1.ბიჭიკია-ჭიჭიკიას:
-  რავა დაგეღუპა,ჭიჭიკია: სიდედრი?
-  თითი მოჰყვა კარებში!
-  თითი მოჰყვა კარებში და დეიღუპა?...
-ვეღარ გავუძელი მაგის ტანჯვა-წამების ყურებას  და თოფი ვესროლე.

2.გოგონა გაჩერებაზე დგას და ავტობუსს ელოდება. ჭიჭიკიამ დაინახა და გოგონას გასძახა:
- მე მელოდები შენე?!
- ავტობუსი ხარ შენე?!

3.-ბიჭიკია წამო ერთმანეთს დავეჭყანოთ!
   -რაა?!
   -დავლიოთ!

4.-რა იყო ვალოდია რითი გაგიტყდა თავი?
   -"პამიდორი" მომხვდა!
   -ჰმ! "პამიდორმა" თავი როგორ გაგიტეხა?!
   -თან ქილაში იდო სენი წილიმე!

5.ქორწილში თამადამ დაიძახა:
-აბა ვინ იცი გიტარა?
-მე ვიცო, გენაცვალე! - წამოიძახა ვალოდამ...
 გიტარა რომ გადააწოდეს, ვალოდამ თითი დაადო და დაიძახა:
-აი,ეს არის გიტარა, სენი წილიმე.!

6.ექიმი, ავადმყოფს ოპერაციას უკეთებს:
-პინცეტი!
-. . .
-ლანცეტი!
-. . .
-დანა!
-. . .
-100 გრამი სპირტი!
-. . .
-ხსოვნა იყოს!

7.პატარა ვალოდას მასწავლებელი ეკითხება:
-აბა, სად არის "დედა ენა".ვალოდ?
-დედაჩემის პირში - უპასუხა ვალოდამ.

8.მაღაზიაში, მიხა - გამყიდველს
-ხის წებო გააქვთ?
-კიდევ გაიტეხე თავი?!

9.შაქრო - მიხას
-მიხავ,ბავშვებს არ მომინათლავ?
-ჰმ! დედას არ ვუტირებ!

10.მიხამ, ერთ დღეს,ეზოში ხერხი გამოიტანა და ბლის ხეებს დაუწყო ხერხვა.მარომ დაინახა და უსაყვედურა:
-მიხავ,ხომ არ გაგიჟდი?! რათა სჭრი, რა დაგიშავეს?!
-რას ამბობ დედაკაცო,სომხეთსში რვა ბალი იყო და რა უქნათ,აქკიდევ ოცი ბალია!

11.-მიხავ შე ვირიშვილო,შენა!...
     -რას ამბობ ჯოო,შენ ხომ გაფრენილ ხოხობს გავარდი აი!

12.ვალოდას სამუშაოზე აფორმებენ და შეეკითხნენ:
    -კომკავშირელი ხართ?
    -არა,სენი წილიმე,ცხინვალელი ვარ! 

***
რაჭველი გოგოს თვალს ჩაუპაჭუნებს გაახელს და გოგო აღარ დახვდება.***
სვანი და რაჭველი ჯიხვზე ნადირობენ კლდეებში. გადავარდა რაჭველი... სვანი უყვირის.

_ როგორ ხარ, ხელი ხო არ მოიტეხე?

_ არა!

_ ფეხი ხო არ მოიტეხე?

_ არა!

_ აბა, რა მოიტეხე?

_ დამაცა, კაცო, ჯერ დავეცე!***
რაჭველი მე-12 სართულიდან ჩამოვარდება და გზაში ყველა მეზობელს დაემშიდობება.

***
რაჭველებს მე-12 სართულზე ფეხით ააქვთ კარადა. ერთი ეუბნება მეორეს:
- რაღაცა უნდა გითხრა.
-ავიტანოთ და მერე მითხარი.
ძლივს აიტანენ და ერთი ეკითხება:
-რა უნდა გეთქვა?
-მგონი სადარბაზო შეგვეშალა.

***
რაჭველს ორშაბათს ფეხს წამოუდებენ და პარასკევს წაიქცევა.

1:სვანს თავის მოკვლა უნდა შეეშლება და თყუპისცალს ძმას მოკლავს

2:1941 წელია გერმანიამ დაიწყო ომი საბჭოთა კავშირთან. მიხოს ბიჭი ჯარში გამოიძახეს. ბიჭი, ცოტა არ იყოს, შეშინდა. მიხომ გადაწყვიტა შვილი დაემშვიდებინა, დაისვა გვერდით და ეუბნება:
_ შვილო, იქ რო წაგიყვანენ, ორი ვარიანტი გექნება: ან ფრონტის წინა ხაზზე მოხვდები, ან ზურგში. თუ ზურგში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ფრონტის წინა ხაზზემოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: გერმანელები ან მოგკლავენ, ან არ მოგკლავენ. თუ არ მოგკლეს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგკლეს კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ან სამოთხეში მოხვდები, ან — ჯოჯოხეთში. თუ სამოთხეში მოხვდი ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ ჯოჯოხეთში მოხვდები კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან მოგხარშავს ან არ მოგხარშავს თუ არ მოგხარშა ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ მოგხარშა კიდე ორი ვარიანტი გექნება: ეშმაკი ან შეგჭამს ან არ შეგჭამს. თუ არ შეგჭამა ხო გიგრიალია და ეგ არი. თუ შეგჭამა კიდე ორი ვარიანტი გექნება ან გისაქმებს ან არა. თუ არ გისაქმებს ხო გიგრიალია და გიგრიალია, თუ გისაქმებს, შენ მაგაზე არ იდარდო, რა ნეხვიცა ხარ ისევ იმ ნეხვად დარჩები.

3:მიხოს როგორც იქნა, ნანატრი ვაჟი შეეძინა. გადიოდა წლები, ბავშვმა კი ლაპარაკი ვერ ისწავსლა. ლაპარაკს ვინ ჩივის, ერთი სიტყვაც არ იცოდა. ბოლოს, ოთხი წლის თავზე, ბავშვმა თავისი პირველი სიტყვა თქვა. ეს სიტყვა იყო ”პაპა”. ყველამ მაგრად გაიხარა, მაგრამ მეორე დღეს პაპა მოკვდა. გავიდა რამოდენიმე კვირა ბავშვმა თავისი მეორე სიტყვა წარმოთქვა. ეს სიტყვა იყო ”ბებო”. მეორე დღეს ბებია უკან გაჰყვა პაპას. გავიდა კიდე რამოდენიმე კვირა. ბავშვმა თქვა თავისი მესამე სიტყვა. ეს სიტყვა იყო ”ძაღლი”. მეორე დღეს ძაღლი მგლებმა შეჭამეს. შეშინდა მიხო, ღმერთსა სთხოვდა ”ღმერთო, მამა არ ათქმევინო, ამ მამაძაღლს, ამასაო.” მაგრამ ამაოდ, ბავშვის მეოთხე სიტყვა იყო ”მამა”. გაემზადა მიხო: ანდერძი დაწერა, ახლობლებს დაემშიდობა, დაწვა და ელოდება... ამ ლოდინში ჩაეძინა და მომდევნო დღის დილამდე ეძინა. გაღვიძებულს, ჯერ გაუკვირდა, რომ არ მომკვდარა, შემდეგ გაუხარდა... ამ დროს მიხოს ცოლი შემოვიდა:
_ მიხო, კაცო, რას წამოწოლილხარ, ქა, ვერ გაიგეე?! ჩვენი მეზობელი მიტუა მამკვდარა!

4:ნარკომანმა სარკეში ჩაიხედა.
_ ვაა, მე ვარ, ბიჭო!
მერე მეორედ ჩაიხედა:
_ ეეე, ისევ მე ვარ, ბიჭო!
კარზე კაკუნია.
_ ვინ ხარ? _ ეკითხება ნარკომანი.
_ მე! _ ესმის პასუხი.
_ ვაა, გარეთაც მე ვარ, ბიჭო!

5: სვანს ოჯახი დაენგრევა და ნანგრევებშi მოყვება

6:რაჩველი ექიმს საყვედურობს

-ექიმო თვენ რომ გამთ ჩამა ამიკრდზალეთ ,მაგითომ გავცივდი

-მერე ეგ რა შუაშია?

