშველოთ?
გასინჯა ექიმმა ქალი და უთხრა:
– თქვენ დიეტა არ გჭირდებათ, სამ თვეში მოკვდებით.
ოთხი თვის მერე ეს ქალი მიუვარდა ამ ექიმს:
– რატო მომატყუეთ მოკვდებითო, გავთავდი ქალი ნერვიულობით.
– სამაგიეროდ როგორ გახდით…
***
ცოლი ქმარს ეუბნენება:
- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?
- არა
- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!
- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან
- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან
- ხო
- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?
- ხო
- ჩემ მანქანას მიცემ?
- არა
- რატო?
- ტარება არ იცის
- (დუმილი)
- ფუ შენი
- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?
- არა
- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!
- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან
- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან
- ხო
- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?
- ხო
- ჩემ მანქანას მიცემ?
- არა
- რატო?
- ტარება არ იცის
- (დუმილი)
- ფუ შენი
***
ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:
- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?
- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.
- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.
- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?
- არა! - მოუჭრა მძღოლმა.
- არც მე ამიყვანს? - იკითხა მეორე სვანმა.
***
მოსამართლე: რატომ ესროლეთ დაზარებულს 3 ღვინის ჭიქა?
ბრალდებული: იმიტომ რომ 2 არ მოხვდა
***
სომეხი რობერტა პაპა კვდება და გარშემო ოჯახის წევრები ახვევია: სირანუშ აქ ხარ? – ეკითხება ცოლს
აქ ვარ – პასუხობს ცოლი
ჩემი შვილები აქ არიან?
აქ ვართ მამა
შვილიშვილები?
აქ ვართ პაპა..
რძლები და სიძეები?
აქ ვართ...
ე აბა კუხნაში თუ არავინაა შუქი რათ ანთია თქვენი დედა კი...?!!!
აქ ვარ – პასუხობს ცოლი
ჩემი შვილები აქ არიან?
აქ ვართ მამა
შვილიშვილები?
აქ ვართ პაპა..
რძლები და სიძეები?
აქ ვართ...
ე აბა კუხნაში თუ არავინაა შუქი რათ ანთია თქვენი დედა კი...?!!!
***
ავტობუსში შერბის მანიაკი და ყვირის.
– ეხლა ყველას გაგაუპატიურებთ!
– მოხუცები მაინც დაინდეთ. – სთხოვა ახალგაზდრა ქალმა.
ამ დროს ამ ქალს მოუბრუნდა ხნიერი ქალბატონი:
– შვილო,შენ გაჩუმდი, რაკი თქვა ყველასო, ესე იგი, ასეა საჭირო…:))
– მოხუცები მაინც დაინდეთ. – სთხოვა ახალგაზდრა ქალმა.
ამ დროს ამ ქალს მოუბრუნდა ხნიერი ქალბატონი:
– შვილო,შენ გაჩუმდი, რაკი თქვა ყველასო, ესე იგი, ასეა საჭირო…:))
***
მასწავლებელი პატარა დიმას ეკითხება: – დიმა, პუშკინი თუ იცი?
– არა მასწ.
– ლერმონტოვი?
– არა მასწ.
– ნეკრასოვი?
– არც ეგ მასწ.
– დაეგდე, ორიანი!
გაკვეთილის მერე მოსწავლე კიბეებზე აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება:
– თქვენ რობერტა ცაციას იცნობთ მასწ?
– არა.
– ჯონია თავღიას? კოლა მხეცს?
– არა.
– აბა რას მაშინებდით თქვენი ბანდით?
***
– ვინ გცემა ასე?
– ცოლმა მცემა და მეტის ღირსი ვარ!
– რატომ, კაცო?
– რატომ ამოიყვანე ქალი წყლიდანო. აბა, იქ დამეტოვებინა?!
– მდინარეში იხრჩობოდა?
– იხრჩობოდა არა, კვახი! აბაზანიდან ამომყავდა და მაშინ მომისწრო.
– ცოლმა მცემა და მეტის ღირსი ვარ!
– რატომ, კაცო?
– რატომ ამოიყვანე ქალი წყლიდანო. აბა, იქ დამეტოვებინა?!
– მდინარეში იხრჩობოდა?
– იხრჩობოდა არა, კვახი! აბაზანიდან ამომყავდა და მაშინ მომისწრო.
***
მანიაკმა გვიან ღამით ქუჩაში მგზავრი დაიჭირა და ტყეში წაიყვანა.
