რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.

- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს.

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:
- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?

- კი, ბატონო, დასხედით!

ჯეიმს ბონდი ქალთან:
– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?
– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.
– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?
– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.
– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?
– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა

– ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას?
– სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.

ღელვის დროს, მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება:
– რა მანძილზეა უახლოესი მიწა?
– ორ მილში.
მგზავრს გაუხარდება და კიდევ ეკითხება:
– მარჯვნივ თუ მარცხნივ?
– ქვემოდ, … მიოუგო კაპიტანმა.

– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.
– მთელი ღამე არ მეძინა.
– რატომ?
– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…

თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:
– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?
– რა თქმა უნდა, არა!
– გინდა გადმოგიგზავნო?

- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე. მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… – ეუბნება ქმარი ცოლს.
- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!

- გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქვრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი.
- წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა…
- კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო.
- ძვირფასო, ექიმმა მითხრა, რომ დიდი-დიდი 8 საათიღა დამრჩა სიცოცხლე.
მოდი, წავიდეთ საუკეთესო რესტორანში, მერე სასტუმროში… ეუბნება ქმარი ცოლს.
- ჰო, შენ რა გენაღვლება, დილით ასადგომი არ იქნები!..
კაცი რეკავს სასწრაფოში:
- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!
სასწრაფო:
- მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……

კლიენტი ბარმენს:
- თქვენ რა, აქ ანონიმი ალკოჰოლიკების კლუბი გახსენით.
- საიდან დაასკვენით?
- სახეზე ვერავის ვცნობ.

ლორდი მოსამსახურეს:
- ჯეიმს! ცხელი აბაზანა მესაჭიროება!
- უკვე ამოვდივარ, სერ!

ფოტოგრაფი-კლიენტს:
- თქვენ როგორი სურათი გნებავთ, დიდი თუ პატარა?
- პატარა.
- მაშინ ასე ფართოდ ნუ იღიმებით.

სერ, – მიმართავს ახალგაზრდა ყმაწვილი მისტერ ტომსონს,
- თქვენი ქალიშვილის ხელი მინდა გთხოვოთ…
- სიამოვნებით, – იღიმება მისტერ ტომსონი,
- ოღონდ ის, რომელიც მუდამ ჩემს ჯიბეშია.

ლუდით დასალევი სადღეგრძელო:
- მოდი იმ კაცს გაუმარჯოს, რომლის მამაც მეორე მსოფლიო ომში დაიღუპა და ევროპის ჩემპიონატზე გერმანიას “ბალელშიკობს”

სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.
ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი – საერთოდ უბლატოდ.
ეკითხებიან პირველს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?
- იაპონიაში.
- ხუთიანი!
ეკითხებიან მეორეს:
- რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? – იაპონიაში.
- რომელ წელს?
- 1945 წელს.
- ხუთიანი!
მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:
- რომელ ქალაქში?
- ხიროსიმაში.
- რამდენი დაიღუპა?
- ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი.
- … გვარები ჩამოგვითვალეთ!..

რას ნიშნავს ორმხრივი სიამოვნება?
– როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს……

ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:
- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!

მიხოს კოჭლი შვილი ყავდა,ომში უნდა წავიდეო ამოიჩემა …
სად უნდა წახვიდე გინდა აქ მე მანერვეულო და იქ სნაიპერი აწვალო?

რუსული ენის გაკვეთილი ქუთაისში.
გიგლა მასწავლებელი სვამს შეკითხვას :
- აბა ვინ გაარჩევს გრამატიკულად წინადადებას “მამა ს პაპოი პაშლი ვ ბანიუ”.
ხელს წევს პატარა ლადო.
-აბა მიპასუხე, ეუბნება მასწავლებელი
-მამა – პოდლეჟაშჩეე, პაპა – ნადლეჟაშჩეე, ა ბანია ეტო პრედლოგ – პასუხობს ლადო.
-მალადეც, ამბობს ბატონი გიგლა,ნო ზნაი, პაპა მოჟეტ ბიტ ი ნადლეჟაშჩიმ ი პოდლეჟაშჩიმ, ა ბანია ეტო მესტოიმენია !!

– ოფიციანტ!
– ჰაჯან!
– ჩემს წვნიანში ტარაკანა ფართხალებს.
– თავდაღმაა თუ გულაღმა?
– გულაღმა.
– ეგ მოცეკვავეა, კლიენტებისათვის „ბრეიკს“ ცეკვავს

- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა?

ფეხსაცმლის მაღაზიის პატრონი გამყიდველთან მივიდა და ყურში უჩურჩულა:
- რაშია საქმე, რატომ არ ეხმარებით იმ კლიენტს, რამდენი ხანია ფეხსაცმელი ვერ აურჩევია.

- მძიმე შემთხვევაა, შეფ – ამოიოხრა გამყიდველმა, – მუსიკოსია და ერთ ტონალობაში რომ ჭრიჭინებს, ისეთი ფეხსაცმლის ყიდვა სურს.

მთვრალი მძღოლი

მთვრალი მამაკაცი ავტობუსში ასვლას ცდილობს. მგზავრებმა სიცილი დააყარეს:
– იცინეთ , იცინეთ…– გაბრაზდა მთვრალი,
– ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს: მე ავტობუსუს მძღოლი ვარ!

შვილო, გიორგი, ნუ ურტყავ მაგ ბავშვს ჩაქუჩს თორე გაოფლიანდები და გაცივდები

.

ჭიჭიკიას ექიმმა შარდის ანალიზის მოტანა დაავალა. ჭიჭიკიამ იფიქრა, გასინჯვით ვერაფერი გამიგო, ანალიზით რას გაიგებსო და თავის შარდს დაამატა ცოლის, ქალიშვილის და ვაჟიშვილის შარდი. მერე ცოტა ბენზინი შეურია მანქანიდან. პასუხი მეორე დღეს მიიღო: “შენ პროსტატა გაწუხებს, შენს ცოლს შაქარი აქვს, გოგო შალიკიას საყვარელია, ბიჭს ტრიპერი აქვს, მანქანას “ვკლადიშები” გამოუცვალე”.


ნარკომანი ზის ლამპიონის ძირას. მივა მეორე ნარკომანი და ლამპიონზე ეკითხება:
-აუ ეს მზეა თუ მთვარეა???
ეს ახედავს,დააკვირდება და პასუხობს:
აუ არ ვიცი ძმა ამ უბნელი არ ვარ…


მიხოს ცოლი გარდაეცვალა. გავიდა ხანი და შვილები დაისვა სალაპარაკოდ. –შვილებო, ცოლი უნდა შავირთო, ნებაი მრთავთ? –არა, მამი,–ერთხმად უპასუხეს შვილებმა,–დედიჩვენის შემდეგ სხვა ქალი დედაი ვერ დავუძახებთ. –კარგი, მაშინა–ჩაფიქრდა მიხო,–რუს დედინაცვალ მოგიყვანთ და ორივეს მამა დაგვიძახეთ


გურული ნერწყვს გადაყლაპავს და მოიწამლება….

სვანი იჩხუბებს მამამისთან და წავა სახლიდან. რამოდენიმე თვეში მოსდის წერილი,გახსნის და ცარიელი ფურცელია. მამა:-კიდე არ მელაპარაკება ეს შობელძაღლი


ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!.

.
სვანი ჩადის მარშუტკიდან და არ აქვს ფული.მძღოლს ეუბნება:
-პანჩური დამარტყი,-დაარტყავს.
-კიდე დამარტყი-დაარტყავს
სვანი თავის მეგობარს გასძახებს :
ზაურ, შენი გადახდილია!


სვანი ვეფხისტყაოსანს ზეპირად ისწავლის და ხელზე ჯვარს დაისვავს არ დამავიწყდესო


სვანს აჩვენებენ ჭას და ეტყვიან:
შენი წინაპრები აქედან სვამდნენ წყალსო.
სვანი:ვახ მაგ შობელძაღლებს რამხელა კისერი ქონიათო…


მიხოს ეკთხებიან რამ მოკლა შენი სიდედრი?
-შხამიანი სოკო შეჭამა და…
-და თვალი რატომ ქონდა დალურჯებული?
- თავიდან არ ჭამდა…!!


მთვრალი უვლის გარშემო ჭას, თან თავისთვის ბუტბუტებს:
- სადმე თუ არ გადავძვერი, ამ ღობეს ბოლო არ უჩანს რა…
სვანი დგას ავტობუსის გაჩერებასთან, მივიდა მეორე სვანი და ეკითხება:
- შენ რა ნომერს უცდი?
-მე 2 ნომერს, შენ?
-მე 5 ნომერს.
მოვიდა 25 ნომერი ავტობუსი და ორივე ავიდა


სვანი ჩავარდება ორმოში, წვალობს წვალობს და ვერ ამოდის. დაიღალა და დაჯდა. რომ დაiსვენა ასე თქვა:
- ერთხელ კიდე ვცდი და თუ ვერ ავედი მერე სახლში წავალო


სვანი კედლის ხალიჩაზე წამოწვება.

სვანს თავისი ხვრინვა შეაწუხებს და მეორე ოთახში გავა.

ორი სვანი ცხენებს იყიდიან და ფიქრობენ, როგორ გავარჩიოთ ერთმანეთისგანო. ერთი ეტყვის მეორეს: -მოდი კუდები დავაჭრათო. დააჭრიან ორივე ცხენს კუდს და მაინც ვერ არჩევენ. მარჯვენა ყურებსაც მოაჭრიან, მერე მარცხენას, ცხენები ისევ ერთნაირია. ბოლოს ერთი იტყვის: -მოდი, მაშინ თეთრი შენი იყოს და შავი – ჩემიო…


კორეული რესტორანში კაცი შედის ძაღლთან ერთად და ადმინისტრატორი საყვედურობა: -აქ საკუთარი საჭმლით შემოსვლა აკრძალულია.