-როგორ თუ რა შუასჰია?!მთელი გამე გია მაცივრის წინ ვიდექი და მოხარშულ დედალს ვუყურებდიოოო

7:ავტობუსში ხდება ეს ამბავი: მოდი, შვილო, მოწოვე ძუძუ, თორემ, აგერ, იმ ძიას მივცემ! ქალმა გაჯიუტებულ ბავშვს ვერაფერი შეასმინა. გვერდით მჯდომმა კაცმა უყურა, უყურა და ბოლოს ვეღარ მოითმინა: ქალბატონო, დროზე გადაწყვიტეთ რას აპირებთ, თორემ უკვე სამი გაჩერებით გავცდი ჩემს სახლს!

8:ალო, სასწრაფოა? დიახ! ჩემმა ბავშმა საწერი კალამი გადაყლაპა! ახლავე გამოვდივართ! მანამდე რა ვქნათ? ფანქრით წერეთ

9:სვანი ზის და წამლებს ყლაპავს. ცუდად ხომ არ ხარ? ეკითხება მეზობელი არა ამ წამალს დღეს შენახვის ვადა გასდის

10:სვანი, მეგრელი და კახელი მიდიან მატარებლით და თან მიაქვთ საჭმელები, კახელმა გზაში შეჭამა რაც ჰქონდა და კიდევ მოშივდა, არ იცოდა რა ექნა და კარტის თამაში შესთავაზა მეგრელს და სვანს, ისინიც დაეთახმნენ, მაგრამ კარტი რომ არ გვაქვსო? კახელმა საჭმლებით თამაში შესთავაზა, დაეთახმნენ მეგრელი და სვანი დაიწყეს თამაში. მეგრელი შემწვარ ქათამს ჩამოვიდა, სვანი შემწვარ გოჭის ბარკალს, კახელმა ახედ დახედა და უთხრა ვერ ვჭრი მივიღე.


11:მეგრელი მივა გურულთენ სახლში სტუმრდ და ხედავ: დათვის ტყავს კედელზე. მეგრელი: -შენ მოკალი? გურული: -ხო. მეგრელი: -რამდენი ტყვია ესროლე? გურული: -ხუთი. მეგრელი: -რამდენი ააცილე? გურული: -ყველა. მეგრელი: -მაშ როგორ მოკალი? გურული: -სიცილით მოკვდა.


12:ერთი კაცი მივიდა ქორწილში “ჩანგალზე”. ამ კაცს ეს ქალი ადრე უყვარდა მაგრამ სხვას გაჰყვა ცოლად.ეს კაცი მაგრა გაძღება და მივა თამადასთნ და ეტყვის: -მიკროფოინი მათხოვეო.თამადაც მისცემს, ეს კაცი შედგება სკამსე და გამოაცხადებს: -ხალხო და ჯამაათნო ერთი თხოვნა მაქვს თქვენთან და შემისრულეთო, შეიძლება ხვალე-ხვალზევით მოვკვდეო.ხალხმაც დართო თქმის უფლება. ეს კაცი გააკეთებს მუჭას და იტყვის: -პატარძალმა აქ მოფსასო. თხოვნის შესრულების შემდეგ ამოიღებს ყ*ეს შიგ ჩააწობს და იტყვის ხორცი არ შეგხვდა წვენი მაინც გასინჯეო. :)


13:მდივანი ბიზნესმენთან შედის: -გარეთ ვიღაც ბატონი გელოდებათ. ამბობს, რომ მისი 100 ათასი გმართებთ! -როგორ გამოიყურება? -ისე გამოიყურება, რომ ჯობს გადაუხადოთ, ბატონო.


14:- თმები გცვივა? - არა. - აბა, იპუტავ?!

ორი სომეხი ენიძლავება ერთმანეთს: მოდი ჩავყვინთოთ და ვინც უფრო მალე ამოყვინთავს იმან სახინკლე იკისროსო მეორე დღის საინფორმაციო: - იპოვეს ორი დამხრჩვალი სომეხი.


15:სვანს ეკითხებიან: -თაგვს რა ჰქვია რუსულად? -მიშკა. -ვირთხას? -მიხეილი.



16:-მამიიი, -ეკითხება პატარა კახელი მამას, -რით განსხავდება ქალი ვირისგან? -ვირს გააჩნია ჯო.


17:სვანს ეუბნება ექიმი: -ა შენ წამალი და დღეში 7 ჩაის კოვზი მიიღე. -ახლა რა უნდა ვქნა, დავიღუპე! სახლში მხოლოდ 3 ჩაის კოვზი მაქვს.

18:ერთი პორნო ვარსკვლავს ფული უნდოდა.... და კაროჩე უკვე აღარ იღებდნენ კინოებში.....
და გადაწყვიტა ვინმე მდიდარ ბებერს გავყვებიო, და პირველ ღამეს ისეთს მივსექსავო რო მოკვდებაოო.და ქონებაც მე დამრჩებაოოო..........

ნუ მოკლედ გაყვა ვიღაც 85 წლის გამხდარ ბებერს.....

ნუ პირველი ღამეა და ეს ქალი წავიდა დაწვა ლოგინში და ელოდება ეხლა ამას....იმ იმედით რო ისეთს მისეექსავს რო მოკლავს.
ეს ბაბუ შემოდის გახდილი.... და ცხვირში და ყურებში ბამბები აქვს ჩათხრილი + პრეზერვატივი უკეთია

ეს ქალი გადაირევა..... და ეკითხება "საყვარელო! რა არი, რატომ გაქვს ყურებში და ცხვირში ბამბები"
ბაბუ პასუხობს: "იცი სიხარულო, ყველაზე ძაან სექსის, დროს ქალის კივილის ხმა, და დამწვარი რეზინის სუნი არ მიყვარს"

19:მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გააკუა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: - მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს”�ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: - ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყოს!

20:ქმარი გაცოფებული შევარდა სახლში და ცოლს უყვირის :
- მე ყველაფერი ვიცი, სად არის ის "ახვარი" ?
- რას გულისხმობ?
ქმარმა ყურადღება არ მოაქცია და შვილს მომართა :
- შვილო, მაპოვნინე ის "ახვარი".
ბავშვმა საწოლის ქვეშ შეიხედა :
- მიშა ძია, "ახვარი" არ გინახავს?

ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს:

- ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ?

- კი, ბატონო, დასხედით!





ჯეიმს ბონდი ქალთან:

– ჯეიმს, ეგ რა საათი გიკეთიათ?

– ეს საათი აჩვენებს, თუ რა ხდება ეხლა, ამ მომენტში.

– და რას აჩვენებს ეხლა ეგ საათი, რა ხდებაო?

– რას და მხურვალე სექსით ვართ ჩვენ დაკავებული.

– კი მაგრამ, ეს ხომ ტყუილია?

– არა, უბრალოდ ჩემი საათი ცოტა წინაა





– ხომ ვერ ამიხსნით ცეცხლოვანი კოცნის ტექნოლოგიას?

– სიამოვნებით. მთავრია, კოცნის დროს პირიდან გამოიღოთ ანთებული სიგარეტი.






– მეგობარო, რა ცუდად გამოიყურები.

– მთელი ღამე არ მეძინა.

– რატომ?

– სასტუმროში მე–100 ნომერში მომათავსეს, რომელსაც ერთიანი წაშლილი ჰქონდა და მთელი ღამე მიკაკუნებდნენ, დროზე გამოდი, ჩვენც გვინდაო…



კაცი რეკავს სასწრაფოში:

- სასწრაფოდ მოდით, ადამიანს კატოკმა გადაუარა!

სასწრაფო:

- მითხარით მისამართი. კაცი: – ჭავჭავაძის 34… 36… 38… 40… 42……







ახალი ქართველების შვილების საუბრიდან:

- მამაჩემს იმდენი ფული აქვს, რომ შეუძლია მთელი თბილისი იყიდოს!

- მამაჩემს ვეტყვი, რომ არ მიჰყიდოს!