– გამიშვი, რაა! – ეხვეწება მგზავრი, – ძალიან მეშინია. თან ღამეა უკვე...
– ღამეა, ღამეა! – გაბრაზდა მანიაკი, – შენ რა გიჭირს, მიგასაფლავებ აგერ, მე კი ფეხით უნდა დავბრუნდე ქალაქში ამ ღამეში.
– გამიშვი, რაა! – ეხვეწება მგზავრი, – ძალიან მეშინია. თან ღამეა უკვე...
– ღამეა, ღამეა! – გაბრაზდა მანიაკი, – შენ რა გიჭირს, მიგასაფლავებ აგერ, მე კი ფეხით უნდა დავბრუნდე ქალაქში ამ ღამეში.
***
გოგო და ბიჭი კაფეში სხედან:
-ყველა ადამიანში არის რაღაც უცნაური-ამბობს გოგო.
-ჩემში არა,-პასუხობს ბიჭი.
-როგორ არა, ახლა გაკვირდებოდი
-შენ ჩაის მარცხენა ხელით ურევ.
-მერე რა?!
-უმრავლესობა კი, ჩაის კოვზით ურევს.
-ყველა ადამიანში არის რაღაც უცნაური-ამბობს გოგო.
-ჩემში არა,-პასუხობს ბიჭი.
-როგორ არა, ახლა გაკვირდებოდი
-შენ ჩაის მარცხენა ხელით ურევ.
-მერე რა?!
-უმრავლესობა კი, ჩაის კოვზით ურევს.
***
– მამიი, – ეუბნება მოდებილო სეროჟა, – მარჯვენა და მარცხენა ფეხები ერთმანეთში მერევა.
– როგორ გერევა?
– აი, ვერ გამირჩევია, რომელია მარცხენა, რომელი – მარჯვენა.
– ეე, ტუტუც, კარგა მამისმინე. მარცხენა ფეხზე ცერა თითი მარჯვნივ გაბია, მარჯვენაზე ნააბაროტ, გაიგე?!
– როგორ გერევა?
– აი, ვერ გამირჩევია, რომელია მარცხენა, რომელი – მარჯვენა.
– ეე, ტუტუც, კარგა მამისმინე. მარცხენა ფეხზე ცერა თითი მარჯვნივ გაბია, მარჯვენაზე ნააბაროტ, გაიგე?!
***
ექიმო, სარკეში რომ ვიყურები გული მერევა. ნეტა რისი ბრალიაი
- მდაა... კარგი მხედველობა გქონიათ, ქალბატონო.
- მდაა... კარგი მხედველობა გქონიათ, ქალბატონო.
***
მგელი და წითელქუდა შეხვდნენ;
- გამარჯობა, დებილო!
- კარგი, რა, მგელო! დებილს რატომ მეძახი? მე ხომ წითელქუდა მქვია, წითელი ქუდი მახურავს, წითელი კაბა... წითელი ფეხსაცმლები... ისე მართლა რა დებილივით მაცვია...
- კარგი, რა, მგელო! დებილს რატომ მეძახი? მე ხომ წითელქუდა მქვია, წითელი ქუდი მახურავს, წითელი კაბა... წითელი ფეხსაცმლები... ისე მართლა რა დებილივით მაცვია...
***
თბილისელებს კახეთში ადგილობრივებთან ჩხუბი მოუვიდათ. ერთმა მასპინძელმა ყბაში მოსდო სტუმარს.
- ვახ, ჩემი დედა მ$$$$$ნ - ყვირის სტუმარი.
- რა დაარტყი ბიჯო იგეთი, რომ უკუღმა იგინება?
- ვახ, ჩემი დედა მ$$$$$ნ - ყვირის სტუმარი.
- რა დაარტყი ბიჯო იგეთი, რომ უკუღმა იგინება?
***
დედიკო, მე მოვედი დისკოტეკიდან.
- ჰო შვილო, ჩაიცვი ეხლა და დაიძინე.
- ჰო შვილო, ჩაიცვი ეხლა და დაიძინე.
***
- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე!
***
გუშინ, პრეს-კონფერენციაზე, ანჯელინა ჯოლიმ
კატეგორიულად მოითხოვა პატიმრებისთვის, სიკვდილით დასჯის წინ, ბოლო
სურვილის შესრულების ტრადიციის გაუქმება!..
***
ზორო თავის ცხენს საყვარლის ფანჯრის ქვეშ
დააყენებს და ეტყვის, როცა ქმარი მოვა ფანჯრიდან დაგახტები და გავიქცეთო.