გადავირიე კაცო, გუშინ ეს რა წავიკითხე… -ამბობს სვანი, ქვრივი ქალები ქმრებზე დიდ ხანს ცხოვრობენ თურმე.

რა გითხრა შენმა ცოლმა, საყვარელთან ჩახუტებულს რომ შემოგისწრო? -არაფერი, ორი კბილი ისედაც ამოსაღები მქონდა

მამი, მამი სკოლაში დიდთავას მეძახიან. -მერე შვილო სცემე. -ხო მაგრამ როგორ, ვიწრო დერეფნებში დარბიან.

სვანი თავის მოკვლას გადაწყვეტს, შემთხვევით შეეშლება და თავის ტყუპისცალ ძმას მოკლავს.

-სანიტარო, საით მივდივართ? -მორგში. -მე ხომ ჯერ ცოცხალი ვარ? -ჯერ არც მივსულვართ.

სვანს ეტყვიან ბავშვი მომინათლეო.- მე მონათვლისა არ ვიცი, ჩემიც სხვას მოვანათლიეო-უპასუხებს სვანი

რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან: -თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე. ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება. -პური რატომ არ მოიტანე? – ჰკითხავენ. -ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო?

ბავშვები საუბრობენ:
- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!
- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!

სვანი ურეკავს შეყვარებულს,დღეს ჩემთან არავინ არ იქნება და ამოდიო.მივა შეყვარებული და მართლა არავინ დახვდება სახლში.

სომხები ქეიფობენ და ყველა გამვლელს ეუბნებიან: – თქვი ღმერთმა მარტო სომხისთვის გვამუშაოსო. ქართველები არ იძახიან და სომხები მაგრად ცემენ. გამოივლის იმერელი და იმასაც იგივეს მოთხოვენ. იმერელი ეტყვის: – ღმერთმა ოღონდ სომხისთვის მამუშაოს და თუ უნდა შაბათ -კვირასაც არ დამასვენოსო. სომხებს გაუხარდებთ, დასვამენ იმერელს და მაგრად აქეიფებენ. მერე ერთს ეჭვი შეეპარება და იმერელს შეეკითხება: – რად მუშაობ? – მეკუბოვე ვარ! – უპასუხებს იმერელმა…

-მამა და შვილი სეირნობენ -შვილი: მამა ლოთი რას ნიშნავს? -მამა: აი ხო ხედავ იქ 4 ხე როა, ხოდა ლოთებს 8-დ ეჩვენებათ, ხო მიხვდი? -შვილი: კი მივხვდი, მაგრამ იქ 4 კი არა 8 ხეა.

სვანი არჩევნებზე ფარგალს წაიღებს შემოსახაზად…

ხეზე იჯდა ორი ჩიტი, მეორე განსაკუთრებით….

.
გურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.

ორი ყრუ ხვდება ერთმანეთს: -აბანოში მიდიხარ? -არა, აბანოში მივდივარ. -მე მეგონა აბანოში მიდიოდი.

ზღარბი სარკეში ჩაიხედება და იტყვის:-ვარდზე მეტი ეკლები აქვთ ლამაზებს

სვანი ზის წიქარაზე და მიაქროლებს. გადააგდო სავარცხელი, გადააგდო ბოთლი. წიქარა ეკითხება: – რა დაგრჩა გადასაგდებიო? სვანმა: – სალესავიო. ხოდა შე ჩემის მო*****ის შვილო უკან მაინც გადააგდე თორემ დავიღალე კლდეებზე სიარულით და ხეების ჭრითო…

კოჭლი ომში წასასვლელად ემზადება. ცოლი ეუბნება: -ნეტავ დაეტიო სახლში, ახლა იქ აუშალე სნაიპერს ნერვები.

ორი სომეხი ენიძლავება ერთმანეთს: მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო მალე ამოყვინთავს იმან სახინკლე იკისროსო მეორე დღის საინფორმაციო: – იპოვეს ორი დამხრჩვალი სომეხი.

სვანი გრამატიკის გაკვეთილზეა.
-შენ იბან, მეც ვიბან, ისიც იბანს, რა დროა?
-ახალი წელი

სვანმა თავი მოიკლა და 9 ტყვია ამოუღეს თავიდან

ქუთაისის საგიჟეთიდან გაიქცევიან გიჟები. – არიქა სასწრაფოდ ხიდი გადაკეტეთ, გურიაში თუ შეგვასწრეს მერე ვეღარ გავარჩევთო

ორი დაქალი ხვდება ერთმანეთს – როგორ ხარ? – დავიღალე ყოველ წელს ბავშვს ვაჩენ, აღარ შემიძლია. – მერე ცადე 2 წელი ქმართან არ დაწვე. – ვცადე არ მშველის.

ბავშვი პასტას გადაყლაპავს და სასწრაფოში რეკავენ სასწრაფომ გამოვდივართო და სანამ მოხვალთ რა ვქნათო? მანამდე ფანქრით წერეთო…

სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგა და google.com-ით ეძებდა

იმერლები გაბრაზდებიან, რატომ უნდა იყოს უმეტესი ანეგდოტი გურულებზეო და უდანბოში ხიდს ააშენებენ, პრეზენტაციის დროს გაიხედავენ და რას ხედავენ?! გურული ხიდზე ზის და თევზაობს…

გურიაში ჩამევიდა თბილისელი სტუმარი და ნაბახუსევს ზევიდნენ მდინარეზე გასაგრილებლად. გურული ეუბნება:
-ჩამოი ძამა წყალშიო
-ვერა, ტრუსიკი მქონია წინ გარღვეულიო. უპასუხა თბილისელმა
-ეიფარე წინ ხელი და ჩამოდი
-არა, უკანაც გარღვეული მაქ
-აბა რეზინას აკვლევინებ ძამა თაავს??

გურულს დაეჯახა მანქანა.გადმოხტა მანქანიდან ახალგაზრდა ბიჭი და წაქცეულ გურულს ეხვეწება:
-ადექი რა ბიძია გეხვეწები რააა…ადექი ბიძია რააა,არ დამღუპო ბიძია გეხვეწები ადექი რააა…
გურული ახელს თვალს და პასუხობს:
-ვიდექი ბიძია მარა დამაყენე?!


გურული წეიყვანს შვილს აბანოში. ბიჭს დოუსრიალდება ფეხი და მამამისს ჩამეეკიდება სასქესო ორგანოზე. გურული უჩივა:
– კიდო კაი დედაშენს არ გამოყევი თვარა ხო დაასხამდი ტვინსო
კახელი ღამით საშინელ სეტყვაში მოყვა, თავი კოპებით აქვს სავსე. ამ დროს გაიელვა.
-ხო ხო გაუნათე არ ამაცილოსო. გაბრაზდა კახელი
სვანი მიდის სახლში და ცოლს ეუბნება:
-იცი, დღეს ტაქსის მძღოლი გადავაგდეო.


ცოლი ეკითხება: როგორო?
სვანი პასუხობს: ფული მივეცი და ტაქსში არ ჩავუჯექიო..

10 შოტლანდიელში ერთს შარვალი აცვია, დანარჩენს კი კაბა და ეკითხებიან: -რატომ აცვია ერთს შარვალი, დანარჩენებს კი კაბები? -ის ძმაო პიდარას*ია. -პასუხობენ შოტლანდიელები.


სვანი ფარდას აუთოვებს და გადავარდება…

ჭიჭიკიას ზურგზე დიდი ჭადრაკის დაფა ახატია, ბიჭიკია ეუბნება: -რა არის ბიჭო ჭადრაკის დაფარომ არ დაგეხატა, რაიმე ნორმალური ვერ მოიფიქრე? -შენ ბევრს ნუ ლაპარაკობ და ერთი D4-ზე მომფხანე მანდ

სვანი თუთიყუშს იყიდის, და ერთ თვეშ სვანი ლაპარაკს ისწავლის.

კახელი დაასაფლავებს სიდედრს, სახლში რომ მივა უცებ კრამიტი ჩამოვარდება და თავზე დაეცემა.
კახელი წამოდგე და შეიგინება და იტყვის:
- უკვე ზეცაშია ქალბატონი


რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო


სვანი არის მარშუტკის მძღოლი
ერთხელ მარშუტკაში ბებერი ქალი
ამოვა და ეს სვანი ადგილს დაუთმობს

ორი სომეხი ხვდება ერთმანეთს: – რა მაგარი საათი გიკეთია!!! – ჰო, მამაჩემმა მომყიდა, სიკვდილის წინ…

რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება. -500 ლარი, შენი ჭირი მე. -რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია. -რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა? -წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა. იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის: -ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ…


კორპუსის წინ ბავშვი დგას და ყვირის: -დედა; დედაა; დედააა; დეედააა; დეეედაააა. ბოლოს როგორც იქნა დედამ გამოიხედა: -რა იყო? -მამას დაუძხე რა.

წარწერა ბაიკერის ზურგზე: -თუ შეგიძლია ამ წარწერის წაკითხვა, ე. ი. ჩემს უკან მჯდომი ქალი გადავარდა

სვანი მრგვალი მაგიდის კუთხეში ზის.

მეგრელი ზის ლიანდაგზე სვანი მივა და ეტყვის ძმურად ცოტა ჩაიჩოჩე

განცხადება ზოოპარკში: ნუ შეაშინებთ სირაქლემას! იატაკი ბეტონისაა!

სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს

სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანს ბორბლებში და არ მოკვდება.
მერე შეუვარდება მეორეს მაგრამ არც ეხლა მოკვდება, მესამესაც შეუვარდება და მაშინაც არ მოკვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუვარდეს…

ცოლი ტელეფონზე ლაპარაკობს: -ვინ იყო? – ეკითხება ქმარი. -დედაჩემი. მგონი, სანახევროდ გაგიჟდა. -რას ერჩი გამოკეთებულა.