ბიჭი: გამომყვები ცოლად? გოგო: გაქვს სახლი? ბიჭი: არა გოგო: გყავს ბეემვე? ბიჭი: არა გოგო: რამდენი გაქვს ხელფასი? ბიჭი: ხელფასი არ მაქვს. მაგრამ... გოგო: არავითარი მაგრამ. შენ არ გაქვს არაფერი... დამტოვე წადი აქედან. *ბიჭი წავიდა და თან ფიქრობს რაში მჭირდება სახლი როცა მაქ აგარაკი და 3 საკუთარი მიწა. რაში მჭირდება ბეემვე როდესაც მაქვს 3 ფერარი და 2 პორშე და როგორ უნდა მქონდეს ხელფასი როცა მეთვითონ ვარ ბოსი


პატარა ნიკა თვითმფრინავით მგზავრობს.უცებ სტუარდესას გააჩერებს და პარკს სთხოვს გული მერევაო,სტუარდესა მიუტანს და გავა.შემოდის 5 წუთში შემოდის და ხედავს ყველა არჭყევს და ნიკა იცინისრა ხდება გული შენ არ გერეოდა?კი მაგრამ ბევრი მომივიდა და ცოტა მოვხვრიპე 


ბავშვი ეუბნება მამამისს:
–მამიკო,გორილებს რატომ აქვთ ამხელა ცხვირის ნესტოები?
–იმიტომ,რომ სქელი თითები აქვთ


მიხო იბრიდება, ანდერძს წერს.. და შვილს ეუბნება:
შვილოო..
გისმენ მამა - პასუხობს შვილი
- ჩემიყ** ერთად იწერება თუ ცალცალკეო?


ცისკარა შევარდება 6 დევთან და ხოცვას დაიწყებს
მოაჭრის ერთს თავს მეორეს, მესამეს, მეოთხეს, მეხუთეს ერთ ამბავშია ეს ჩვენი ცისკარა
მეექვსე დევი აჩერებს და ეუბნება რა გინდა რა დაგიშავეთო.............???

ცისკარა:
– წყალი მინდა.........!!!!
დევი:
– მერე წაიღე ვინ გიშლის შე დედა მოტ*$ულომოკლედ მოშიებული ტიპი შედის მარტო რესტორანში, კაის შეჭამს და რო დანაყრდება ანგარიშს მოითხოვს... მოუტანენ უყურებს 2 ლარი და 70 თეთრი.. გაგიჯდება, იკითხავს რა ხდებაო და მომსახურე პერსონალი ეტყვის მენეჯერმა გადაწყვიტა ახალი ნაბიჯები გადადგას თავის რესტორანშიო... ნუ გაუსწორდება იასნა და მეორე დღეს თავის 2 ძმაკაცს ეტყვის და წავლენ ისევ იმავე რესტორანში... უფრო სერიოზულ სუფრას გაშლიან და ყველაფერი ამის მერე რო მოითხოვენ ანგარიშს, 6 ლარი და 20 თეთრი.. ნუ ტიპი გაგიჯდება და აღარაფერს აღარ იკითხავს.. სახში რო მივა, ცოლი მიახარებს, ჩვენმა ბიჭმა ცოლი მოიყვანაო, იასნა კაცი თავის თავზე აიღებს 300 კაციან რესტორანს... ნუ ყველაფერი საკაიფოდ ჩაივლის, სუფრას არაფერი არ აკლია ყველა კმაყოფილია.. მოითხოვს ანგარიშს, 47 ლარიიი... ვსო უკვე გაგიჟდება და თხოვს პერსონალს ადმინისტრატორთან შეხვედრას...
შეიყვანენ ოთახში, ბავშვი უზის კომპს და რაღაც თამაშს თამაშობს
–რა ხდება ჩემი ძმა, რა განაპირობებს ესეთ ფასებს ამ რესტორანში?
–რა და, ამ რესტორნის პატრონს დედაჩემი ყავს კუნძულზე მოსატ^^ავად წაყვანილი და რო ჩამოვა დედის ტ^^^ა როგორი უნდა მაგას ვანახებო...მამა გოგოს უშვებს თბილისში სასწავლებლად და არიგებს:
შვილო ეხლა იქ რომ ჩახვალ კარგად უნდა ისწავლო, იქ ბიჭს გაიცნობ, დაგპატიჟებს კაფეში, შენც გაყევი რომ გოიმი არ ეგონოო, მერე დასალევს შემოგთავაზებს, შენც დალიე უარი არ უთხრა, მერე სახლში აგიყვანს და იმაზე მოგადებს ხელს და შენ ეტყვი რომ თონეა და დაგწვავსო,
რამოდენიმე ხნის შემდეგ მამა აკითხავს შვილს და ეკითხება როგორ მიდის საქმეებიო, შვილი ეუბნება:
მამა 5 ზე ვწავლობ, ბიჭიც გავიცანი, კაფეშიც დამპატიჟა და დავლიეთ, მერე სახლში ამიყვანა და იმაზე მომადო ხელი; მე ვუთხარი თონეა და დაგწვავსო და მიპასუხა მე კდევ გოჭი მყავს შესაწვავიო და მთელი ღამე წვა და წვა, წვა და წვა, მაგრამ დილით რომ გამასინჯა მაინც უმი იყოო. 


გურული წეიყვანს შვილს აბანოში. ბიჭს დოუსრიალდება ფეხი და მამამისს ჩამეეკიდება სასქესო ორგანოზე. გურული უჩივა:
– კიდო კაი დედაშენს არ გამოყევი თვარა ხო დაასხამდი ტვინსო


ტიპი მაგარი დაბოლილია. მიდის სახლში და ფიქრობს როგორ მოიქცეს, რომ დედამისი ვერ მიხვდეს ვერაფერს. გადაწყვიტა: მისვლისთანავე წიგნის კითხვა დაიწყოს. ასეც მოიქცა.
დედამისმა შემოიხედა ოთახში და ჰკითხა:
– რას აკეთებ?
– წიგნს ვკითხულობ.
– რა წიგნს! დახურე ჩემოდანი და დაიძინე! ხვალ დაგელაპარაკები!


გოგონა შედის ლიფტში:
- ვაიმე, აქ რამდენიანი უნდა ჩავაგდო?
- 5-თეთრიანი, - უპასუხა ჭიჭიკიამ.
- ათიანი რომ ჩავაგდო, რა მოხდება?
- უფრო ჩქარა აგიყვანს


გურულს ეკითხებიან:
_ სულელი როგორაა თქვენ ენაზე?
_ აბდალი.
_ ჭკვიანი?
_ მაგფერი არ გვყვავს ჩვენ.


სვანი არიგებს შვილს
-შვილო ქალაქში როცა ჩახვალ ზდილობიანად მოიქეცი და შენობით არავის მიმართო ყველას თქვენობით მიმართე.
ჩავა ეს ბიჭი თბილისში და გაკვირვებული დაიძახებს ,
- ვაააააააა, რამხელა თქვენობები აუთქვენებიააააათ


სვანი ოთხსართულიანი ბინის მეხუთე სართულიდან გადმოვარდება და მიწაზე დანარცხების ხმაურზე ეზოში მყოფი მეზობლები მიცვივდებიან შეკითხვით:
-რა იყო რა მოხდაო?
-რავიცი მეც ეხლა მოვედიო, დაიფერთხა შარვალი სვანმა

რატომ არ ხდებიან პროგრამისტები ავად?

იმიტომ რომ ლიცენზირებული ანტივირუსი უყენიათ

***

სვანი ინტერნეტში შესვლას ცდილობდა და ანტივირუსმა არ შეუშვა

***

სვანი პროგრამისტი ვინრარის საინსტალაციოს დარარავს

***

პროგრამისტი შედის ლიფტში, აჭერს 7 და enter-ს ეძებს

***

სვანმა იმდენჯერ შეიყვანა არასწორი პაროლი რომ ბოლოს კომპიუტერი დანებდა

***

სვან პროგრამისტს ბავშვი დაეკარგება და GooGle-ში დაუწყებს ძებნას

***

ცოლი: ჩემი მანქანის გასაღები სად არის?