ცოტა ხანში კარზე ზარის ხმას გაიგონებენ, წამოხტება ზორო და ფანჯრიდან
გადახტება. როცა ქალი კარს გააღებს, ცხენი დახვდება და ეტყვის, გარეთ წვიმს
და იმას უთხარი სადარბაზოში დაველოდებიო.
***
- ექიმო, უცნაური ავადმყოფობა მჭირს:
ვთქვათ ვიღაცას ველაპარაკები, ვეკითხები იქეთურ-აქეთურს, ვპასუხობ, ვუყვები
რაღაცას კაი ხანს, და მერე აღმოჩნდება, რომ თურმე არც არაფერი არ
მითქვამს...
- ე ბიჯო, ამოიღე ეხლა ხმა და თქვი, რა გაწუხებს!
- ე ბიჯო, ამოიღე ეხლა ხმა და თქვი, რა გაწუხებს!
ტრასის ბორდიურზე მოხუცი კაცი ზის.მასთან ახლოს მანქანა გაჩერდა მძღოლი ეკითხება:
-ბაბუ სოფელში როგორ მივიდე?
-პირდაპირ იარე მარჯვნივ კანაფის მინდორი შეგხვდება რომ გაივლი მოლაპარაკე მდინარეს მიადგები...
ღვინო მისი მოძულისთვის საწამლავია მსმელებისთვის - საწვავი, ალკოჰოლიკებისთვის - ცხოვრების აზრი, ქართველებისთვის სამშობლოს სიყვარულის ეკვივალენნტი...
თითქმის ყველა ქართველში ცხოვრობს ’’ავატარი’’ დალევს თუ არა ორ-სამ ჭიქას, მაშინვე იცვლის ფერს,ხდება კეთილი და, თავი დიდი ძლიერი და მოხერხებული გონია...
რესტორნიდან გაგლეჯილი მთვრალი კაცი გამოვიდა, ავტოსადგომზე მივიდა და მანქანების სახურავებზე ხელის ფათური დაიწყო.
- რას აკეთებ?_აყვირდა დარაჯი
- ჩემ მანქანას ვეძებ
- მერე სახურავებზე ხელს რატო აფათურებ?!
- ჩემი მანქანის სახურავზე სირენა და ციმციმა არის დამაგრებული...
- შენი სიდედრი სადაა?
- აუქციონზე
- ვა რა მაგარია და რამდენს გიხდიან?...
სტომატოლოგი:
- სულ ეს იყო, აი თქვენი კბილი...
პაციენტი:
- გმადლობთ ექიმო, აი თქვენი სავარძლის სახელური!...
ქალის გამოთქმა - ’’15 წუთში მზად ვიქნები’’ უდრის მამაკაცის გამოთქმას - ’’15 წუთში სახლში ვიქნები’’...
დიდი შხამიანი ობობის დანახვა არაფერია, ნამდვილი საშინელება ისაა როცა ის მხედველობის არედან დაგეკარგება...
იცით თუ არა რომ თუ ოქროს თევზს ტაფაზე დადებთ გაცილებით მეტ სურვილს შეგისრულებთ?...
1) უცხოელი ტურისტები სვანეთში ჩავლენ .. დაინახავენ ერთი ბუჩქის ძირას სვანია ჩახდილი და წაკუზული ...
გაუკვირდებათ გააგრძელებენ გზას დაინახავენ ერთ 6 ასეთ წაკუზულ სვანს ბოლოს შეეკითხებიან ერთს რა ხდებაო ?
სვანი უპასუხებს :
- სვანეთში პიდარასტია შემოპარული და მახეები გვაქ დაგებულიო.
2) მასპინძელო! მასპინძელო!გამოვა პატარა ბავშვი. შენს გახარებას იქნებ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინო.ბავშვი: ბიძია, ლუდს არ დალევ?- აუ დავლევ აბა რას ვიზამ გამოუტანა ბავშვმა ლუდი და გადაკრა ამან ერთ ყლუპში.ბავშვი: ბიძია, კიდე ხომ არ მიირთმევ?აუფ ერთიც ნამდვილად კარგი იქნებოდა. გამოუტანა ბავშვმა კიდევ ერთი თასი და გადაკრა ისევ ჩვენმა პერსონაჟმა.ბავშვი: ბიძია, მიირთმევ კიდევ?
- კი მაგრამ ამდენი ლუდი რომ გამოგაქვს სახლში არ გაგიბრაზდებიან?