გურული ორმოში ჩავარდება, ცოტახანში ვიღაც გამოივლის და ეუბნება: გამვლელი: -დამელოდე თოკს მოვიტან და ამოგიყვან. გურული: -ახლა ამას უცადე კიდო!
გურული ორმოში ჩავარდება, ცოტახანში ვიღაც გამოივლის და ეუბნება: გამვლელი: -დამელოდე თოკს მოვიტან და ამოგიყვან. გურული: -ახლა ამას უცადე კიდო!
გურული ორმოში ჩავარდება, ცოტახანში ვიღაც გამოივლის და ეუბნება: გამვლელი: -დამელოდე თოკს მოვიტან და ამოგიყვან. გურული: -ახლა ამას უცადე კიდო!

ღმერთი არიგებს ცხვირებს. მივა რუსი და ეუბნება: – პატარა და აპრეხილი ცხვირი მინდაო. მისცემს. ქართველი მივა – მე სწორი და ლამაზი ცხვირი მინდაო. მერე მივა სომეხი და ეკითხება: – რა ღირსო? -უფასოაო… ხოდა ყველაზე დიდი მომეცითო!

ბაზარზე იყიდება ტვინები და კაცი ათვალიერებს, ყველაზე ძვირი სვანის ტვინი ღირს. კაცს გაუკვირდა და გამყიდველს ეკითხება: – სვანის ტვინი რატომ ღირს ყველაზე ძვირი? გამყიდველი: – უხმარია და იმიტომ.

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს ჰკითხეს: – ძმაო ნაგავს არ წაიღებ. კი ბატონო დასხედით – უპასუხა ტაქსის მძღოლმა

მეგრელს ასამართლებენ და მოსამართლე გაისროკება

სამი ბანანი ფილმის ყურებას აპირებს.
წავა ერთი და მოიტანს მაიმუნებზე დოკუმენტურ ფილმს.
- აუ რა გაახურე შენ მაგ უჟასებით საქმე
-გურული ხარ??
-კი მარა ვმკურნალობ.


ზღარბი იყურება სარკეში და ღიღინებს: -ვარდზე მეტი ეკლები აქვთ ლამაზეებს


სიცხეა, ჯალათს დამნაშავე სასჯელის აღსასრულებლად მიჰყავს.
– გამიშვი რა, – ეხვეწება პატიმარი.
– არა.
– დავიღალე სიარულით.
– შენ რა გიჭირს, მე უკან უნდა დავბრუნდე.


სვანს სუნთქვა დაავიწყდება და მოკვდება.
ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.
- ეს ვინ არი, ტო? – იკითხა ერთმა.
- ეს სომალელი ლტოლვილია! – დაასკვნა მეორემ.
- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! – გადაირია მესამე.


სვანი მობილურზე 8 იანს გამორთავს.

კახელი სპრაიტს იყიდის, დახედავს და წაიკითხავს, იყავი ის ვინც ხარ.
დალევს და ვირად გადაიქცევა


მასწავლებელი მიმართავს კლასს:
- აბა, ის ვისაც თავი სულელი ჰგონია, ფეხზე წამოდგეს.
კარგა ხნის შემდეგ ერთი გოგონა წამოდგება.
- სოფი, მართლა სულელი გგონია თავი? – ეკითხება მასწავლებელი.
- არა, მაგრამ ძალიან შემებრალეთ, ფეხზე მარტო რომ იდექით, – პასუხობს სოფი.

სვანი თევზაობს და ჭიაყელები გამოელევა…
ადგება ქაღალდზე დაწერს- “ჭიაყელა” და ანკეს გამოაბამს…
ცოტა ხანში ანკესს ამოიღებს და ქაღალდზე დახვდება წარწერა-”თევზი”

სვანი მამა შვილს არიგებს:
- შვილო ქალაქში, რომ ჩახვალ სულ თქვენობით უნდა ისაუბროო
შვილი მოისმენს მამის დარიგებას – ჩავა ქალაქში დაინახავს მაღალ შენობებს და იტყვის:
- ეს რამხელა თქვენობები აუთქვენებიათო
ყველა თუ წაიკითხეთ დარწმუნებული ვარ ერთზე მაინც გაგეღიმებოდათ :D:D:D
წყარო: ჩემი კომპიუტერი

ორი სვანი მგზავრობს ავტობუსით. ერთი ეკითხება მძღოლს:

- ეს ავტობუსი ვაგზლამდე ამიყვანს?

- არა! – მოუჭრა მძღოლმა.

- არც მე ამიყვანს? – იკითხა მეორე სვანმა.