ქმარი:დაგუგლე და ამოგიგდებს

1.დათა თუთაშხია ისე დათვრა,რომ გუდუნას ეღადავებოდა ეგეთი დებილური სახელი ვინ დაგარქვაო ;დდ

2.გურული დგას გზაზე, დაეჯახა მანქანა, გადმოხტა მძღოლი და ეხვეწევა ; ადექი ბიჭო გთხოვ არ დამღუპო , ადექი გეხვეწები ....გურულმა ცალი თვალი ასროლით გაახილა და უთხრა; ვიდექი მარა დამაყენეეე

3.დათა თუთაშხია ისე დათვრა,რომ სხვის საქმეში ჩაერია

4.კოსმოსში გაფრენაა საჭირო ..მოვიდა მოიყვანეს რუსი,ქართველი და სომეხი. ეუბნებიან რუსს
–ваня в космос полетишь ? за милион поличу. а зачем тебе милион если погибну семье оставлю
хорошо ваня
-а гиви ты полетишь ? за два милиона поличу. а зачем тебе два миллиона ? ну как один если погибну то семье а второй если вернусь по ресторанам потрачу
- хачик а ты полетишь ? за три миллиона поличу? зачем тебе три миллиона ? как слушы цаватанем
адын тебе, адын мне, а адын тому кто полетит

5.გურული, მეგრელი,რაჭველი და ესპანელი ზიან კუპეში...ზიან ზიან ასე ორი საათი.ბოლოს გურულს ამოასხა და ესპანელს უთხრა ...წაი ძამია აქედან! ვერ ხედავ რა კაინ ანეგდოტს აფუჭებო

6.მეგრელი წევს კუპეში ზედა სართულზე ..ქვემოთ კი არის მაგარი ნაშა, მაგრამ არ იცის როგორ დაუპადხოდოს..ბოლოს დაწერს რაღაცას ფურცელზე და ძაფს გამოაბამს და ჩაუშვებს ქვემოთ, ქალი დახედავს...იქ წერია...ქალბატონო თუ ჩემთან სექსი გინდათ ძაფს 2–ჯერ ჩამოქაჩეთ და თუ არა მაშინ 80–ჯერ ოღონდ ბოლო 10 სწრაფსწრაფად

7.მთამ მუჰამედს უთხრა,რომ წამოხვალ ლუდიც ამოაყოლეო

8.ჩაკ ნორისს შეუძლია მუხლზე დაი*ვას

9.ბიჭი ისეთი ღარიბი იყო ისეთი,რომ ბიჭი რო არ ყოფილიყო სათამაშო არც ექნებოდა

10.მამა კანიბალი მოვიდა სახლში ერთ ხელში კუბო აქვს ამოდებული, მეორეში ზანგი...ბავშვებო აჰა ეს ჯერ კონსერვი ჭამეთ და მერე შოკოლადიც დააყოლეთ

– გათხოვებას რომ აპირებ, ბორშჩის გაკეთება მაინც თუ იცი? – ეკითხება დედა ქალიშვილს.
– ვიცი, აბა არ ვიცი?!
– აბა, რა არის საჭირო ბორშჩისათვის?
– მშიერი ქმარი.

* * *

ავადმყოფი საოპერაციოდ მოამზადეს. ქირურგმა სკალპელი მოიმარჯვა.

– არ გაჭრა, ექიმო, არ გაჭრა! – შემორბის ასისტენტი, – ოპერაციისთვის სერიოზული უკუჩვენება აღმოაჩნდა.

– რა უკუჩვენება?

– თურმე მთელი ღამე აბოდებდა, კაპიკი ფული არ მაქვსო.

* * *

– ქალო, რა გვაქვს საუზმედ?

– სოიას სუპი.

– სადილად?

– სოიას ჩაშუშული.

– ვახშმად?

– კატლეტი…

– ვაშააა!

– …სოიასი.

* * *

– ან ფული, ან სული! – გადმოუხტა გურულს მძარცველი.

– სა მაქ, ბიძია, ფული და აი ჩემი სული წეიღე, თუ გინდა და თუ რამეში გამოგადგება.

* * *

– თევზები მართლა არ ლაპარაკობენ?

– რა თქმა უნდა, არ ლაპარაკობენ, მხოლოდ შიშხინებენ მაღალ ტემპერატურაზე.

* * *

– შენ, რა, კლარნეტზე აღარ უკრავ?

– არა, მეზობელს თოფი უყიდია.

* * *

კირილემ გონება დაკარგა და ქუჩაში გაიშხლართა. შემოეხვია ხალხი.

– წყალი, წყალი დაალევინეთ! – იყვირა ერთმა.

– წყალი კი არა, ერთი ჭიქა კონიაკი უშველის მაგას, – თქვა ლოთმა კოწიამ.

– დოუჯერეთ კოწიას, – ამოილუღლუღა კირილემ.

* * *

– თქვენთან სიგარეტის ღერები არ იყიდება?

– არა.

– მომეცით, რა, ღერები!

– ჯანდაბას, გავხსნი ერთ კოლოფს. რამდენი ღერი გინდათ?

– ოცი.

* * *

– ქალო, – ეუბნება მეზობელი ავადმყოფ მაყვალას, – ასე ცუდად რავა ხარ, ლოგინიდან რომ ვერ დგები?

– იმიზა არ ვდგები, რომ ჩემი ლოთი ქმარი ამ ლოგინსაც გამიყიდის.

* * *

ზანგი მაიმუნს ასეირნებდა და გაექცა. მისდევს ყვირილით.

– რა თავხედი ბავშვები იზრდებიან ამ ბოლოს, – ბუტბუტებს გამვლელი, – შეხედე, კი არ უჯერებს მამას, ვითომ არ ესმის.

* * *

– ალო, ქეთინოს სთხოვეთ.

– ქეთინო სახლში არ არის, ხუთი წუთის წინ სამშობიაროში წაიყვანეს.

– კაი, კაცო, რა მოუვიდა?!

* * *

– ჩემი საქმრო საბერძნეთში წავიდა სამუშაოდ ხუთი წლით და ყოველ თვეში მიგზავნიდა ბანდეროლებს.

– მერე?

– მერე იმ ფოსტალიონს გავყევი, რომელსაც ბანდეროლები მოჰქონდა… გაწყდა კაცი წელში. იცი, რა მძიმე ბანდეროლები იყო?!

* * *

– რატომ მოკალი ძაღლი, კირილიჩ?

– ლოთებს უყეფდა, მერე კი კბენდა და იმიტომ.

– ეყეფა მერე, რას გიშლიდა?

– ამ ბოლო დროს მეც დამიწყო ყეფა და სანამ მიკბენდა, მოვასწარი.

* * *

ქელეხია კახეთში. მიტომ ოხშივარავარდნილი ხაშლამის ჯერ ერთი ნაჭერი გადაიღო, მერე მეორე, მერე მესამე. ნერწყვმორეულმა შაქრომ ვეღარ მოითმინა:

– კარგი, რა, ჯო! თეფშზე ძვლების დასაყრელი ადგილი მაინც დაიტოვეი.

* * *

გურული ექიმთან მივიდა.

– სხვა გზა არაა, – უთხრა ექიმმა, – ყურები უნდა დაგაჭრათ.

გიჟია ესო, გაიფიქრა გურულმა და მეორე ექიმთან მივიდა, თან მოუყვა, პირველმა რა უთხრა.

– მართლა ყასაბია ის ექიმი! – აღშფოთდა მეორე, – მოჭრა როგორ შეიძლება! მე შენ ისეთ მაზს მოგცემ, რომ წაისვამ, ყურები თავისით ჩამოგცვივა.

* * *

– როგორც ვხედავ, ჩემი გაკეთებული კერძი არ მოგწონს, – ეუბნება ახალი პატარძალი ქმარს.

– როგორ არა, ძვირფასო, მომწონს, მაგრამ არც ისე ძალიან, რომ ვჭამო.

* * *

– რატომ ეყრები ცოლს?

– სიგარეტს ეწევა.

– ახლა ყველა ქალი ეწევა, მერე რა მოხდა?

– ლოგინში ეწევა.

– მოწიოს ლოგინშიც, შენ რას გიშლის?

– ყურში მაფერფლებს.

სომეხი სვანს დაპატიჟებს თავისთან და მაგრად გამოთვრებიან და დაიძინებენ. დილას სომეხი სვანს აღვიძებს და ეუბნება: -პრო*ში თითს გრძნობ? სვანმა: -კი ვგრძნობო. სომეხმა ყველა თითი ანახა: -აგერ ძმაო თითები აქაა, ზნაჩიტ მოგტყა*იო. სვანს გაუტყდება და ერთი წლის მერე სომეხს დაპატიჟებს სვანეთში და გამოტყვრებიან. დილას სვანი სომეხს აღვიძებს და ეკითხება: -პრო*ში ლიმონკას გრძნობო? სომეხმა: -კი ვგრძნობო. -ხოდა აჰა შენ კალიცო შენი დედაც მოვტყა*ო!!!!

× × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×

სვანს მოზდევს 100-მდე კაცი. გზაზე კაცი შეხვდა და ეკითხება:
- რატომ მოგზდევენ -ო.
- მარტორქა მოვკალი და გამომეკიდენ -ო.
შემდეგ ეს კაცი ხალხს ეკითხება:
- რატომ მიზდევთ-ო.
- თამადა მოგვიკლა, მე მაგის დედ.. Fap... Fap... Fap...

× × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×ერთი კახელი ტყეში ხეებს ჩეხავს.აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს დახეს დაარტყამს.
თავისი ნარკომანი შვილი მოვა და მამას ეუბნება დაგეხმარებიო.
რითი უნდა დამეხმარო შვილო გადი იქით რა.
მამა ისევ აიღებს ნაჯახს ხელზე დაიფურთხებს და ხეს დაარტყამს.
შვილი ისევ იგივეს ეუბნება.
რითი უნდა დამეხმარო?
აი მამი ხელზე დაგაფურთხებ ხოლმე რა × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×- არ გრცხვენიათ, ქუჩაში რომ მათხოვრობთ?
- აბა, რას მირჩევთ, ოფისი გავხსნა? 

 × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×სვანმა მობილურზე 8-იანი გაათიშინა – ეს უკვე გაბანძდაა? :D× × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×სამი სტუდენტი აბარებს გამოცდას.
ერთი დიდი ბლატით, მეორე პატარათი, მესამე კი - საერთოდ უბლატოდ.
ეკითხებიან პირველს:
    - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი?
    - იაპონიაში.
    - ხუთიანი!
ეკითხებიან მეორეს:
     - რომელ ქვეყანაში ჩამოაგდეს ატომური ბომბი? - იაპონიაში. 
     - რომელ წელს? 
     - 1945 წელს. 
     - ხუთიანი!
მესამეს იგივეს ეკითხებიან და უმატებენ:
      - რომელ ქალაქში?
      - ხიროსიმაში. 
      - რამდენი დაიღუპა? 
      - ორასოთხმოცდათხუთმეტი ათასი. 
      - … გვარები ჩამოგვითვალეთ!.. × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?
- დიახ.
- პრეზიდენტობა მინდა!
- გიჟი ხარ?
- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა? × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×

ავადმყოფი საოპერაციოდ მოამზადეს. ქირურგმა სკალპელი მოიმარჯვა.

– არ გაჭრა, ექიმო, არ გაჭრა! – შემორბის ასისტენტი,
– ოპერაციისთვის სერიოზული უკუჩვენება აღმოაჩნდა.

– რა უკუჩვენება?

– თურმე მთელი ღამე აბოდებდა, კაპიკი ფული არ მაქვსო  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×პატარა ჯესიკა დედას ეკითხება:
-დედიკო, მამიკოს რატომ აქვს თავზე ასე ცოტა თმა?-იმიტომ, რომ ბევრს ფიქრობს.-შენ რომ ბევრი გაქვს?-გაჩუმდი და ჭამე.-უწყრება დედა. × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×ორ სომეხს ქართველობა მოუნდა და იკითხეს როგორ უნდა გამხდარიყვნენ.. ქართველები “გაეკაიფნენ” და უთხრეს რომ ადიდებული მტკვარი უნდა გადაეცურათ ამისთვის.
ბევრი წვალების შემდეგ ერთ-ერთმა მიაღწია ნაპირს და ავიდა, მეორე იხრჩობოდა და ყვირილით დახმარება სთხოვა მომეშველეო..ხოლო პირველი სომეხის პასუხი : წადი შენი სომეხი დედა Fap... Fap... Fap... ო × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×მარო და მიხო შეთანხმდებიან, რომ როდესაც Fap... მოგვინდება ზრდილობიან ვუთხრათ ერთმანეთს ამის შესახებო და მოიგონეს კოდური სიტყვა “მანქაზე დაბეჭდვა”  Fap... ის აღსანიშნავად… მოკლედ ერთ დილასაც გასძახა მიხომ მაროს: მარო მოდი ერთი საბეჭდ მანქანაზე დავბეჭდოთო… მარომ აი სარეცხს გავფენ და ამოვალო… შუადღე მოვიდა და მარო არ ჩანს… გადასძახა მიხომ მოდი ერთი დავბეჭდოთო, აი ბოსტანს გავთოხნი და მოვდივარო… მოსაღამოვდა და მარო არ გამოჩნდა… გადასძახა ისევ მიხომ… აი სადილს გავამზადებ და ამოვალო უპასუხა მარომ… დაღამდა და ავიდა მარო, მიხო წევს უკვე იძინებს და მარომ უთხრა: მოდი მიხო დავბეჭდოთ მანქანაზეო – აღარ მინდა უკვე ხელით გადავწერეო უპასუხა მიხომ. × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×- კი მაგრამ, შენ - ასეთმა ღვთისმოსავმა კაცმა, რატომ სცემე ასე სასტიკად ის კაცი? 
- გამარტყა.
- მერე შენ არ იცი, ბიბლიაში რა წერია - ერთ ლოყაში რომ გაგარტყამენ, მეორე მიუშვირეო. 
- მეც ეგრე ვქენი, მეორე მივუშვირე. 
- მერე? 
- მერე მეორეშიც გამარტყა. 
- მერე?
- მერე მეორე ლოყაზე მანდ არაფერი წერია.× × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×- მიხო, ამ დილით რომ შემხვდი, რატომ არ მომესალმე? 
- კი დავაპირე, მარა მერე ვთქვი, ერთი ამის დედაც მFap...ნ მეთქი × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×კაცმა ქალი მიიყვანა სახლში და ეუბნება: 
- აბა, ლოგინში! 
- კაი რა, როგორ შეიძლება, ჯერ წესიერად არც ვიცნობთ ერთმანეთს... 
- მერე რა, გავიცნობთ! ლოგინში! 
- ეგრე არ შეიძლება! ჯერ რამეზე ვისაუბროთ, მაგალითად, ხელოვნებაზე, მუსიკაზე... 
- კარგი. პიკასოს ოპერები წაგიკითხავს? 
- ა-არა... 
- ჰოდა დავაი ლოგინში! × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×- მამიკო, რას ნიშნავს "ბუდრუნენტის მოგვაჯირება"?
- არ ვიცი, შვილო. სად წაიკითხე?
- არსად. მე თვითონ მოვიგონე! × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×კაცი მამაოსთან თხოვნით მივა:
- მამაო, იქნებ წმინდა გიორგის ეს ხატი ცოტა დაბლა დაკიდოთ, ვერ ვწვდები და მოვკვდი ამ გველეშაპის კოცნით × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×პატარა ბიჭი შედის ბორდელში, ქალს ითხოვს, ისეთი მომიყვანეთ, რომ ყველანაირი დაავადება ჰქონდესო და ორმაგს გადავიხდიო. დიდი ხვეწნის მერე მოუყვანენ და კითხავენ ეგეთი რად გინდაო.
- ეხლა სახლში წავალ და ამ დაავადებებს ჩემ ძიძას გადავდებ, ძიძა მამაჩემს, მამაჩემი დედაჩემს, დედაჩემი მეზობელ კაცს, მეზობელი თავის ცოლს, ცოლი კიდე თავის დამპალ საყვარელს, რომელმაც დღეს კატა დამიხრჩო! × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×თვითმფრინავი ვარდება. მოვა სტიუარდესა და იტყვის ვარდებით და ერთი კაცი უნდა გადახტესო. გამოვა ამერიკელი იტყვის გაუმარჯოს ამერიკასო და გადახტება. გამოვა ისევ სტიუარდესა და მაინც ვარდებითო და ერთი კიდე უნდა გადახტესო. გამოვა ფრანგი და იტყვის გაუმარჯოს საფრანგეთსო და გადახტება. მესამედ შემოვა სტიუარდესა და კიდე ვარდებითო და ერთი უნდა გადახტესო. გამოვა ქართველი და იტყვის გაუმარჯოს აფრიკასო და გადააგდებს ზანგს. × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×ტიპი მაგარი ნაცემი მოდის. მეორე ეკითხება:
- რა გჭირს იჩხუბე?
- ხო, სულ სახე ვურტყი ფეხებში × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×ზორო თავის ცხენს საყვარლის ფანჯრის ქვეშ დააყენებს და ეტყვის, როცა ქმარი მოვა ფანჯრიდან დაგახტები და გავიქცეთო. ცოტა ხანში კარზე ზარის ხმას გაიგონებენ, წამოხტება ზორო და ფანჯრიდან გადახტება. როცა ქალი კარს გააღებს, ცხენი დახვდება და ეტყვის, გარეთ წვიმს და იმას უთხარი სადარბაზოში დაველოდებიო × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×ტიპს მოშარდვა მოუნდება და გარეთ გავა. რო შემოვა მეორე ეკითხება:
- სველი რატო ხარ, წვიმს?
- ქარია.× × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × მეტროში: ქალი ზირს აკაკუნებს ჯოხს, რომ ტიპმა დააჯინოს.