ბავშვი: არა ბიძია, გუშინ ლუდის კასრში კატა ჩაიხრჩო და მაინც უნდა გადაგვექცია
ჩვენმა პერსონაჟმა გამწარებულმა მოიქნია თასი და ძირს დაანარცხა . . .
ბავშვი: ლუდზე არა, მაგრამ აი ბაბუაჩემის გარშოკი რომ გატეხე მაგაზე ნაღდად დამე**რა.
3) _ ექიმო, – მიმართავს მამაკაცი ექიმს – ცუდ დღეში ვარ, არ ვიცი რა წყალში გადავარდე.
_ რა გაწუხებთ?
_ მე არაფერი, ცოლზე მოგახსენებთ, მივალ სახლში, ვიღაც კაცთან წევს, მივალ მეორე დღეს ახლა სხვა კაცთანაა.
_ მერე შენ როგორ იქცევი?
_ მე მეუბნება, გადი მეორე ოთახში და ვალიდოლი დალიე, დამშვიდდებიო და მეც ასე ვიქცევი.
_ ჩემთან რაღა გინდა?
_ ამდენი ვალიდოლი კუჭზე არ მაწყენს?
4) კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო.
დედა : სად შვილო?
შვილი : კუხნაში.
დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ?
შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო
5) გამოცდა არის უნივერსიტეტში. 10 ადამიანი უნდა მიიღონ ერთ ჯგუფში. ვისაც ფული აქ გადახდილი. დანარჩენები უნდა ჩაჭრან.
შევა ერთი ბიჭი და ყველა კითხვას უპასუხებს
ვერაფრით ჩაჭრიან ბოლოს ერთი ლექტორი ეკითხება
-მანქანით რომ მიდიოდე და დაგცხეს რას იზავ?
-ფანჯარას ჩავუწევ
-ხოდა რო ჩაუწევ რა სიჩქარით შემოვარდება ჰაერი მანქანაში?
-არ ვიცი
-არ იცი და ჩაჭრილი ხარ
ნუ ამ მეთოდით ჭრიან ყველას მეორე, მესამე, მეოთხე, მეათე გაბაზრდება რომ ამ კითხვით ყველას ჭრიან
ბოლოს მიხო შედის გამოკითხავენ ყველაფერს და ყველა კითხვას უპასუხებს ამასაც ეკითხებიან: -მანქანით რომ მიდიოდე და დაგცხეს რას იზავ?
-კონდიციონერს ჩავრთავ
-კიდევ რო დაგცხეს?
-მაიკას გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-შარვალს გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-ტრუსიკს გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-სულ დედა რო მეტყვ***ოდეს მაგ ფანჯარას მაინც არ ჩავუწევ.
6) მიხოსთან მივა სტუმრად კოლმეურნეობის უფროსი და მარო დაევასება .... ხო და ეგრევე ხო ვერ ეტყვის შენი ცოლი დამევასაო და მიხოს შესთავაზებს მოდი ვიშაიროთ, ოღონდ უზდელური შაირები ვიცი და არ გაგიტყდესო . მიხომ უთხრა მიდი კაცო არაა ბაზარიო : )) - უფროსი : ბოჩკა დავდე ბოჩკაზე დავაწერე " ა" ო შენი ცოლის მო**ნა მინდა არსად არა თქვაო .... - მიხო : ბოჩკა დავდე ბოჩკაზე დავაწერე "ი" ო ხუთი თვეა შენ ცოლსა ვტ**ამ საცა გინდა თქვიო
7) 1941 წელია გერმანიამ დაიწყო ომი საბჭოთა კავშირთან. მიხოს ბიჭი ჯარში გამოიძახეს. ბიჭი, ცოტა არ იყოს, შეშინდა. მიხომ გადაწყვიტა შვილი დაემშვიდებინა, დაისვა გვერდით და ეუბნება:
_ შვილო, იქ რო წაგიყვანენ, ორი ვარიანტი გექნება: ან ფრონტის წინა ხაზზე მოხვდები, ან ზურგში. თუ ზურგში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ფრონტის წინა ხაზზემოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: გერმანელები ან მოგკლავენ, ან არ მოგკლავენ. თუ არ მოგკლეს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგკლეს კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ან სამოთხეში მოხვდები, ან — ჯოჯოხეთში. თუ სამოთხეში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ჯოჯოხეთში მოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან მოგხარშავს ან არ მოგხარშავს თუ არ მოგხარშა ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგხარშა კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან შეგჭამს ან არ შეგჭამს. თუ არ შეგჭამა ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ შეგჭამა კიდე ორი ვარიანტი გექნება ან გისაქმებს ან არა. თუ არ გისაქმებს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ გისაქმებს, შენ მაგაზე არ იდარდო, რა ნეხვიცა ხარ ისევ იმ ნეხვად დარჩები.