—————————————————————-
ატარა მიხო გაოცებული უყურებს ეზოში მისთვის გაბმულ საქანელაზე გიჟივით მოქანავე მიტუას.
- რასა შვრები, პაპა, არ გადმოვარდე!
- ექიმმა მითხრა, რაც შეიძლება მეტი იმოძრავეო!..
—————————————————————-
ღამის4 საათზე მიხოს კარზე ბრახუნია.მიხო ნამძინარევი ხმით ეკითხება:
–რომელი ხარ?
–ჟან კლოდ ვან დამი!
–ახლა გამოვალ და ოთხივეს დედებს გიტირებთო!–ყვირის მიხო.
—————————————————————-
ერთმა ჩემმა მეზობელმა, ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
—————————————————————-
ნარკომანები ბირჟაზე დგანან. გამოიარა ზანგმა.
- ეს ვინ არი, ტო? – იკითხა ერთმა.
- ეს სომალელი ლტოლვილია! – დაასკვნა მეორემ.
- ვა, სომალიც დავკარგეთ?! – გადაირია მესამე.
—————————————————————-
ჟორამ სმს მიიღო:
„ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე.“
ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო:
„ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ხუთი წლის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი ჟენია.“
—————————————————————-
ქირურგი ეუბნება თავის პაციენტ რაჭველს:
- თავიდან მიმიწევს შენი გაკვეთა, იმიტომ, რომ შენს მუცელში ცალი ხელთათმანი დამრჩა.
- მაგიზა ნუ გამჭრი, ექიმო, დავდგები ფეხზე და ახალ ხელთათმანებს გიყიდი!..
—————————————————————-
პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ”ნაუკა”?
- ნაუკა არის პატარა ნავი! – გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ.
—————————————————————-
რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
- მერე ეგ რა შუაშია?
- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!
—————————————————————-
შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი “ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა:
- სად მიდიხარ?
- სად მივდივარ და ლექციაზე! – გაიჭიმა ჭიჭიკია.
- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? – გაიკვირვა პატრულმა.
- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! – აუხსნა ჭიჭიკიამ.
—————————————————————-
დიდი ხნის უნახავმა თანასოფლელმა გურულებმა ერთმანეთი მოიკითხეს. ერთმა შესჩივლა მეორეს, – მესამედ გავიკეთე კუჭის ოპერაცია, იმდენი ფული დავხარჯე და ძლივს გადავრჩიო!
მეორემ უპასუხა: – შე კაი კაცო, შენც რას ჩააცივდი ამ კუჭს, ყველა ბრმა ნაწლავის ოპერაციას იკეთებს, შედარებით იაფიც ჯდება და კარგად არიანო.
—————————————————————-
სვანი ეუბნება შვილს: – ცხვირში ნუ იქექები, ტვინი გაგეჩხაპნება! crazy.gif
—————————————————————-
ურული ქუჩაში დგას უსაქმურად, ხედავს პოლიციელს თხა მოყავს, დაინტერესებული გურული მიმართავს: სად მიგყავს მაგი ძაღლი? პოლიციელი გამწყრალი ხმით მიმართავს : აგი ძაღლი კი არა, თხაა! მერე მე თხას ვეკითხები შენ კი არა.
—————————————————————-
–მამი,მამი,სკოლაში დიდთავას მეძახიან.
–მერე,სცემე,შვილო.
–ჰო,მაგრამ ვიწრო დერეფნებში დარბიან.
—————————————————————-
იჭიკია მრგვალ სახლს აშენებს. ბონდოია გაოცებულია:
- კი მარა, რათ გინდა ეს მრგვალი სახლი?
- ბიჯო, სიდედრმა მითხრა, სახლს რო ააშენებ, ერთი კუთხე მე მომეციო!…
—————————————————————-
შვილი ჭიაყელა მამა ჭიას ეკითხება:
- მამი, მამი, ბალში ცხოვრება კარგია?
- კი შვილო.
- ვაშლში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- ატამში ცხოვრება?
- კი შვილო.
- აბა იქ თუ ასე კარგია, ჩვენ ნეხვში რატომ ვცხოვრობთ?
- ეჰ შვილო, სამშობლოს არ ირჩევენ.
—————————————————————-
მიხო და მარო ლოგინში წვანან. ზემოთ, ჭერში თაგვი კაკალს დააგორავებს და მიხო ვერაფრით ვერ იძინებს. ბოლოს გაგიჟებული მაროს ანჯღრევს:
- ადე ქალო, გაუტეხე კაკალი, თორემ მთელი ღამე არ დაგვაძინებს ეგ შობელძაღლი.
—————————————————————-
სვანი გაიცინებს და გაიბზარება
—————————————————————-
ექვსი თვეა მიხო ამერიკაშია. შევიდა რესტორანში და ქართველ მიმტანს ეუბნება: – ახლა მომიტანე ქვაბში მიმწვარი ლობიო, დაახეთქე მაგიდაზე და მითხარი, – შაცეცხლე!
- რატომ ასე?! – გაოცდა მიმტანი.
- ეე, შინ ყოფნა მამენატრა, ვერა ხვდები, ჯო?
—————————————————————-
კაცი აკაკუნებს კარებზე და ამბობს:
უკაცრავად, ერთი ჭიქა წყალი დამალევინეთ,
თორე ისეთი მშიერი ვარ …
ღამე სად გავათენო აზრზე არა ვარ.
—————————————————————-
ვანეთს თვითმფრინავი გადაუფრენს და საკენკს დაუყრიან მოვიშინაუროთო
—————————————————————-
მიხო ქუჩაში მოისაქმებს რის გამოც მილიციელი 5-თი მანეთით დააჯარიმებს, გაბრაზებული მიხო მილიციელს თვალთვალით უკან გაყვება. მილიციელი შევა სასადილოში გემრიელად შეჩამს საჭმელს და გამოვა. გაბრაზებული მიხო მას წინ გადაუდგება და ეტყვის მე რომ არ მექნა რა უნდა გეჭამაო?.
—————————————————————-
ოქროს თევზს გაჭირვებული სვანი შეეცოდება და მისცემს პატარკაციშვილის ტელეფონის ნომერს
—————————————————————-
მთვრალი პარლამენტარი ბრუნდება შინ.
ცოლი: სარკეში ჩაიხედე, რას გევხარ!
- ვა, უკვე სარკეშიც მაჩვენებენ?!
—————————————————————-
სიძე სიდედრს:
- ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები.
—————————————————————-
ისტორიულად ქართველები ძალიან თავისუფლებისმოყვარენი და ზარმაცები არიან.
მათ ხშირად იტაცებდნენ და ყიდდნენ ტყვეებად. თუმცა ქართველები იქაც არ მუშაობდნენ.
—————————————————————-
თუ მამაკაცი ცდილობს, დურბინდით დაინახოს შიშველი ქალი მოწინააღმდეგე კორპუსში,
ე. ი. მას სახლში არა აქვს კომპიუტერი და ინტერნეტი.
—————————————————————-
- ბატონო გენერალო! ხედავთ? ზინაიდა მტრის რიგებისაკენ ხოხვით მიიპარება! ნება მომეცით, ვესროლო
- შეეშვი. ეგ ჩვენი ბაქტერიოლოგიური იარაღია.
—————————————————————-
ვანი გავა პლიაჟზე ზაგარის მისაღებათ და გახმება
—————————————————————-
სვანმა გაღატაკების პირას მისულმა, ფულის საჭრელი მანქანა გაყიდა.
—————————————————————-
კობა ეუბნება ნიკას:
- ბიჭო, ანზორიე რო იყო ხო იცი 180 კილოიანი? გუშინ დაიკლო 30 კილო 15 წუთში
- კაი კაცო როგორ?
- როგორ და ძაღლი გამოეკიდა
- მერე რა ირბინა ასეთი 15 წუთში 30 კილო რო დაიკლო?
- ირბინა არა ის, სად შეუძლია მაგას სირბილი, წაიქცა და ძაღლმა მოაჭამა ეს 30 კილო…..
***********************************************************************
ხარაგაული ნელნელა მიდის ევროპისკენ, ხარაგაულის ცენტრის ცენტრში გაიხსნა ევროპული სოლარიუმი.
ფასები:
გარუჯვა 10 ლარი
ნამეტანი გარუჯვა 15 ლარი
გოჭის შეწვა 5 ლარი
*************************************************************************
წნორის შხამიანი ობობების ფაბრიკის მძარცველებმა, სწრაფად დასტაცეს ხელი 1000 დოლარს და წივილ-კივილით გაიქცნენ
შაბათის შოუს ჩაწერაზე მოსმენილი ანეკდოტები (პლაგიატ) მეტი არ გამახსენდა
მაცივარში დევს ორი პომიდორი
ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო
მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ
————————————————————————
მამი მამი ბავშვები საიდან ჩნდებიან?
- წეროს მოყავს!
და წეროს ვინგა ტყ…..ო!
————————————————————————
1 სვანი დგას მაგიდაზე და ნათურა უჭირავს. 3 სვანი მაგიდას ატრიალებს. მე-4 სვანი ამათი საწინააღმდეგო მიმართულებით უვლის კრუგებს მაგიდას რომ ვინც მაგიდააზე დგას იმას თავბრუ და დაეხვეს. მე-6 სვანი ელ. გადამცემ ბოძთან დგას დენი რო მოვა უნდა იყვიროს რო მაგიდაზე მდგომი არ დაატოკოს. და მე-7 სვანი კიდე კართან დგას თოფით იმიტო რო თუ ბოძტან მდგომს დენი გამოეპარა ამან მოკლას
————————————————————————
სვანს ციხეში წერილი მიუვა გახსნის და ცარიელია… და იტყვის აუ სახში კიდე არ მელაპარაკებიან
————————————————————————
_ რატომ აქვთ სომხებს დიდი ცხვირი?
_ იმიტომ რომ ჰაერი უფასოა…
ესე იგი ორი რაჭველი მირბის და აგვიანდებათ მატარებელზე. მივლენ და “პრავადნიკი” ეტყვის რომ 5 წუთია წავიდაო. ერთი რაჭველი კი დააყოლებს:
-კიდე კაი ვირბინეთ, თორე ნახევარი საათით დაგვაგვიანდებოდაო.
რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ _ შეუყვარდა.
ამას წინათ მოვდიოდი რაჭიდან ავტობუსით, იმდენი ხალხი იყო ამ ავტობუსში რომ მძღოლი ფეხით მოდიოდა.
რაჭველს ორშბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა.
რაჭველი ანძ*ევს:
- ათას ხუთას ერთი, ათას ხუთას ორი, ათას ხუთას სამი.
ამდროს მიდის გურული:
- ე ბიჭო მასე კი არ უნდა! უყურე! ერთი, ორი, სა სა სა სა სა.
რაჭველს პურზე გაგზავნიან და თან ეტყვიან:
-თუ ერთ მაღაზიაში არ იყოს, მეორედან წამოიღე.
ცოტა ხნის შემდეგ რაჭველი ხელცარიელი ბრუნდება.
-პური რატომ არ მოიტანე? – ჰკითხავენ.
-ორივე მაღაზიაში იყო და რომლიდან წამოვიღო?
რაჭველები ძროხას ყიდიან. მივა იმერელი და ფასს ეკითხება.
-500 ლარი, შენი ჭირი მე.
-რა ამბავია 500 ლარი, ეს ძროხა ნემსის ყუნწში გეეტევა ისეთი გამხდარია.
-რას ამბობ, კაცო, ძროხა ნემსის ყუნჭში რავა გაეტევა?
-წავალ ახლა, მოვიტან ნემსს და ნახავთ როგორ გეეტევა.
იმერელი წავა. რაჭველები საფიქრალში ჩავარდებიან, რა ვქნათ ეს ძროხა მართლა ნემსის ყუნწში რომ გაეტიოსო. ბოლოს ერთ-ერთი რაჭველი მეორეს ეტყვის:
-ბიჭო, მოდი ძროხას კუდი გოუკვანძოთ…
რაჭველს დაეძინება და გამოღვიძება დაავიწყდება.
რაჭველს ჭამა დაავიწყდება და მოკვდება.
რაჭველი დაიჭერს ოქროს თევზს და სანამ სურვილს ეტყვის თევზი მოკვდება.
რაჭველი აღსარებაზე მივიდა ეკლესიაში.
-შევცოდე მამაო.
-რა შვილო ჩემო?
-მეგრელი მოვატყუე.
-ეგ ცოდვა კი არა, სასწაულია შვილო ჩემო.
რაჭველი ტყეში კუს ასეირნებდა და… გაექცა…
რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება
რაჭველი ექიმს საყვედურობს:
- ექიმო, თქვენ რომ ღამით ჭამა ამიკრძალეთ, მაგიტომ გავცივდი.
- მერე ეგ რა შუაშია?
- როგორ თუ რა შუაშია? მთელი ღამე ღია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდი!
რაჭველებმა თქვეს, ეჰ, ერთი სწრაფი ბიჭი გვყავდა და იმასაც კატოკმა გადაუარაო.
რაჭველს ეკითხებიან, ყველაზე “პოზდნი ხალხი სად ცხოვრობსო.
-სამაგიეროდ შაშხი და ხვანჭკარა გვაქვს კაი!
1. ცოლი ქმარს ეუბნენება:
- მე რომ მოვკვდე ცოლს მოიყვან?
- არა
- ესეიგი შენ ცოლიანობა რ მოგწონს არა!!
- ხო კაი ჯანდაბას შენი თავი მოვიყვან
- მერე ჩვენ სახლში მოიყვან
- ხო
- ჩვენ საწოლში ჩააწვენ?
- ხო
- ჩემ მანქანას მიცემ?
- არა
- რატო?
- ტარება არ იცის
- (დუმილი)
- ფუ შენი!
2. – name ?
- ali mustafa abu davar
- age ?
- 34
- sex ?
- 4 times a week (კმაყოფილი ღიმილით)
- no, no, i mean male, female !!
- aaa, ok, some times male, some times female, sometimes camel (უფრო კმაყოფილი ღიმილით)
5. -დედა ეძახის ეზოში თავის შვილს:
შვილო ნუ ურტყავ მეზობლის ბავშვს თავში აგურს თორე
გაოფლიანდები და გაცივდები.
7. გენერალს შვილიშვილი შეეძინება. თვითონ დაკავებულია და სანახავად ადიუტანტს გააგზავნის:
_ ბატონო გენერალო, რომ ნახოთ როგორ გგავთ გაგიჟდებით: მელოტია, ღიპიანი, არაფრის აზრზე არაა და მაინც ბევრს ღრიალებს.
8. საკლასო ოთახში სიტუაცია.
მასწავლებელი ეკითხება 12 წლის ბავშვებს თუ ვის რა უნდა რო გამოვიდეს.
ერთმა ექიმიო, მეორემ კოსმონავტიო და ა.შ.
ერთმა სექსოპათოლოგიო!
მასწავლებელი: საერთოდ იცი რა არის ეგ?
მოსწავლე: კი და მაგალითს მოგიყვანთ:
აი წარმოიდგინეთ დგას 3 ქალი და ჭამენ ნაყინს.
1 ლოკავს მეორე წოვს მესამე კბიჩავს…
და თქვენი აზრით რომელია აქედან გათხოვილი?
მასწავლებელი: ალბად ის რომელიც ლოკავს…
მოსწავლე:არა!
ის რომელსაც თითზე ბეჭედი უკეთია და შენნაირი ავადმყოფების მკურნალია სექსო პათოლოგი.