ტიპი:

- ბებია რეზინა მაინც გაუკეთე მაგ ჯოხს!…

ბებია:

- რეზინა მამაშენს რომ გაეკეთებინა მენდ მე ვიჯდებოდი ეხლა….

× × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×
მოსამართლე:რატომ ესროლეთ დაზარებულს 3 ღვინის ჭიქა?
ბრალდებული:იმიტომ რომ 2 არ მოხვდა?
 × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×
–ამბობენ ფული ხელის ჭუჭყიაო.
–ვაა! უკვე 3 წელია ფითქინა ხელები მაქვს!
 × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × × ×  × ×

1. კარზე ზარია. კაცი აღბს კარებს და ლამაზი ახალგაზრდა ქალს ხედავს
- მე თქვენი ახალი მეზობელი ვარ.
- ზემოდან თუ ქვემოდან?
- ასე რატომ ჩქარობთ ჯერ ერთმანეთი გავიცნოთ

2. ასმეთაური ჯარისკაცს:
- გაგნიძე დაშალე დააწყვე ავტომატი
- მე მზარეული ვარ.
- საქმეც მაგაშია, მერე ჯარისკაცები ყოველთვის კი არ მოგითმენენ.

3. ბურატინო სკოლიდან მოვიდა. კარლო ბუხართნ ზის. ბურატინო ეკითხება/
- რამ დაგაღონა?
- ხვალ სკოლაში ვერ წახვალ.
- რატომ? ფული აღარ გაქ?
- არც ფული და არც შეშა.

4. - ჩემი და ჩემი ცოლის წლის თავზე გოჭი უნდა დავკლა.
    - რატო მაგ გოჭმა შეგაუღლათ ?

5. ცოლი ქმარს დასტირის:
- ჩემო უბედურო ისე წახვედი არაფერი არ დაგრჩნიააა!
- როგორ არა 2 გოგო და 1 ბიჭი ხო დატოვა? ეგ მთელს მდიდრე - პასუხობს მეზობელი
- არც ეგენია მაგისიიი..

6. სამშობიაროდან გამოსული დედა უფროს შვილს ეუბნეება:
- გინდა პატარ ძამიკო გაჩვენო?
- სად იყო?
- სად და წერომ მოიყვანა.
- აბა წერო მანახე თუ კაია.
- წეროს არ ცალია ძმაკაცებში აღნიშნავს ბავშვის დაბადებას.

7.რაც მე კანიბალები ვარბენინე სიქა გავაცალე.
- კი მარა როგორ არბენინე?
- როგორ და შესაჭმელად გამომეკიდნენ და კაი 30 კმ მდიეს.
- და თავი როგორ დაიხსენი?
- ერთმა ვერ გაუძლო და წაიქცა..

8. ნარკომანი რუსთაველზე ტაქს აჩრებს და ჯდება.
- ჯიგარ რუსთველზე რამდენად გამიყვან?
- უკვე რუსთაველზე ვართ ისედაც. - გაუკვიდა მძღოლს
ნარკომანმა ხუთლარიანი მისცა  მანქანიდან გადავიდა და უკან მობრუნდა
- ჯიგარ ვაფშე აწი ნელა იარე თავი არ გიყვარს?

1)ზღვისპირა ქალაქში მცხოვრებ ბავშვს ეკითხებიან:
-რომ გაიზრდები რა უნდა გამოხვიდე?
- მდგმური!

2) ჯალათს სახრჩობელისკენ მიჰყავს სიკვდილმისჯილი. ცივა,უბერავს,წვიმს. სიკვდილმისჯილი წუწუნებს.
-რა არის, რა ამინდია, სულ გავიყინე!
-ეჰ,შენ რა გენაღვლება - ეუბნება ჯალათი, მე კიდევ უკან უნდა დავბრუნდე


3)– მამი, ქალთევზა ქალია თუ თევზი?
 – რავი, შვილო, გააჩნია – გშია თუ... 


4) ჯოჯოხეთში ქალებს "ღებულობენ".
 – რამდენჯერ უღალატე ქმარს?  – ოცდაათჯერ.  – კუპრში!
   შემდეგი...
   შენ რამდენჯერ უღალატე ქმარს?  – ოცჯერ.  – კუპრში!
შემდეგი... შენ რამდენჯერ უღალატე ქმარს?  – ერთხელ...
 – ჭინკებო! აიყვანეთ ოცამდე და კუპრში! შემდეგი...



5)– გუშინ შენი ცოლი შემხვდა... ბაზარში. რა მხიარული ქალი ყოფილა! იმდენი მაცინა, იმდენი მაცინა, კინაღამ საწოლიდან გადმოვცვივდით...

 

***        
გზაზე საკუთარი " მერსედესით" მიდის ქვეყნის პრეზიდენტი.
სვანმა გადაუსწრო ასეთივე მანქანანით და ზუსტად ასეთივე
ნომრებით.პრეზიდენტმა სვანს ანიშნა - მანქანა გააჩერეო და გაკვირვებით ჰკითხა:
-შენია ეს მანქანა?
-ჩემია.
-მერე საიდან ?
-ვიჩალიჩე.
-ხომ ხედავ მეც ზუსტად მასეთი ნომრები მაქვს!..
-ვხედავ, რავა ვერ ვხედავ.
-მერე, იცი ვინ ვარ მე ?
-ვინ ხარ ?
-პრეზიდენტი ვარ!
-ვაა, შენც მაგრად გიჩალიჩია აი !- მიაძახა სვანმა და გზა განაგრძო .


***
-მიხედე, ბიჭო ,ცოლს, ვინცხა ყვარობს თურმე !
-ეუბნება გურული ძმაკაცს.
-ვინცხაა, ძამა, გამგებელი ?!.. 

***
-უკაცრავად, თქვენ ჩემს მარაოზე ზიხართ ,
- მართლა ? მეც არ გამიკვირდა, რატომ მიბერავდა ?!

***
აფრიკის ქვეყნებში ყოფილა ისეთი რაიონებიც,
სადაც საქმრომ სახლში მოყვამანდე არ იცის ვინაა მისი საცოლე.
მაი აფრიკულ ქვეყნებშიც კი არა ,გურიაშიც მასეა!

***
-არჩევნებში თუ აპირებთ მონაწილეობის მიღებას ?
- ეკითხებიან მათემატიკის პროფესორს.
-არა.
-რატომ ?
-ალბათობის თეორიის თანახმად ჩემს ხმას
არანაირი მნიშვნელობა არ ექნება  და იმიტომ.
-ყველამ რომ ეგრე იფიქროს არჩევნები საერთოდ აღარ უნდა ჩატარდეს.
-ისევ ალბათობის თეორიის თანახმად, ყველა ერთნაირად ვერ იფიქრებს ,
- პასუხობს ღიმილით პროფესორი.

***
-მამი რა არის საჭირო , რომ "ბითლზი" ისევ შეიკრიბოს ?
-ორი ტყვია, შვილო, ორი. 

***
-მაგ ადვოკატზე უკეთესსვერსად იპოვი,
გირჩევვ აიყვანო.
-მართლა ? დარწმუნებული ხარ ?
- კი, შარშან ძაღლმა მიკბინა და მის პატრონს რომ ვუჩივლე ,
პროცესზე ისეთი ვირტუაზულობა გამოიჩინა , რომ სასამართლო დაარწმუნა, თითქოს ძაღლს მე ვუკბინე .

***
-რატომ არ თხოვდები ასეთი ლამაზი ქალი ?
-კარგი საქმროები საზოგადოებრივი ტუალეტებივით არიან
 -ან დაკავებულები არიან , ან არ ფუნქციონირებენ.

***-
ქიმიის  გამოცდაზე ლექტორი მიმართვს ყალთაბანდ
სტუდენტს :
-კიდევ ერთ  შეკითხვას დაგისვამ და თუ ვერ უპასუხებ , ორიანი არ აგცდება.
აბა მითხარი , როგორ მივიღოთ წყალბადი ?
-იმისატვის, რომ მივიღოთ წყალბადი,-არ დაიბნა სტუდენტი -საჭიროა ავიღოთ
გოგიტდწყალბადი , გავახუროთ სპირტქურაზე.
გოგირდი აორთქლდება , წყალბადი კი დარჩება.
-ყოჩაღ !- შეძახა ლექტორმა -პასუხში გიწერ ხუთიანს,
 სპირტქურაზე გავახურებ, სამიანი აორთქლდება , ორიანი დარჩება .