8) მიხოს როგორც იქნა, ნანატრი ვაჟი შეეძინა. გადიოდა წლები, ბავშვმა კი ლაპარაკი ვერ ისწავსლა. ლაპარაკს ვინ ჩივის, ერთი სიტყვაც არ იცოდა. ბოლოს, ოთხი წლის თავზე, ბავშვმა თავისი პირველი სიტყვა თქვა. ეს სიტყვა იყო ”პაპა”. ყველამ მაგრად გაიხარა, მაგრამ მეორე დღეს პაპა მოკვდა. გავიდა რამოდენიმე კვირა ბავშვმა თავისი მეორე სიტყვა წარმოთქვა. ეს სიტყვა იყო ”ბებო”. მეორე დღეს ბებია უკან გაჰყვა პაპას. გავიდა კიდე რამოდენიმე კვირა. ბავშვმა თქვა თავისი მესამე სიტყვა. ეს სიტყვა იყო ”ძაღლი”. მეორე დღეს ძაღლი მგლებმა შეჭამეს. შეშინდა მიხო, ღმერთსა სთხოვდა ”ღმერთო, მამა არ ათქმევინო, ამ მამაძაღლს, ამასაო.” მაგრამ ამაოდ, ბავშვის მეოთხე სიტყვა იყო ”მამა”. გაემზადა მიხო: ანდერძი დაწერა, ახლობლებს დაემშიდობა, დაწვა და ელოდება... ამ ლოდინში ჩაეძინა და მომდევნო დღის დილამდე ეძინა. გაღვიძებულს, ჯერ გაუკვირდა, რომ არ მომკვდარა, შემდეგ გაუხარდა... ამ დროს მიხოს ცოლი შემოვიდა:
_ მიხო, კაცო, რას წამოწოლილხარ, ქა, ვერ გაიგეე?! ჩვენი მეზობელი მიტუა მამკვდარა!
9) ერთი პორნო ვარსკვლავს ფული უნდოდა.... და კაროჩე უკვე აღარ იღებდნენ კინოებში.....
და გადაწყვიტა ვინმე მდიდარ ბებერს გავყვებიო, და პირველ ღამეს ისეთს მივსექსავო რო მოკვდებაოო.და ქონებაც მე დამრჩებაოოო..........
გაყვა ვიღაც 85 წლის გამხდარ ბებერს.....
პირველი ღამეა, ქალი წავიდა დაწვა ლოგინში და ელოდება ეხლა ამას....იმ იმედით რო ისეთს მისეექსავს რო მოკლავს.
ეს ბაბუ შემოდის გახდილი.... და ცხვირში და ყურებში ბამბები აქვს ჩათხრილი + პრეზერვატივი უკეთია
ეს ქალი გადაირევა..... და ეკითხება "საყვარელო! რა არი, რატომ გაქვს ყურებში და ცხვირში ბამბები"
ბაბუ პასუხობს: "იცი სიხარულო, ყველაზე ძაან სექსის, დროს ქალის კივილის ხმა, და დამწვარი რეზინის სუნი არ მიყვარს
10) – მამიი, – ეუბნება მოდებილო სეროჟა, – მარჯვენა და მარცხენა ფეხები ერთმანეთში მერევა.
– როგორ გერევა?
– აი, ვერ გამირჩევია, რომელია მარცხენა, რომელი – მარჯვენა.
– ეე, ტუტუც, კარგა მამისმინე. მარცხენა ფეხზე ცერა თითი მარჯვნივ გაბია, მარჯვენაზე ნააბაროტ, გაიგე?!
11) ერთი კაცს გაუჭირდება და მდგმურს აიყვანს სახლში... გოგოს.. ხო და ამ კაცს ყავს ერთი თუთიყუში და კალიდორში ყავს ეს თუთიყუში... ეს გოგო რამდენიც გაივლის იმდენი ეს თუთიყუში უძახის ბო*ი ხარ ბო*იო... მობეზრდება ამ გოგოს ერთხელაც და პატრონს ეტყვის კიდე თუ დამიძახებსო მაშინ ამ სახლიდან წავალო.. პატრონს არ უნდა რო მდგმური დაკარგოს და თუთიყუშს სასტიგად გააფრთხულებს იცოდე თუ კიდე ეტყვიო ცხელ წყალში მოგხარშავო.. ერთი ორჯერ ამ გოგომ გაიარა და არაფერი არ უთხრა თუთიყუშმა და გაუკვირდება გოგოს მივა და ეკითხება..