10. მაცივარში დევს ორი პომიდორი
ერთი ამბობს: -ახ,კაკ ხოლოდნო
მეორე: -ააააააააა გავარიაში პამიდორ.

ოსი თოკზე ფეხით კიდია.
შეეკითხებიან:
- რას აკეთებო?
- თავს ვიხრჩობ?
- ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობა? თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა.
- ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.
————————————————————————————————————
რუსი ებრაელის ბავშვი მამამის სთხოვს:
- დაი მნე 100 დოლაროვ ხაჩუ კუპიც “პრაიგრივატელ”
- ვაზმი 200 დოლაროვ ი კუპი “ვიიგრივატელ” ზაჩემ ტებე პაკუპაც “პრაიგრივატელ”?
————————————————————————————————————
რუსებზემეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ!
- ტაგდა აგონ!
————————————————————————————————————
მასწავლებელი პატარა დიმას ეკითხება: – დიმა, პუშკინი თუ იცი? – არა მასწ. – ლერმონტოვი? – არა მასწ. – ნეკრასოვი? – არც ეგ მასწ. – დაეგდე, ორიანი! გაკვეთილის მერე მოსწავლე კიბეებზე აჩერებს მასწავლებელს და ეკითხება: – თქვენ რობერტა ცაციას იცნობთ მასწ? – არა. – ჯონია თავღიას? კოლა მხეცს? – არა. – აბა რას მაშინებდით თქვენი ბანდით?
შვილი მამას:მამა დღეს უნდა დავლიო და სახლში რომ მოვალ არ მეჩხუბოო მამამ კარგიო, როცა შვილი დილით იღვიძებს არის ნაცემი და მამასთან მიდის ეკითხება მამა ხო დამპირდი არ მცემო ? მამა ეუბნება:გამვლელებს რო აგინე მოვითმინეო , სახლში რო ჭურჭელი დალეწე მოვითმინეო , ჩვენ რო გვაგინე მოვითმინეო მაგრამ ოთახში რო შემოხვედი მოკუკე ასანთის ღერები ჩაარჭე და თქვი დღეიდან ეს ზღარბი ჩვენთან იცხოვრებსო აი მაგაზე უკვე გადამეკეტაო!
————————————————————————————————————
სვანს სიზმარში ქალი გამოეცხადა და ეუბნება,შენი გოგო 14 წლის,რომ გახდება,თითში ნემსს იტაკებს და მოკვდებაო.გამოეღვიძა სვან,წამოვარდა გიჟივით და ცოლს ეკიახება,გოგო სადაა?აგერ ეზოში თამაშობსო.გავარდა გარეთ დაავლო ბავშს ხელი,მიიყვანა კუნძთან და თითები დააჭრა.გაგიჟდა ცოლი,რაქენ კაცო ეს?სვანმა უპასუხა:მადლობა თქვი,სიკვდილს გადავარჩინეო..
————————————————————————————————————
იმდენი ლუდი დავლიე, უნიტაზს თითი დავადე ქაფი რომ არ გადმოსულიყო
————————————————————————————————————
ერთხელ ზაფხულში,ჭიჭიკია ისე დათვრა,ციცინათელებს დასდევდა…სიგარეტზე მომიკიდეთო…
————————————————————————————————————
სვანს დაგდებული ყავს შვილი და კიბეებზე მოათრევს, შეხვდება მეორე სვანი და ეკითხება, კი მაგრამ ასე როგორ შეიძლება ქუდი მოზვრებაო? სვანი პასუხობს: ნუ გეშინია დავაჭედეო
————————————————————————————————————
კახელს უთხრეს როგორ ხარო?? და ჩონგურივითო……მეც 3 ლარი მაქვს და ჩონგურსაცო…..
————————————————————————————————————
ზის გურული მუხის ქვეშ და ნატრულობს:
“ნენაა,რაც ამ მუხას ფოთოლი აქ იმდონეთი თუმანი მომცაო”
მეგრელმა
“ნახევარს მომცემდი ძმაო”
“შე დედადალოცვილო ეგერ მიორე მუხა და ინატრე შენც რაცხა გუუხარდება შენ გულსო”
————————————————————————————————————
ტყუპები საუბრობენ დაბადებამდე 1წუთით ადრე: 1)ნეტავ სად მივდივართ და იმ ქვეყანაში რა გველოდება? მეორე ეუბნება აბა რა ვიცი იქედან ჯერ არავინ მობრუნებულაო.
————————————————————————————————————
11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან გამოვა და იტყვის : მოგიტ***თ აეროპორტი
————————————————————————————————————
მეგრელი მოხვდება უკაცრიელ კუნზულზე სამი წელი ადამიანი არ ენახა ერთ დგეს გაიხედა და ნახა ნავით ქალი მოცურავს დაუძახა ქალმა მოდი და რაც სამი წელი ყველა დღე გენატრებოდა იმას მოგცემო მიდის მეგრელი და პიქრობს ნეტა აჯიკა მოაქვს ამ შობელძაღლსოო
————————————————————————————————————
ქალი მიდის ექიმთან და ეუბნება ექიმო მინდა ჩემი ქმარი ხარივით იყოს.
ხოდა გაიხადე ქალბატონო და რქების დადგმით დავიწყოთ.პასუხობს ექიმი
————————————————————————————————————
სვანი შევა ეკლესიასი და სანთლებს სულ ჩააქრობს,მღვდელი ეუნება რას აკეთებო? სვანი- დაბადების დღე მაქვს და ვაქრობო!