ჭიჭიკიას და შერლოკ ჰოლმსს ერთ კარავში სძინავთ. გამთენიისას ჭიჭიკია აღვიძებს ჰოლმსს:
- მაღლა, ვარსკვლავები რომ ჩანს, რას უნდა ნიშნავდეს ყოველივე ეს, ბატონო ჰოლმს?
- სამი წლის შემდეგ, ზუსტად ამ დროს, გამთენიისას, შეიძლება მოხდეს დიდი მიწისძვრა!..
- მიწისძვრა კი არა - კარავი მოგვპარეს, კარავი!

***
მიდის კაცი გზაზე და რას ხედავს–სვანი გუბეში ჩაჯდება ამოვა ჩაჯდება ამოვა.კაცი ეკითხება:–რას აკეთებო.
–ჩოხასა ვრეცხავო,–უპასუხა სვანმა
–მერე სარეცხი მანქანა არა გაქვსო?
–მაქვს,მაგრამ შიგნით რომ ვჯდები თავბრუ მეხვევაო.

***

 ვალიკო -მ ღორი წაიყვანა ბაზარზე გასაყიდად. მივიდა კლიენტი და ეკითხება:
- რაზე გყავს გაზრდილიო?
- სადა მაქვს ამის საჭმლის ფული, გარეთ მყავს გაშვებული და რა ვიცი, რას ჭამსო.
- რად მინდა ნაგავზე გაზრდილი ღორიო, - უთხრა კლიენტმა.
მეორე კვირას ისევ წაიყვანა. ახლა სხვამ დაუსვა იგივე კითხვა.
- რა ვიცი, შვილო, ქატოსი და სიმინდის მეტი არაფერი უჭამიაო...
- მაგის ხორცი არ ევარგება, ცოტა რკო და ხილიც თუ არა აქვს ნაჭამიო.
მესამე კვირას იგივე განმეორდა. ოღონდ იმავე კითხვაზე გაბეზრებულმა ვალიკომ ამჯერად ასე უპასუხა:
- რა ვიცი, ამის დედაც ვატირე, ფულს ვაძლევ და თვითონ ჭამსო...
***

- დედა, დედა, სკოლაში ხშირად მეუბნებიან, დაბნეული ხარო! 
- ბიჭუნა! შენ იქით კორპუსში ცხოვრობ. 

***

სვანს ჯაჭვის პერანგი იღლიასთან დაუჟანგდება 


***

პატარა რაჭველს რუსული ენის მასწავლებელი ეკითხება:
- აბა, რაჟიკო, როგორ იქნება ქართულად ნაუკა??
- ნაუკა არის პატარა ნავი! - გამარჯვებული სახით უპასუხა რაჟიკომ. 

***
გურული ბავშვი წევს აკვანში.
უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს:
- გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი! 

სვანი და მეგრელი უყურებენ რემბოს კინოს და ის მომენტია, როცა რემბო ერთი კლდიდან უნდა გადახტეს მეორეზე
– მეგრელი: მოდი დავნიძლავდეთ რო გადახტება
– სვანი: კაი, დავნიძლავდეთ
დანიძლავდნენ და რემბო მართლაც გადახტა
– მეგრელი: რა შტერი ხარ რა, ვერ მიხვდი რო ნანახი მქონდა და ვიცოდი რო გადახტებოდაააა?
– სვანი: ნანახი მეც მქონდა, მარა მეორედაც თუ გარისკავდა აღარ მეგონა.

ძუკუ მეგობრებთან ტრაბახობს:
- მოკლეთ, სახლში რწყილი არ გავახარე ! . .
- რავა,შე კაცო ! ?
- ზამთარში ბუხარს არ ვანთებ და ზაფხულში სარდაფში მძინავს ! 
- ჰმ. თვითონ რწყილს არ გაუხარებიხარ, შე საცოდავო ! . . .

მეგრელი ტუალეტში რიგში დგას. ძალიან გაუჭირდა, ვეღარ მოითმინა და უკან მდგომს ჰკითხა:
- რა ვქნა, ძალიან მიჭირს?
უკან მდგომმა დაარიგა:
- შენს წინ მდგომს ჯიბე გაუწიე და შიგ ისაქმე...
- უი, რას ამბობ, რომ გამიგოს?!
- შენ გაიგე რამე? - ჰკითხა დამრიგებელმა..



მეგრელს უფროსი ეკითხება:
- რატომ არ იყავი სამსახურში?
- კბილი მტკიოდა ნამეტანი, წამალმაც არ მიშველა.
- ეგ მიზეზი არ არის. მე კბილი რომ მტკივა, ცოლს ჩავეხუტები და მირჩება.
- ბოდიში, ბატონო, მასე ახლოს არ ვარ თქვენს ცოლთან...

გამოიგონეს რობოტი, რომელიც ქურდებს იჭერს.
იაპონიაში, 5 წუთში, დაიჭირეს 100 ქურდი
ამერიკაში, 5 წუთში დაიჭირეს 200 ქურდი
ქუთეისში, ვინცხამ 5 წუთში მეიპარა სუპერ რობოტი