გოგო: ერთ ბიჭთან ერთად რო დამინახო რას იტყვიო ?
თუთ : არაფერსო ვიტყვი რო შენი ძმა არისო.
გოგო: ორ ბიჭთან ერტად რო დამინახოვო ?
თუთ: არაფერსო ალბათ შენი ძმის ძმაკაციაოო..
გოგო: სამ ბიჭთან ერთად რო დამინახოვო ?
თუთ: დაააადგი გელა წყალი ბო*ია ამის დედაც მო....ანო.
12) აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები?
- აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ ტყნ....
13) ცოლი ეხვეწება ქმარს ყურები გამიხვრიტეო. ქმარმა კიდევ: - შე შობეძაღლო რაც ჩემი გასახვრეტი იყო სხვას გაახვრეტინე და მე ყურებს მახვრეტინებო?
14)მიხო წვერის გასაპარსად შევა საპარიკმახეროში და დალაქი რკინის ბურთულას მისცემს
-აჰა და ლოყასთან ჩაიდე და ადვილად გაგპრსავო...
-რო გადამეყლაპოს ჯო?
-არაუშავს აგე გუშინ მიტუას გადაეყლაპა და ამ დილით მამიტანაო.
გაუკვირდებათ გააგრძელებენ გზას დაინახავენ ერთ 6 ასეთ წაკუზულ სვანს ბოლოს შეეკითხებიან ერთს რა ხდებაო ?
სვანი უპასუხებს :
- სვანეთში პიდარასტია შემოპარული და მახეები გვაქ დაგებულიო.
2) მასპინძელო! მასპინძელო!გამოვა პატარა ბავშვი. შენს გახარებას იქნებ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინო.ბავშვი: ბიძია, ლუდს არ დალევ?- აუ დავლევ აბა რას ვიზამ გამოუტანა ბავშვმა ლუდი და გადაკრა ამან ერთ ყლუპში.ბავშვი: ბიძია, კიდე ხომ არ მიირთმევ?აუფ ერთიც ნამდვილად კარგი იქნებოდა. გამოუტანა ბავშვმა კიდევ ერთი თასი და გადაკრა ისევ ჩვენმა პერსონაჟმა.ბავშვი: ბიძია, მიირთმევ კიდევ?
- კი მაგრამ ამდენი ლუდი რომ გამოგაქვს სახლში არ გაგიბრაზდებიან?
ბავშვი: არა ბიძია, გუშინ ლუდის კასრში კატა ჩაიხრჩო და მაინც უნდა გადაგვექცია
ჩვენმა პერსონაჟმა გამწარებულმა მოიქნია თასი და ძირს დაანარცხა . . .
ბავშვი: ლუდზე არა, მაგრამ აი ბაბუაჩემის გარშოკი რომ გატეხე მაგაზე ნაღდად დამე**რა.
3) _ ექიმო, – მიმართავს მამაკაცი ექიმს – ცუდ დღეში ვარ, არ ვიცი რა წყალში გადავარდე.
_ რა გაწუხებთ?
_ მე არაფერი, ცოლზე მოგახსენებთ, მივალ სახლში, ვიღაც კაცთან წევს, მივალ მეორე დღეს ახლა სხვა კაცთანაა.
_ მერე შენ როგორ იქცევი?
_ მე მეუბნება, გადი მეორე ოთახში და ვალიდოლი დალიე, დამშვიდდებიო და მეც ასე ვიქცევი.
_ ჩემთან რაღა გინდა?
_ ამდენი ვალიდოლი კუჭზე არ მაწყენს?
4) კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო.
დედა : სად შვილო?
შვილი : კუხნაში.
დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ?
შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო
5) გამოცდა არის უნივერსიტეტში. 10 ადამიანი უნდა მიიღონ ერთ ჯგუფში. ვისაც ფული აქ გადახდილი. დანარჩენები უნდა ჩაჭრან.
შევა ერთი ბიჭი და ყველა კითხვას უპასუხებს
ვერაფრით ჩაჭრიან ბოლოს ერთი ლექტორი ეკითხება
-მანქანით რომ მიდიოდე და დაგცხეს რას იზავ?