ტყეში კურდღელმა ძაღლების ყეფა გაიგონა და დარბის ცოფიანივით იქეთ აქეთ დორბლებ გადმოყრილი ყვირის დამმალეთო.
-რა მოხთა “კასოი” რა და დაგემართა ასე გეციანივით რო ხტიხარო, ეკითხება ზღარბი,
-სპილო გააუპატიურეს და ძაღლები “პადაზრიტელნი” ტიპებს ეძებენო! “კასოიმ”
———————————————————————————————————–
კომუნისტების დროს თბილიში ვირთხების რაოდენობა ზალიან გაიზარდა.მთავრობა პანიკაში ვარდება და მოსკოვს სთხოვს დახმარებას.ერთ კვირაში მოდის ამანათი რომელშიც დასაქოქი ვირთხაა.თან წერილი ახლავს “დაქოქეთ და დანარჩენს თვითონ იზამსო”.დაქოქავენ,სადაც არ გაივლის მთელი ვირთხები მას ედევნება.ბოლოს გადახტება მტკვარში და სხვებიც მიყვებიან. თბილისის მთავრობა უგზავნის წერილს მოსკოვს:მადლობა და იქნებ ერთი დასაქოქი სომეხიც გამოგეგზავნათო…
————————————————————————————————————
მიხოს ბიჭი სწავლის დამთავრების შემდეგ,დიდი ხნის მერე უკან დაბრუნდა, მშობლებს ეუბნება ქალური ქცევებით: გამარჯობა დედიკო, გამარჯობა მამიკო, მიხოს არ მოეწონა, წამო ჯო საჭმელი ვჭამოთო უთხრა. შვილი ჭამის დროსაც სულ ქალივით იქცეოდა, მერე იძახის, ბოდიში დედიკო და მამიკო ტუალეტში გავალო, მიხომ ცულს ხელი დაავლო და უკან გაჰყვა, ცოლმა უთხრა სად მიდიხარო? ეხლა თუ ჩაიცუცქა და ეგრე მოფსა თავი უნდა დავაჭრაო…
————————————————————————————————————
ოსი ციხეში ზის და იქ ერთი კაცი გაიპარება, დაიჭირეს ხელი მოაჭრეს და ისევ შემოაგდეს, მეორედ კიდევ გაიპარა, დაიჭირეს მეორე ხელი მოაჭრეს და შემოაგდეს, ოსი მივიდა და ეკითხება: ე, სენ რა ნაწილ ნაწილ იპარებიო..
————————————————————————————————————
ბაქოელი ოსი და კიდევ სხვები ციხეში შედიან, შესვლისას ეკითხება ყველას ნადზორი , ბაქოელს უთხრა ვინა ხარო, ვინა ვარ და ბაქოს მეფეო, ოსს შეეკითხა შენ ვინა ხარო, ოსეთის მეფეო, მერე კიდევ სხვები შევიდნენ და დაბინავდნენ, მეორე დღეს დილით ნადზორი ჩამოვლაზეა და ყველას ეკითხება ისევ სახელებს, ბაქოელს ჰკითხა შენ ვინა ხარო ვინაო? ხო გითხარი ბაქოს მეფეო უთხრა ბაქოელმა, მერე ოსთან მივიდა ნადზორი, შენ ვინა ხარო? იმან კიდევ მე სენი წირიმე გუშინ ოსეთის მეფე ვიყავი და ახლა კიდევ ბაქოს დედოფალი ვარო
————————————————————————————————————
კახეთში დაბრუნდა ამერიკიდან კახელი ახალგაზრდა და ყურში საყურე უკეთია, მამამ ჰკითხა ეგ რა არი შე შობელძაღლოო, ე მამი შენ რა იციო, როგორარაო უთხრა კახელმა ეგ ან მეკობრეებს უკეთიათ ან პიდარასტებს და მე აქ გემს ვერა ვხედავო
————————————————————————————————————
ვაკეში სვანის მერსედესს ვაკელმა 07-ით დაარტყა, გადმოვიდა სვანი და უთხრა ეს რა ქენიო, ვაკელმა აბა მე რა მეშველება თორემ შენი მერსედესი დუტია, გაუკეთებ გლუშიტელში ნასოსს და გაბერავო, სვანმაც დაუჯერა და ბერავს, მეორე სვანმა გამოიარა და დაინახა თავის მეგობარი ბერავს, გააჩერა და უთხრა რას აკეთებო? აგერ ვაკელმა დამარტყა და ხო იცი დუტია და ვბერავ, მარა რაღაც არ იბერებაო, მეორემ უთხრ მერე ვერა ხედავ ლუქი ღია არიო.
————————————————————————————————————
წყალქვეშა გემზე სიას კითხულობენ:
-ჭიჭიკია -ვარ
-ბიჭიკია -ვარ
-აბა სად ტრ**ში წახვიდოდით !!! :))
————————————————————————————————————
პრინცი ცხენზე ამხედრებული მიდის უდაბნოში. საშინლად ცხელა და წყალი სწყურია. უცბად დაინახავს მაგარ ოაზისს. პალმების შუაში ფანტანივით ამოჩქეფს წყალი, მაგრამ ამ დროს დაინახავს, რომ მეორე მხრიდან შვიდთავიანი გველეშაპი დგას. მოკლედ დააძრობს ხმალს და ყვირილით გაექანება. მოაჭრის ერთ თავს, მოაჭრის მეორეს … და მეშვიდე თავს, რომ მიადგება
გველეშაპი ეტყვის: მოიცა ერთი წამიო, რა გინდა რაზე მაჭრი თავებს რა დაგიშავეო?
პრინცი ეტყვის: წყალი მწყურია და უნდა დავლიო.
გველეშაპი უპასუხებს: დალიე მერე შე დედამ*ტ**** ჩემგან რა გინდაო.
————————————————————————————————————
სვანი დაიჩერს ოქროს თევზს, რომელიც თავისუფლების სანაცვლოდ სურვილის შესრულებას დაჰპირდება.სვანი ეუბნება:
-მაშ მინდა სამი და გრძელი რომ მებასო
-სამი რად გინდაო გაუკვირდა თევზს
-ერთი ჩემი ცოლისთვისო, ერთი საყვარლისთვისო, და ერთი ყველაზე გრძელი ვინც სვანებზე ცუდ ანეგდოტებს ყვება იმისტვისო
————————————————————————————————————
ქმარი შევა ოთახში და დაინახავს, რომ ცოლი ვიღაცასთან ღალატობს. უცბათ ეს ცოლი წამოხტება და იყვირებს:
- ნუ გეშინია ძვირფასო, ეს უბრალოდ იმიტაციაა..
————————————————————————————————————
გურული კახელს სტუმრად ეწვევა.სტუმართმოყვარე კახელი გაიყვანს გურულს ვაზის თვალუწვდენელ ზვრებში და ეტყვის:
-აი, ყურძენი და რამდენიც გინდა მიირთვიო.გურული “გასკდა” ყურძნის ჭამით,მაგრამ ზვრებს რას დააკლებდა?!თან წაიტრაბახა:
- ეს რა არის შენ ჩვენთან უნდა ნახო ვენახიო.
ჩავიდა კახელი გურულთან და რას ხედავს,ერთი ძირი ვაზი აქვს გურულს მოკრძალებულად დარგული ქვევრის თავზე და სულ რაღაც რამოდენიმე მტევანი თუ ასხია.მიადგა კახელი და ერთი მარცვალიც კი არ დაუტოვა ზედ.ბოლოს გურულს ჰკითხა:
-სულ ეს იყოო?
სულ ეს იყო კი არა წამო ქვევრში მაინც ჩააჯ** იქნებ არაყი გამოვხადო. მიუგო გურულმა.
————————————————————————————————————
-ქალაუ,ჩემ ნასკებ სად არს?
ემანდ,ბალღებ კეჭნაობენ.
-ბალღებ არაფერ მაიწიონ თორო ამ ზეწრით გამაგჭრი ყელსა!
————————————————————————————————————
-თორღვაუ,თორღვაუ გადმოდ ბადმინტონ ვითამაშოთ!
შენ დაიწყე და მეც მალე მოვალ!
————————————————————————————————————
მიხოს სიდედრი დაიკარგება და გაზეთში განცხადებას გააკეთებს ვინც იპოვის დედას მოვ****ავო
————————————————————————————————————
მიხო ანდერძს წერს და თავის ბავშვებს ეკითხება: ჩემი ყ ერთად იწერება თუ ცალცალკეო?!
————————————————————————————————————
გამომძიებელთან შეჰყავთ ეჭვმიტანილი
-აგერ ა უფროსო გიტოვებთ და ჩვენ გავადივართ
-რა დააშავა?
-არაფერი უფროსო, ზოოპარკში შეიპარა და ლომს უაუპატიურებდა
-მერე ამასთან მტოვებთ მარტო?!!!!
————————————————————————————————————
მიხოს ახლად გათხოვილი ქალიშვილი სიძესთან ერთად ესტუმრა.
გვიან ღამით სტუმრების საძინებლიდან საწოლის მტვრევის ხმამ მიხო გამოაღვიძა და მაროს უთხრა: ადე ქალო შეენაცვლე თორე მოგვიკლა შვილი ამ მუტრუკმა ამანა!
————————————————————————————————————
მეგრელს და სომეხს ასამართლებენ და მოსამართლე ,,გაისროკება”
————————————————————————————————————
–ექიმო, როდის გამწერთ საავადმყოფოდან?
–როცა კარდიოგრამის ხაზი გასწორდება.
————————————————————————————————————
ერთი ქალი მეორეს უმტკიცებს: -ჩემი ქმარი ისეთი გამხდარია, მეტროს დახურულ კარებში ხელგაშლილი შედის.
————————————————————————————————————
მუშა სავადმყოფოს ღებავს. მივიდა გიჟი და ეუბნება: ეი შენ, ფუნჯს ხელი მაგრად მოკიდე, კიბე მიმაქო
————————————————————————————————————
კითხვა: რა არის ორმხრივი სიამოვნება ?
პასუხი: როცა სადისტი მაზოხისტს აწამებს.
————————————————————————————————————
პატარა მოშე მასწავლებელმა დაიბარა და უთხრა მოშე ნუთუ ასეთი დებილი ხარ მართლა, როცა ბავშვები 5 კაპიკიანს და 10 კაპიკიანს გთავაზობენ შენ 5 კაპიკიანს იღებ იმიტომ რომ დიდიაო?
მოშემ უპასუხა: დაე დამცინონ, მარა მე რომ 10 იანი ავიღო შემომთავაზებს კიდევ ვინმე არჩევანს მერეო? მაცადე ვერა ხედავ ფულს ვაკეთებო…
————————————————————————————————————
ლუდის ბარში შედის ენაბლუ:პი პი პივა გგგაააქ? ბარმენი:-კკკკკიიიი.
..დაუსხა.შემოდის ჯანმრთელი:-პივა გაქვს?ბარმენი: კი ძმა,ეხლავე.დაუსხა. ენაბლუს გული მოუვიდა და:ვვვვიიისსს ააგგგლლაახაააავეებბბ შშშეენნნნ? ბარმენი: იიიიიმმმმაასს ძძძძმმაააოო
————————————————————————————————————
სვანს კითხავენ: -სვანეთში პრესა ამოაქვთ? -აბა ტ*აკში რადიოს კი არ ვისმევთ…