* * *
ორი ნარკომანი ცათამბჯენზე არიან და ლაპარაკობენ: – საშკა, აქიდან რომ გადავხტე მიწამდე რამდენი ხანი დამჭირდება? – სამი დღე და ღამე. – მერე მოვკვდები? – აბა რა, შე ჩემა სამი დღე-ღამე საჭმლის გარეშე ვერ გაძლებ!
* * *
ებრაელი შტაინბერგი და იტალიელი სხედან რესტორანში სადილს მიირთმევენ. უცებ ებრაელმა იტალიელს მუშტი ჩაარტყა სახეში. იტალიელი ეკითხება:-რა დაგიშავე?-ეს მუსოლინისთვის. იმ დროს 6 მილიონი ებრაელი დაიღუპა,-მიუგო შტაინბერგმა.იტალიელმა მოიწმინდა სისხლი და განაგრძეს სადილი.ახლა იტალიელმა დაარტყა ებრაელს. ებრაელი ძლივს წამოდგა.-ეგ რისთვის? შეეკითხა გაკვირვებული შტაინბერგი.-ტიტანიკის ჩაძირვის გამო, მაშინ იქ 500 იტალიელი დაიღუპა,-განუმარტა იტალიელმა.-მერე, მე რა შუაში ვარ?-ეკითხება შტაინბერგი.-აისბერგი და შტაინბერგი
* * *
ქმარი ეუბნება ცოლს:
– ნახე, რა მშვენიერი დღეა!
ცოლი ყურადღებას არ აქცევს, თავისთვის აკეთებს რაღაცას.
ქმარი ისევ:
– ხო, მშვენიერი დღეა?
– არი და იყოს, მერე რა?!!!
&‐ ხო ამბობდი, ერთ მშვენიერ დღეს მიგატოვებო…
* * *
‎_ ექიმო, – მიმართავს მამაკაცი ექიმს – ცუდ დღეში ვარ, არ ვიცი რა წყალში გადავარდე.
_ რა გაწუხებთ?
_ მე არაფერი, ცოლზე მოგახსენებთ, მივალ სახლში, ვიღაც კაცთან წევს, მივალ მეორე დღეს ახლა სხვა კაცთანაა.
_ მერე შენ როგორ იქცევი?
_ მე მეუბნება, გადი მეორე ოთახში და ვალიდოლი დალიე, დამშვიდდებიო და მეც ასე ვიქცევი.
_ ჩემთან რაღა გინდა?
_ ამდენი ვალიდოლი კუჭზე არ მაწყენს?
* * *
- მასპინძელო! მასპინძელო!გამოვა პატარა ბავშვი. შენს გახარებას იქნებ ერთი ჭიქა წყალი დამალევინო.ბავშვი: ბიძია, ლუდს არ დალევ?- აუ დავლევ აბა რას ვიზამ გამოუტანა ბავშვმა ლუდი და გადაკრა ამან ერთ ყლუპში.ბავშვი: ბიძია, კიდე ხომ არ მიირთმევ?აუფ ერთიც ნამდვილად კარგი იქნებოდა. გამოუტანა ბავშვმა კიდევ ერთი თასი და გადაკრა ისევ ჩვენმა პერსონაჟმა.ბავშვი: ბიძია, მიირთმევ კიდევ?
- კი მაგრამ ამდენი ლუდი რომ გამოგაქვს სახლში არ გაგიბრაზდებიან?
ბავშვი: არა ბიძია, გუშინ ლუდის კასრში კატა ჩაიხრჩო და მაინც უნდა გადაგვექცია
ჩვენმა პერსონაჟმა გამწარებულმა მოიქნია თასი და ძირს დაანარცხა . . .
ბავშვი: ლუდზე არა, მაგრამ აი ბაბუაჩემის გარშოკი რომ გატეხე მაგაზე ნაღდად დამე**რა !
* * *
ბაბუა უყვება შვილიშვილს . . .
ბაბუ : ომში ხალხს კლავდნენ ან ტ*ნავდნენ
შვილიშვილი :შენ რა გიქნეს?
ბაბუ : მე მომკლეს
* * *
მატარებლის კუპეში სხედან ოთხნი: მეგრელი, გურული, კახელი და ერთი ქალი. უცებ ქალმა ”მუცელი გაინთავისუფლა” (გააკუა რა :-) ), მეგრელი წამოხტება და ამბობს: - მაპატიეთ გენაცვალე, არ მინდოდა, კუჭი მაწუხებს და გამეპარა. ცოტა ხანში ისევ ”დაცლის მუცელს” ქალი. ახლა გურული წამოხტება და იგივეს გაიმეორებს და ქალს გამოიყვანს უხერხული მდგომარეობიდან. ამ დროს კახელი გადის კუპედან და უცებ გაახსენდება, შემოტრიალდება და იტყვის: - ამ ქალმა თუ ჩაი*ვა, ჩემზე იყოს!
* * *
კაროჩე სვანი და კახელი სტუმრად მიდის ძმაკაცთან. 
ძმაკაცს, ერთი ლოგინი აქ. 
სვანს დააწვენს ლოგინზე, 
კახელს იატაკზე. 
კახელი, ღამით გაბრაზდება სვანს გადმოაწვენს იატაკზე და თვითონ დაწვება ლოგინზე. 
შუა ღამეს, სვანი ღრიალებს: შუქი აანთეთ ლოგინიდან ვერ გადმოვდივარო
* * *
კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო.
დედა : სად შვილო?
შვილი : კუხნაში.
დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ?
შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო
* * *
‎11 სექტემბერს სვანი ნანგრევებიდან გამოვა და იტყვის : მოგიტ***თ აეროპორტი
* * *
ზის გურული მუხის ქვეშ და ნატრულობს:
“ნენაა,რაც ამ მუხას ფოთოლი აქ იმდონეთი თუმანი მომცაო”
მეგრელმა
“ნახევარს მომცემდი ძმაო”
“შე დედადალოცვილო ეგერ მიორე მუხა და ინატრე შენც რაცხა გუუხარდება შენ გულსო”
* * *
რუსებზემეორე მსოფლიო ომია და ერთ-ერთ ფრონტზე აკოფში რუსი პიდარასტი ლეიტენანტი ფრჩხილებს იკეთებს მანიკიურის წასასმელად. უცბად შემორბის რიადავოი და ეუბნება:
- ტავარიშჩ ლეიტენანტ ნემცი იდუტ!
- ა ანი სიმპატიჩნიე. პასუხობს ლეიტენანტი.
- ნეტ ტავარიშჩ ლეიტენანტ!
- ტაგდა აგონ!
* * *
უცხოელი ტურისტები სვანეთში ჩავლენ .. დაინახავენ ერთი ბუჩქის ძირას სვანია ჩახდილი და წაკუზული ...
გაუკვირდებათ გააგრძელებენ გზას დაინახავენ ერთ 6 ასეთ წაკუზულ სვანს ბოლოს შეეკითხებიან ერთს რა ხდებაო ?
სვანი უპასუხებს :
- სვანეთში პიდარასტია შემოპარული და მახეები გვაქ დაგებულიო
* * *
სომხების ჯარი მიადგება ქართველების ციხე-სიმაგრეს, ყველანაირ ღონეს იხმარენ, მაგრამ ვერსაიდან შევლენ. მეტი გზა რომ აღარ დარჩებათ, გადავლენ სიტყვიერ შურაცხყოფაზე – ქართველები ამაყი ხალხია და იქნებ ასე მაინც გამოვიტყუოთო:

_ ქართველებო ლოთებო, ზარმაცებო, კორუმპირებულებო, მუქთახორებო, ღიპიანებო, ქურდებო, მატყუარებო, ბანდიტებო….. მთელი საათი ყვირიან. ბოლოს ციხე-სიმაგრის ერთ-ერთი სარკმელი გაიღება, იქიდან ქართველი გამოყოფს თავს და პასუხად ერთადერთ სიტყვას გადმოსძახებს:

_ სომხებოოოო!!!
* * *
ტიპმა იფიქრა ვაკეში ვინმეს გოგოს გავაშაყირებო და რეკავს:
-გამარჯობათ თქვენ ალბათ ტუსია..
-არა, სხვაგან მოხვდით
-აბა მარიშკა?
-არა
-მაშინ ხატკა
-არა
-აბა რომელი ხართ?
-თამილა
-ქირით ხარ შე დედამოტyნულოო?!
* * *
სომეხი რობერტა პაპა კვდება და გარშემო ოჯახის წევრები ახვევია: სირანუშ აქ ხარ? – ეკითხება ცოლს
აქ ვარ – პასუხობს ცოლი
ჩემი შვილები ვართანაა და სერიოჟაა აქ არიან??
აქ ვართ მამა
შვილიშვილები?
აქ ვართ პაპა..
რძლები და სიძეები?
აქ ვართ...
ე აბა კუხნაში თუ არავინაა რატო ანთია შუქი?
* * *
მოკლედ, ცისფერები არიან მატარებლის კუპეში, ხოოდა, ერთი ეტყვის მეორეს: ესენი რომ დაიძინებენ შევუდგეთ ერთმანეთის ხმარებასო. მეორე ეტყვის: კიმარა, როგორ გავიგოთ ამათ ძინავთ თუ არაო? პირველი ეტყვის: მე ვიკითხავ ვინმეს წყალი ხომ არ გაქვთო და თუ არ მიპასუხეს ე.ი. ძინავთო. კაიო უთხრა მეორემ. როცა დაღამდა ერთმა იკითხა:ვინმეს წყალი ხომ არ გაქვთო და არავინ არ უპასუხა. დაიწყეს ამათ „საქმიანობა“ და დილამდე გააჯაზეს მაგრად. დილას გამცილებელი შემოდის კუპეში და ხედავს ერთი კაცი ზის კუთხეში, ხელი ყბაზე აქვს მიჭერილი და სახე დაჯღანული აქვს. მივიდა და კითხა რა გჭირსო? კაცმა უთხრა მთელი ღამეა კბილი მტკივა, ვერც დავიძინე და ლამის გავგიჟდიო. გამცილებელმა უთხრა: შე კაცო, ვერ იკითხე მერე, იქნებ ვინმეს წამალი ქონდაო? კაცმა უთხრა: ხომ არ გაგიჟდი, ვიღაცამ თქვა წყალი ხომ არ გაქვთო და ტ**ნით გაბერეს კაცი და ხმა რას ამომაღებინებდაო
* * *
სომეხი და გელა გარბიან და მკვლელები მისდევენ... ხოდა შეასწრებენ ტყეში და ერთი ერთ ბუჩქში დაიმალება, მეორე მეორეში... მკვლელები სომეხს იპოვნიან, გამოათრევენ და სომეხი ყვირის: ეხ, გამო გამო გელა, გვიპოვესო
* * *
ზღვაში იხრჩობა სომხის ბავშვი. გადახტება აჭარელი, გაცურავს, გამოცურავს, ძლივს ამოათრევს ბავშვს ნაპირზე და თვითონაც მიეგდება ცოტა აზრზე მოსასვლელად. ცოტა ხანში მივა ბავშვის მშობელი და ეუბნება: -ჩემი შვილი შენ გადაარჩინეო?“ აჭარელმა იფიქრა, მადლობის თქმა უნდა ალბათო და ყურადღება არ მიაქცია, მაგის თავი მაქვს ახლაო.. სომეხმა მეორეჯერ კითხა, მესამეჯერ, მოკლედ არ ეშვება. ბოლოს კიდევ კითხა „ჩემი შვილი შენ გადაარჩინეო?“ აჭარელმა უთხრა-კიო. სომეხი-ეეე, მერე ამის რეზინის ჩუსტები სადაა?
* * *
ესტორანში:
- ოფიციანტ, კბილის საჩიჩქნი მომიტანეთ.
- დაელოდეთ, დაკავებულია!