-ფანჯარას ჩავუწევ
-ხოდა რო ჩაუწევ რა სიჩქარით შემოვარდება ჰაერი მანქანაში?
-არ ვიცი
-არ იცი და ჩაჭრილი ხარ
ნუ ამ მეთოდით ჭრიან ყველას მეორე, მესამე, მეოთხე, მეათე გაბაზრდება რომ ამ კითხვით ყველას ჭრიან
ბოლოს მიხო შედის გამოკითხავენ ყველაფერს და ყველა კითხვას უპასუხებს ამასაც ეკითხებიან: -მანქანით რომ მიდიოდე და დაგცხეს რას იზავ?
-კონდიციონერს ჩავრთავ
-კიდევ რო დაგცხეს?
-მაიკას გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-შარვალს გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-ტრუსიკს გავიხდი
-კიდევ რო დაგცხეს?
-სულ დედა რო მეტყვ***ოდეს მაგ ფანჯარას მაინც არ ჩავუწევ.
6) მიხოსთან მივა სტუმრად კოლმეურნეობის უფროსი და მარო დაევასება .... ხო და ეგრევე ხო ვერ ეტყვის შენი ცოლი დამევასაო და მიხოს შესთავაზებს მოდი ვიშაიროთ, ოღონდ უზდელური შაირები ვიცი და არ გაგიტყდესო . მიხომ უთხრა მიდი კაცო არაა ბაზარიო : )) - უფროსი : ბოჩკა დავდე ბოჩკაზე დავაწერე " ა" ო შენი ცოლის მო**ნა მინდა არსად არა თქვაო .... - მიხო : ბოჩკა დავდე ბოჩკაზე დავაწერე "ი" ო ხუთი თვეა შენ ცოლსა ვტ**ამ საცა გინდა თქვიო
7) 1941 წელია გერმანიამ დაიწყო ომი საბჭოთა კავშირთან. მიხოს ბიჭი ჯარში გამოიძახეს. ბიჭი, ცოტა არ იყოს, შეშინდა. მიხომ გადაწყვიტა შვილი დაემშვიდებინა, დაისვა გვერდით და ეუბნება:
_ შვილო, იქ რო წაგიყვანენ, ორი ვარიანტი გექნება: ან ფრონტის წინა ხაზზე მოხვდები, ან ზურგში. თუ ზურგში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ფრონტის წინა ხაზზემოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: გერმანელები ან მოგკლავენ, ან არ მოგკლავენ. თუ არ მოგკლეს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგკლეს კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ან სამოთხეში მოხვდები, ან — ჯოჯოხეთში. თუ სამოთხეში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ჯოჯოხეთში მოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან მოგხარშავს ან არ მოგხარშავს თუ არ მოგხარშა ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგხარშა კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან შეგჭამს ან არ შეგჭამს. თუ არ შეგჭამა ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ შეგჭამა კიდე ორი ვარიანტი გექნება ან გისაქმებს ან არა. თუ არ გისაქმებს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ გისაქმებს, შენ მაგაზე არ იდარდო, რა ნეხვიცა ხარ ისევ იმ ნეხვად დარჩები.
8) მიხოს როგორც იქნა, ნანატრი ვაჟი შეეძინა. გადიოდა წლები, ბავშვმა კი ლაპარაკი ვერ ისწავსლა. ლაპარაკს ვინ ჩივის, ერთი სიტყვაც არ იცოდა. ბოლოს, ოთხი წლის თავზე, ბავშვმა თავისი პირველი სიტყვა თქვა. ეს სიტყვა იყო ”პაპა”. ყველამ მაგრად გაიხარა, მაგრამ მეორე დღეს პაპა მოკვდა. გავიდა რამოდენიმე კვირა ბავშვმა თავისი მეორე სიტყვა წარმოთქვა. ეს სიტყვა იყო ”ბებო”. მეორე დღეს ბებია უკან გაჰყვა პაპას. გავიდა კიდე რამოდენიმე კვირა. ბავშვმა თქვა თავისი მესამე სიტყვა. ეს სიტყვა იყო ”ძაღლი”. მეორე დღეს ძაღლი მგლებმა შეჭამეს. შეშინდა მიხო, ღმერთსა სთხოვდა ”ღმერთო, მამა არ ათქმევინო, ამ მამაძაღლს, ამასაო.” მაგრამ ამაოდ, ბავშვის მეოთხე სიტყვა იყო ”მამა”. გაემზადა მიხო: ანდერძი დაწერა, ახლობლებს დაემშიდობა, დაწვა და ელოდება... ამ ლოდინში ჩაეძინა და მომდევნო დღის დილამდე ეძინა. გაღვიძებულს, ჯერ გაუკვირდა, რომ არ მომკვდარა, შემდეგ გაუხარდა... ამ დროს მიხოს ცოლი შემოვიდა:
_ მიხო, კაცო, რას წამოწოლილხარ, ქა, ვერ გაიგეე?! ჩვენი მეზობელი მიტუა მამკვდარა!