მოდის თედო თავისი ურმით და დაინახავს ალაზნის პირას, მიხო მოტოს ჟიმავს.
რას აკეთებთ მიჯოო?
რასა და მდინარეში იხრჩობოდა, ბევრი წყალი ყლაპა ამ შეჩვენებულმაო.
მერე მაგას ხელოვნური სუნქვა უნდა, ტუჩებითო.
ხო ბიჯო ვიცი, ჩვენს მასე დავიწყეთ და მერე შავყევითო
———————————————————————————————————-
მიყრუებულ სოფელში ქალაქიდან კაცი დაბრუნდება. სოფლელები შემოეხვევიან და შეეკითხებიან აბა რა ამბებია რა ხდებაო? კაცი ეტყვის:
- მოკლედ ორი ამბავია ერთი ცუდი მეორე კარგი, რომლით დავიწყოო?
- რა თქმა უნდა ცუდით დაიწყეო.
- ცუდი ამბავი ისაა, რომ 2012 წელში ისეთი ცხოვრება დადგება, რომ მძღ*ერის ჭამაც მოგვენატრება.
- კარგი ამბავი კიდე ისაა, რომ ერთ ადგილას იმდენი მძღ*ერი ვიპოვე ყველას გვეყოფაო.
———————————————————————————————————-
მიხო შვილს დააქორწინებს და თაფლობის თვის გასატარებლად ანტალიაში აგზავნის. წასვლის წინ დაარიგებს, ეხლა შვილო რომ ჩახვალთ სასტუმროს ნომერში ქალს ეგრევე ნუ ეცემი, ცოტა გაისეირნეთ, სადილი შაუკვეთე, მერე მუსიკებზე გაერთე, მერე ლოგინი გაშალე დინჯათა, რომ გაიხდის დააწვინე შენი ცოლი და რაც მაგარი გაქვს გააქანე და ეგრევე საფსმელში ხიე. შვილიც ეტყვის კარგიო. ჩასვლის დღეს მიხო გდაურეკავს და ნომერში რძალი აიღებს ტელეფონს.
მიხო მაიკითხავს:
- ჰაა რძალო როგორა ხარო? შენმა ქმარმა გაგასეირნაო? კიო რძალი ეტყვის,
- სადილი შაუკვეთაო? კიო,
- მერე მუსიკებზე გაერთეთო? კიო,
- ლოგინი გაშალეთო? კიო,
- ეხლა სად არის ჩემი შვილიო? შენი გამოყ**** შვილი ტუალეტში გავიდა და უნიტაზში თავით ჩავარდა. ერთი საათია რაც შიგაა გაჭედილია და ვერ ამოყავთო.
———————————————————————————————————-
სვანი მიდის გზაზე და ნახავს ფულს და იტყვის აკლიაო
სტუმარ მიხოს უბანში “თბილისელ ბიჭებთან” ფეღბურთის თამაშის დროს ერთერთი კარგებს შეაგინებს.მიხოც გაუქანებს და ამ “კაი ბიჭს” მუშტს კბილებში დაატაკებს:
-ვაა,ჩემი დედა მოვ…ნ, ამის თქმას მოასწრებს და ასფალტზე გაგორდება.მიხო გაკვირვებული მუშტზე დაიხედავს:
-ასეთი რა დავარტყი,რო უკუღმა იგინებაო.
———————————————————————————————————-
შეყვარებულები ზიან ბაღში,ამ დროს დაადგება კაცი და ბიჭს დაუმიზნებს თოფს და ეტყვის მოისაქმეო.ესეც მოისაქმებს,ეხლა გოგოს მიუტრიალდა ჭამეო და დაიწყებს ჭამას ბიჭი ეტყვის სიხარულო დაიმახსოვრე რო მე მაინც მიყვარხაო გოგომ უთხრა: რო გყვარებოდი ამდენს არ იზამდიო
———————————————————————————————————-
მეგობარი – ძუკუს
- გაიგე ძუკუ? ატომური ბომბი მილიონი ევრო ღირსო !
- ეეჰ, ნეტაი შემს ეზოში ჩამოვარდეს . . .
მეგობარი – ძუკუს
———————————————————————————————————-
ერთი მეგობარი დილით ადრე ურეკავს მეორეს:
– ბიჭო, გუშინ ლუდი დავლიეთ?
– დავლიეთ.
– არაყიც დავლიეთ?
– დავლიეთ.
– არაყის მერე რა დავლიეთ, გახსოვს?
– რაკეტის საწვავი.
– საპირფარეშოში იყავი?
– არა?!
– არც შეხვიდე, ტოკიოდან გირეკავ, ტოკიოდან!!!
———————————————————————————————————-
. შვილი ეკითხება მამას – რა არის პოლიტიკა?. მამა პასუხობს- ეს მარტივია 1) მე მომაქვს სახლში ფული- ანუ მე კაპიტალიზმი ვარ 2)დედაშენი იყენებს ამ ფულს-ანუ ის მთავრობაა 3)პაპაშენი ცდილობს რომ ოჯახში ყველაფერი წესრიგში იყოს – გამოდის ის პროფკავშირია 4) ჩვენი ძიძა გოგონა მუშათა კლასია 5) ჩვენ ყველას გვინდა კეთილდღეობა – ანუ შენ ხარ ხალხი 6) შენი პატარა ძმა რომელიც პამპერსებს ატარებს ჩვენი მომავალია გასაგებია? ბავშვი -მოდი მამა ეს ღამე მაცალე და ხვალ დილას გეტყვი პასუხს
ღამე ბავშვი იღვიძებს იმიტომ რომ მისმა ძმა ჩაისვარა და საშინლად კივის, რადგან თვითონ არ იცის რა ქქნას მიდის მშობლებთან საძინებელში, იქ კი მხოლოდ დედამისი წევს,რომელსაც ისე სძინავს რომ არ ეღვიძება მაშინ ბავშვი მიდის ძიძა გოგონას ოთახში და რას ხედავს მამამისი ძიძას ჟიმავს და პაპა კი ამ ყველაფერს ფანჯრიდან ჩუმად უყურებს ……ყველა ისე არის თავის საქმით დაკავებული რომ ბავშვს ვერ ამჩნევენ. ამიტომ ბიჭი უკან ბრუნდება და იძიენებს. მეორე დღე მამა – შეგიძლია თუ არა ამიხსნა რა არის პოლიტიკა? შვილი- კი, კაპიტალიზმი ხმარობს მუშათა კლასს პროფკავშირი კი ამ ყველაფერს ჩუმად უყურებს მთავრობას კი მაგრად ძინავს. ხალხი სრულიად იგნორირებულია. მომავალი კი ამ სიტყვის სრული მნიშვნელობით მძღნერშია… აი ეს არის პოლიტიკა.
———————————————————————————————————-
ორი სომეხი დანიძლავდა მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც პირველი ამოყვინთავს, სახინკლე იმან იკისროსო….
მეორე დღეს საინფორმაიციოში: დღეს დილით იპოვეს 2 დამხრჩვალი სომეხი
———————————————————————————————————-
გამარჯობა თოვლის ბაბუა შარშან რომ სურვილი გთხოვე და შემისრულე დიდი მადლობა ძალიან კარგი მაშხალები იყო, მაგრამ წელს იქნებ ორი თვალი და ერთი ხელი გამომიგზავო?
———————————————————————————————————-
ერთი ჯემალაა და ყველას იცნობს.ერთი კაცი დაენიდზლავება ყველას არ იცნობო.მაგალითად ჯორჯ ბუშსო.დაგიმტკიცებო-ეტყვის ჯემალა.წავლენ თეთრ სახში და მაგრა ჩათვრებიან ბუშთან,მაინც არ ცინობო ყველას,მაგალითად რომის პაპსო,წავლენ რომში.მილენ ვატიკანში,ეს კაცი ელოდება გარეთ და ხედავს გადმოდგებიან რომის პაპი და ჯემალა და ხელს უქნევე ხალხს,ამ დროს ვიგაც გამვლელი ამ კაცს ეკითხება:”უკაცრავად ჯემალას გვერდიტ კაცი როა ვინ არი?”
———————————————————————————————————-
მიხოს ცოლი შეუჩნდა:კაცო, ფარდები უნდა ვიყიდო და ფული მამეცი, ჩვენ მეზობლად სტუდენტი ბიჭები გადმოიდნენ და შეიძლება როცა ტანსაცმელ გამოვიცვლი, დამინახონო…
-შენ, დედაკაცო მაგი დარდი ნუ გექნება… როცა ისინი გახდილ დაგინახამენ, ფარდებ თითონ იყიდიანო…
———————————————————————————————————-
კაცხელი და სვანი ეჯიბრებიან თავით ვინ უფრო მეტ ლურსმანს ჩააჭედებს. კახელი ჩააჭერდებს 7 ლურსმანს სვანი კი 5-ს და ჟიური მაინც სვანს გამოავლენს გამარჯვებულად. კახელი გაბრაზდება და მივა ჟიურუსთან და ეტყვის რატომ გაიმარჯვა სვანმა მე უფრო მეტი ჩავაჭედეო და ჟიური ეტყვის: ჩაი**ვი მაგან უკუღმა დააჭედა.
———————————————————————————————————-
მთაზე მიჯაჭვულ ამირანთან მივლენ აღმაშენებელი, გამსახურდია და შევერდნაძე. ამირანი აღმაშენებელს ეტყვის:შენ მაგარი გაგიმართლაო შენ დროს საქართველო ყველაზე დიდი იყოო და მაგარი კაცი ხარო, და გაუშვა.მერე მივა გამსახურდია და ეტყვის ამირანი: შენც მაგარი გაგიმართლაო შენ საქართველოს დამოუკიდებლობა მოუტანეო და ხალხს მაგარი უყვარდიო მაგარი კაცი ხარო და გაუშვებს. მერე მოვა შევარდნაძის დრო და ამირანი ეუბნება: შენ ყველაზე ძაან მაგარი გაგიმართლაო. შევარდნაძე დაინტერსდება და რატოო კითხავს.
-ერთი აქ არ ვება დედას მო*****ავდი.
———————————————————————————————————-
კახური ანიგდოტების მეფე!
საღამო ხანია… ხანში შესული მიხო თანატოლებში აბირჯავებს…
ონავარი შვილიშვილი არ ასვენებს: პაპი აბა ჩიტი მანახე…
შეაწუხა კაცი ხან შარვალზე ეპორტიალება.
ჰეჰე, პაპას ჭუ*უა არა აქვს!
ბოლო-ბოლო ამოუვიდა ყელში მიხოს, თავში წამაარტყა და თან ეუბნება:ბალღო შენა ტ*აკი ხო არ გექავება ჰაა!?