9) ერთი პორნო ვარსკვლავს ფული უნდოდა.... და კაროჩე უკვე აღარ იღებდნენ კინოებში.....
და გადაწყვიტა ვინმე მდიდარ ბებერს გავყვებიო, და პირველ ღამეს ისეთს მივსექსავო რო მოკვდებაოო.და ქონებაც მე დამრჩებაოოო..........
გაყვა ვიღაც 85 წლის გამხდარ ბებერს.....
პირველი ღამეა, ქალი წავიდა დაწვა ლოგინში და ელოდება ეხლა ამას....იმ იმედით რო ისეთს მისეექსავს რო მოკლავს.
ეს ბაბუ შემოდის გახდილი.... და ცხვირში და ყურებში ბამბები აქვს ჩათხრილი + პრეზერვატივი უკეთია
ეს ქალი გადაირევა..... და ეკითხება "საყვარელო! რა არი, რატომ გაქვს ყურებში და ცხვირში ბამბები"
ბაბუ პასუხობს: "იცი სიხარულო, ყველაზე ძაან სექსის, დროს ქალის კივილის ხმა, და დამწვარი რეზინის სუნი არ მიყვარს
10) – მამიი, – ეუბნება მოდებილო სეროჟა, – მარჯვენა და მარცხენა ფეხები ერთმანეთში მერევა.
– როგორ გერევა?
– აი, ვერ გამირჩევია, რომელია მარცხენა, რომელი – მარჯვენა.
– ეე, ტუტუც, კარგა მამისმინე. მარცხენა ფეხზე ცერა თითი მარჯვნივ გაბია, მარჯვენაზე ნააბაროტ, გაიგე?!
11) ერთი კაცს გაუჭირდება და მდგმურს აიყვანს სახლში... გოგოს.. ხო და ამ კაცს ყავს ერთი თუთიყუში და კალიდორში ყავს ეს თუთიყუში... ეს გოგო რამდენიც გაივლის იმდენი ეს თუთიყუში უძახის ბო*ი ხარ ბო*იო... მობეზრდება ამ გოგოს ერთხელაც და პატრონს ეტყვის კიდე თუ დამიძახებსო მაშინ ამ სახლიდან წავალო.. პატრონს არ უნდა რო მდგმური დაკარგოს და თუთიყუშს სასტიგად გააფრთხულებს იცოდე თუ კიდე ეტყვიო ცხელ წყალში მოგხარშავო.. ერთი ორჯერ ამ გოგომ გაიარა და არაფერი არ უთხრა თუთიყუშმა და გაუკვირდება გოგოს მივა და ეკითხება..
გოგო: ერთ ბიჭთან ერთად რო დამინახო რას იტყვიო ?
თუთ : არაფერსო ვიტყვი რო შენი ძმა არისო.
გოგო: ორ ბიჭთან ერტად რო დამინახოვო ?
თუთ: არაფერსო ალბათ შენი ძმის ძმაკაციაოო..
გოგო: სამ ბიჭთან ერთად რო დამინახოვო ?
თუთ: დაააადგი გელა წყალი ბო*ია ამის დედაც მო....ანო.
12) აბა რატომ აქვს ძროხას ნაღვლიანი თვალები?
- აბა რა იქნება, ყოვედღე მკერდზე ხელებს უფათურებენ და წელიწადში ერთხელ ტყნ....
13) ცოლი ეხვეწება ქმარს ყურები გამიხვრიტეო. ქმარმა კიდევ: - შე შობეძაღლო რაც ჩემი გასახვრეტი იყო სხვას გაახვრეტინე და მე ყურებს მახვრეტინებო?
14)მიხო წვერის გასაპარსად შევა საპარიკმახეროში და დალაქი რკინის ბურთულას მისცემს
-აჰა და ლოყასთან ჩაიდე და ადვილად გაგპრსავო...
-რო გადამეყლაპოს ჯო?
-არაუშავს აგე გუშინ მიტუას გადაეყლაპა და ამ დილით მამიტანაო.
No comments:
Post a Comment