იტოგში,კომუნისტების დროა.რაიკომის მთავარი მდივანი და ბუგალტერი მიდიან და დაობენ:სექსი შრომაა თუ გართობა.გამოიარა მიხომ და შეეკითხეს მიხამ უპასუხა:თქვენი ყველაყისამ,კიდე კაი შრომა არააა ტორე თქვენი ცოლების მო**ვნაც ხო ჩვენ მოგვიწევდაო
——————————————————————————————————
მეგრელები 4 ნივით მიზდევენ კურღელს, ჯერ აბრეზი ესროლეს, მერე კალაში ბოლოს მუხა, მირბის კურდღელი და სვანეთ-სამეგრელოს საზღვარს რო მიუახლოვდება შემობრუნდება ხელებს აწევს და იტყვის აჰა დამბრიდეთ იქით გადამსვლელი არ ვარ ჩემი დედა ვატირეო :D:D:D:D
——————————————————————————————————-
რუსმა გოლიათმა ივანმა არაყი დალია და გადაწყვიტა ურჩხული უნდა მოვკლაო, მივიდა გამოქვაბულთან და უყვირის, ეი ურჩხულ გამოდი გამოქვაბულიდან ერთმანეთს უნდა შევებრძოლოთო, ცოტა ხნის მერე კიდევ….. გამოდი ერთმანეთს შევებრძოლოთო, ურჩხულსაც ამოუვიდა ყელში და მოტრიალდა და ეუბნება: ე, შე ბასიაკო ბრძოლა თუ გინდა მოდი ვიბრძოლოთ, ტრაკში რას მიყვირიხარო…
——————————————————————————————————-
მიხო დგას რუსთაველზე.ორი ბიჭი გადაწყვეტს გაეკაიფოს.ძია კაცო 5ლარს მოგცემ და კვერცხები მომფხანეო.მიხომ უპასუხა-5ლარიც დაამატე და დადაი კი არ მო*****ო.
——————————————————————————————————–
კახელი- მახარაშვილი გიორგი და იმისი მეგობრები ომის დროს გერმანელებმა დაიჭირეს, აბა სადარიან პარტიზანებიო, დიდი წამების მერე ყველამ თქვა, კახელი არ იძახის, გერმანელებმა თქვეს ერთი უთვალთვალოთ და იქნებ რაიმე წამოსცდეს მაგასაცო, აწამეს კახელმა რა თქმა უნდა არაფერი თქვა, შეაგდეს კამერაში დაუყურებენ რას იზავს, ის კიდევ მიადგა კედელს თავს ურტყავს და იძახის: გაიხსენე ვიროო…
——————————————————————————————————–
თქვენ ცოფის ნიშნები გაქვთ, ეუბნება ექიმი მეგრელს.
ხოხ,მართლა?
კი ,ნამდვილად ასეა.
კაი მაშინ, – ჩაილაპარაკა მეგრელმა, აიღო ფურცელი და წერა დაიწყო.
ანდერძს წერთ? ეკითხება ექიმი.
მეგრელი ხმას არ იღებს, გამწარებული წერს და წერს.
თუ ანდერძს წერთ, ტყუილად ირჯებით, არ მოკვდებით.
მაცალე , კაცო, შენ მე … ხომ მითხარი, ცოფიანი ხარო?
კი.
ხოდა, ვის უნდა ვუკბინო, იმათ სიას ვწერ…
———————————————————————————————————
იტოკში ტიპი დაიკარგება ჯუნგლებში და იქაური ჯუნგლის მასტები დაიჭერენ და ეტყვიან: თუ გინდა რომ იცოცხლო 1) ერთი დიდი ქვაბი ღვინო უნდა დალიო, 2) ლომის ბუნაგში უნდა შეხვიდე და დაჩირქებული კბილი უნდა ამოუღოო (იქიდან ცოცხალი არავინ გამოსულა ჯერო დაამატეს ეგეც) , 3) და ჩვენი ქალი უნდა იხმაროო… ხოდა ესეიგი ეს მასტი იტყვის ღვინოთი დავიწყებო… დაცლის ამოუსუნთქავად ამ ქვაბს და იტყვის ეხლა ლომთან შემიშვითო… შევა… ისმის მტვრევის ხმები , ჰაი ჰუი… ნახევარი საათის შემდეგ კაცი გამოდის გახუთქული და კითხულობს : აბა სადაა ის ქალი კბილი რომ უნდა ამომეღოოო…
———————————————————————————————————
მეგრელი ყვება როგორ ნადირობდა:მივდივარ ძამა და არ გამოვიდა წინ ვეფხვიო, გავიქეცი მარა რა გავიქეცი გავიხედე და არ მეწევა კაცოვო, ავდექი მოვჯ.ი უცებ და ვესროლე სახეშიო, გაჩერდა ეხლა და ამასობაში გავიქეციო სანამ იწმენდავდაო, კიდევ დამეწია, კიდევ ვქენი და ვესროლეო, კიდევ მოიწმინდა და მომდევსო, ესაა უნდა დამეწიოს კიდევ ვქენი და ვესროლეო, კახელს ამოუვიდა და უთხრა ერთი მითხარი ამდენი მძღნე.ი საიდანაო, მეგრელმა უთხრა შენ ვეფხვი მითხარი თორემ მძღნე.ი თუ გამოგელიოს ძამა მერე ნახეო.
———————————————————————————————————
მიხო ქალაქში ჩავიდა და გადაეკიდა იქაურებს გინდა თუ არ სპიდი ამკიდეთო, რა უნდა ექნათ ბოლოს მიუყვანეს ისეთი ვინმე რო აკიდეს, მერე შეეკითხნენ იქნებ გვითხრა მიხო რაშია საქმეო, ისიც გამოტყდა წავალ და ჩემს ვირს მოვტყ…ვ ხო გადედებაო, მერე იმასთან ჩემი შვილი მივა და ხო გადაედებაო, მერე ის ჩემს რძალთან მივა და ხო გადადებაო, იმას კიდე ვიცი სოფლის თავმჯდომარე უნდა მიეპაროს და იმას მოუტ…დედის ტრაკ….ო
———————————————————————————————————
ოსი ყველსა ჰყიდიდა, ყველა 3 მანეთად ეს კი 8 მანეთად, იასნია ვერ გაყიდა, ერთი კაცი მივიდა და შეეკითხა რა არის კაცო რა ძვირადა ყიდიო, რა ვქნაო უთხრა ოსმა, ვალი მაქ სენი წირიმეო.
———————————————————————————————————
ერთხელ ოსი ქალაქიდან სოფელში ბრუნდებოდა და გააჩერა გრუზავიკი რამდენი გინდა სოფლამდე რომ ამიყვანო სენი წირიმეო, შოფერმა უთხრა კაბინაში თუ გინდა 5 მანეთი, თუ არა და ზემოთ ადი იქ 3 მანეთიო, ოსმა უთხრა მარტო 1 მანეთი მაქვსო, მძღოლმა იფიქრა წავეკაიფები მაინც სოფელში მივდივარო და უთხრა მაშინ ბორტზე დაჯექიო, კაიო, სოფელში რომ შევიდნენ ცუდი გზები დაიწყო და ისმის ზემოდან კივილი გააჩერე სენი წირიმე გააჩერეო… რა მოხდაო შეეკითხა მძღოლი, რა და კინაღამ სენი წირიმე 3 მანეთიანში გადავვარდიო უთხრა ოსმა.
———————————————————————————————————
მიხო მივიდა მთვრალი სახლში.შუქი არ არის.ცოლს ეუბნება.
—აბა დროზე დაიწყე წყევლა შენი დედა …. ლოგინს ვერა ვპოულობო
———————————————————————————————————
-ბიჯო, გუშინ რამდენი გეძახე,რატო არ გამაგონეო
-ჰოოო,აი სუხარსა ვჭამდიო
———————————————————————————————————
სვანს ტყუპი გოგოები ეყოლება და ერთს გადააგდებს:2 ერთნაირი რათ მინდაო?!
——————————————————————————————————— მიხო რამდენჯერაც ხელფასს აიღებს იმდენჯერ დადგება სარკის წინ,მაროს დაუძახებს,ფულს ჯიბიდან ამოიღებს და ეუბნება:
-აგე მარო,ე ფული ხელში,რომ მიჭირავ მე და აი სრკეში,რომელსაც ხედამ ის შენაო.
მაროსაც ამოუვა ყელში,ჩაიწევს საცვალს და ეტყვის:
-აგე მიხო,სარკეში რასაცა ხედამ ეგ შენა და ეს კიდე მიტუასაო.

მსუქანი კაცი დიეტოლოგთან მივიდა.სწრაფი მეთოდით დაკლება მინდაო.
ექიმმა შინ გაუშვა და მეორე დღეს ულამაზესი გოგო გაუგზავნა,წარწერით:”დამიჭირე და შენი ვარ”.სდია მსუქანმა ხუთი დღე და 10 კილო დაიკლო.გახარებული მივიდა ექიმთან:
-ძალიან მომეწონა ეს მეთოდი და ახლა, ისეთი ვინმე გამომიგზავნე,მაგ დროში 20 კილო რომ დავიკლო.
_მეორე დღეს მსუქანს სახლში ეწვია უშველებელი მამაკაცი მკერდზე წარწერით:
”დაგიჭერ..?ჩემი ხარ..!”...

გურულს ტყეში ყაჩაღი დახვდა:
– ფული, ჩქარა!
– მზესუმზირა მაქვს აგერ, ბატონო და ინებეთ.
– მზესუმზირა რა ჯანდაბად მინდა?!
– თავს შეიქცევთ, სანამ ვინმე ფულიანი გემეიარს.

ცოლი დამეკარგა, - განაცხადა ჭიჭიკიამ პოლიციაში.
- აჰა ბლანკი და აღწერე, როგორია შენი ცოლი.
- კაი, მარა ერთი პირობით: რო იპოვით, არ აჩვენოთ ეს ბლანკი…

სვანმა ცოლი მოიყვანა და მეორე ღამეს მოკლა,
დაიჭირეს და მოსამართლე ეკითხება:რატომ მოკალიო?
სვანი: ქალიშვილი არ იყო!
მოსამართლე: თუ ქალიშვილი არ იყო რატო პირველ ღამესვე არ მოკალიო?
სვანი: პირველ ღამეს კი იყო! და მეორე ღამეს აღარ იყო!

პოლიციის უფროსის კაბინეტში დაკავებული შეიყვანეს:
- უფროსო აგერ ეს კაცი დავაკავეთ. თქვენ დაკითხეთ და ჩვენ კი სამორიგეოდ უნდა გავიდეთ.
- რა დააშავა?- დაინტერესდა უფროსი
- ზოოპარკში გალიაში იყო შეპარული და ვეფხვს აუპატიურებდა!
- მერე მაგასთან ერთად კაბინეტში მარტოკას მტოვებთ?!